Saturs
- Kā bērni izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem
- Dodiet vietu savām jūtām
- Noķer kritisko
- Kritika bieži var kalpot kā spilgts atgādinājums par jūsu nepilnībām
- Koncentrējieties uz labo
- Efektīvai vecāku audzināšanai, izmantojot šķiršanos, ir nepieciešams komandas darbs
- Noteikt pamatnoteikumus
- Lūdziet palīdzību, meklējiet šķiršanās terapiju
Mana draudzene nesen man teica, ka viņas šķirtie vecāki ir noslēguši draudzīgu draudzību pēc daudziem gadiem, kas piepildīti ar strīdīgu aizbildnības cīņu, mutisku dubļu mētāšanu un vēlāk sarežģītu apvienību un aizvainojumu plejādi, kas apdraud ģimenes drošību.
Viņa šķita neviennozīmīga attiecībā uz šo jauno attīstību - ja šis jaunais miers būtu iestājies ātrāk, tas varētu stabilizēt viņas bērnību un padarīt pieaugušo attiecības mazāk mulsinošas.
Kā bērni izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem
Visvairāk izcēlās dusmas viņas balsī. Dusmas par to, ka viņu novieto vidū, lūdza vai uzpērk izvēlēties pusītes, dzirdēja stāstus par otra nevērtību, par to, ka nekad nejutās apmierināta vai droša, vai arī pirmajā vietā, kad viņas vecāki iesaistījās garīgās un emocionālās cīņās. Viņa jutās apmaldījusies maisījumā.
Dzirdot šo un neskaitāmus līdzīgus stāstus no pieaugušiem laulības šķiršanas bērniem, esmu saņēmis vienu konsekventu vēstījumu.
Jūsu bērniem ir priekšstats par to, kā jūs izturaties viens pret otru.
Ar katru argumentu viņi izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem un kā, viņuprāt, pret viņiem jāizturas.
Visvairāk bērnus ietekmē nevis šķiršanās notikums, bet gan veidi - smalki vai nē -, kā vecāki to dara. Tātad, ko jūs varat darīt?
Viena no ietekmīgākajām izmaiņām, ko varat veikt šodien, ir sākt strādāt pie tā, kā jūs sazināties ar saviem vecākiem.
Dodiet vietu savām jūtām
Pirmais solis efektīvai saziņai ir tuvošanās sarunām no mierīgas un skaidras vietas.
Kad nonākat strīdā ar savu līdzvecāku, pirmā lieta, kas jādara, ir saprast, ko jūtat. Tikai dažas minūtes, lai piereģistrētos sev, var palīdzēt novērst apsaukāšanos, izrunāt bērnus par savu neapmierinātību vai spēlēt vainas spēli.
Zinot, kas ar jums notiek, varat arī palīdzēt informēt par to, kas jums jālūdz, un dot iespēju ierunāt to tā, lai jūsu vecāks to labāk sadzirdētu. Tas varētu būt kaut kas līdzīgs: “Tas, ko jūs sakāt, man ir patiešām svarīgs. Pašlaik jūtos satriekta. Vai es varu jums piezvanīt pēc bērnu gulēšanas, lai jūs pievērstu visu uzmanību? ”
Noķer kritisko
Vai esat kādreiz uzsācis sarunu ar kādu mērķi un tad kļuvis neapmierināts, kad nejūtaties uzklausīts, apstiprināts vai saprasts?
Parasti šī nepatīkamā sajūta liek domāt, ka jūsu partneris nekad nav jūsu vietā (un noteikti nevēlas būt tagad!), Un, atbildot uz to, lielākā daļa pāru mēdz smalki pāriet uz kritiku - vienkāršu un pazīstamu modeli, kas grauj faktisko saziņu un grauj progresu uz priekšu. Psihologi kritiku bieži raksturo kā neapmierinātu vajadzību un vilšanās izpausmi.
Katra kritika ir dusmās izteikta vēlme.
Tātad, kad jūs sakāt: “jūs nekad manī neklausāties”, neizteiktā vēlme ir: „Es vēlos, lai jūs manī klausītos, jo es jūtos tik nedzirdēta.” Kad mēs tuvojamies citiem no dusmu vietas, viņi daudz retāk dzird šo lūgumu.
Pirmais solis ir pamanīt, kā mēs paziņojam par savām vajadzībām. Vai atceraties pirmo reizi, kad saņēmāt eseju vai projektu, un tas bija uzvilkts ar sarkaniem burtiem? Jūs zināt šo tūlītējo sajūtu - apmulsuma vai vilšanās sajūtu, vai arī to, ka nejūtaties līdzvērtīga?
Pat ja skolotājs beigās atstāja uzmundrinošu piezīmi, jums palika spilgts vizuāls atgādinājums, ka jūs to nesapratāt gluži pareizi - un jūs, iespējams, neesat tieši sajūsmā par skriešanu mājās un kļūdu labošanu.
Tādā pašā veidā kritika starp līdzvecākiem, visticamāk, neradīs vidi, kas uzjundī vēlmi pašpilnveidoties.
Kritika bieži var kalpot kā spilgts atgādinājums par jūsu nepilnībām
Strādājot ar pāriem, esmu atklājis, ka daži no lielākajiem sarkano burtu zīmes mēs varam iekļaut vārdus vienmēr un nekad- piemēram, “tu vienmēr esi tik savtīgs” vai “tu nekad neesi blakus, kad tu esi vajadzīgs bērniem”. Vai varat atcerēties pēdējo reizi, kad jums tika pievienots apzīmējums ar vienmēr vai a nekad?
Ja jūs esat tāds pats kā vairums no mums, jūs, iespējams, atbildējāt ar aizsardzības vai tikpat noslogotu repliku. Tāpēc nākamajā reizē, kad pieķersit sarkano pildspalvu, pārbaudiet, vai varat to nomainīt, norādot šo vēlmi.
Labi nēsātā skripta maiņa no “tu nekad darīt ... ”uz“ tas, kas man patiešām vajadzīgs ... ”nav viegls un prasīs apzinātu praksi. Šīs prakses galvenā daļa ir jūsu vajadzību apzināšana un jautāšana sev: "Kas man šobrīd ir vajadzīgs, ko es nesaņemu?"
Nepieciešama papildu roka, lai līdzsvarotu saspringto nedēļu. Pārbaudiet, vai varat patiesi lūgt to, kas jums nepieciešams, neapvainojot un neizvirzot pagātnes kļūdas vai vilšanos. Ja jums rodas jautājums, kā to izdarīt, praktizējiet uzdot jautājumus, kas sākas ar: “Es tiešām to novērtētu, ja ...” vai “Es vēlos, lai jūs” vai “Man tas nozīmētu daudz ... ja jūs ceturtdien un piektdien varētu paņemt bērnus no skolas un aizvest uz futbola treniņiem. Man darbā ir liels projekts, un šonedēļ man ir vajadzīgs papildu atbalsts. ”
Koncentrējieties uz labo
Tā kā šķiršanās bieži vien ir sāpīgs notikums ģimenei, vecākiem ir viegli iekļūt vainas spēlē ap saviem bērniem.
Nedomājot nodarīt ļaunumu, frāzes, piemēram, “es gribēju, bet tētis saka, ka mēs nevaram”, “tava mamma nekad nav godīga” un “tavs tētis vienmēr kavējas tevi paņemt”, kas parādās no sāpju vietām, var sāpināt tavu bērns. Šīs lietas var būt pilnīgi patiesas, taču tās, visticamāk, nebūs jūsu bērnu novērojumi - tās ir jūsu un tikai jūsu.
Efektīvai vecāku audzināšanai, izmantojot šķiršanos, ir nepieciešams komandas darbs
Lai gan var būt grūti iedomāties savu bijušo kā daļu no savas komandas, var būt noderīgi uzskatīt viņu par vecāku paplašinājumu. Ja vēlaties, lai jūsu bērns zinātu, ka viņš ir drošs un mīlēts, izveidojiet savas bijušās bijušās labākās daļas.
Jums tie nav jāmīl vai pat jāpatīk. Vienkārši izvēlieties kaut ko par viņu audzināšanu, ko varat cienīt, un centieties to slavēt ap saviem bērniem. Izmēģiniet kaut ko līdzīgu: “Mamma vienmēr lieliski palīdz jums veikt mājas darbus. Kāpēc tu nerādi viņai problēmu, pie kuras esi iestrēdzis? ” vai “Tētis saka, ka gatavo tavu iecienītāko ēdienu vakariņās! Tas bija tik pārdomāts par viņu. ”
Jūs, iespējams, domājat, bet ko darīt, ja tētis kavējas tos paņemt - un viņš patiesībā vai tas notiek katru reizi? Pirmā lieta ir ļaut sev sajust visu, ko jūtat.
Jums nav jāizliekas laimīgam ar šo notikumu pavērsienu. Tas var palīdzēt modelēt un nodrošināt apstiprinājumu jūsu bērnu neapmierinātībai vai vilšanās. Jūs varat izvēlēties teikt kaut ko līdzīgu: “Es zinu, ka sāp, kad tētis kavējas tevi paņemt” - ļaujot viņiem justies redzētiem un dzirdētiem laikā, kad citādi viņi var justies mazsvarīgi vai aizmirsti.
Tādējādi tiek radīta telpa, lai humanizētu vecāku kļūdas, vienlaikus veidojot sava vecāka stiprās puses. Tas var būt kaut kas līdzīgs: “Mēs abi mācāmies, kā padarīt šo darbu, un ceļā pieļausim dažas kļūdas. Tavs tētis nav tik liels, ka ir savlaicīgi. Pēdējā laikā man nav bijis patīkami izskatīt jūsu ziņojumus. Mēs abi jūs ļoti mīlam, un mēs turpināsim strādāt kopā, lai sniegtu jums to, kas jums nepieciešams. ”
Noteikt pamatnoteikumus
Viens veids, kā efektīvi sazināties, kopīgi audzinot vecākus, ir pamatnoteikumu noteikšana.
Vienkārša vadlīnija ir saglabāt to tikai pieaugušajiem. Viena izplatīta šķiršanās pieaugušo bērnu sūdzība ir tā, ka viņu vecāki bērnībā izmantoja viņus kā vēstnešus.
Atcerieties, ka, ja jums ir jautājums vai komentārs neatkarīgi no tā, cik liels vai mazs, sazinieties ar to tieši ar līdzvecāku. Tādā pašā veidā, lai gan mums visiem ir vajadzīgs atbalsts un klausīšanās ausis, ir svarīgi, lai informācija par jūsu laulības šķiršanu vai bijušo bijušo būtu pieejama tikai pieaugušajiem.
Kad bērni tiek ievietoti drauga vai uzticības personas lomā, tas var radīt spriedzi viņu spējai pavadīt laiku kopā ar vecākiem. Pētījumi arī mums to saka, ka šis modelis var negatīvi ietekmēt attiecību kvalitāti ar jums - pat pieaugušā vecumā.
Tātad, ja vēlaties strādāt pie tā, lai tagad un nākotnē veidotu ciešākas saites ar saviem bērniem, atgādiniet sev, ka dodiet viņiem vietu, kur viņi nav atbildīgi par jūsu emociju pārvarēšanu, nostāšanos pusēs vai starpposma spēlēšanu jums un jūsu partnerim. vecāks.
Lūdziet palīdzību, meklējiet šķiršanās terapiju
Lasot iepriekš minēto, es domāju, ka kopēja iekšēja atbilde ir kaut kas līdzīgs šim: “tas derētu citiem cilvēkiem, bet manam līdzvecākam tas ir tik grūti daudzu iemeslu dēļ.” Jums ir pilnīga taisnība - lai gan iepriekš minētie ziņojumi teorētiski ir vienkārši, praksē tie bieži ir pārsteidzoši un pārsteidzoši smagi.
Jums tas nav jāvēršas vienam, un daudziem šķiet noderīgi, ja pa ceļam ir treneris vai gids-parasti izmantojot šķiršanās terapiju.
Laulībā pāru terapija var palīdzēt stiprināt attiecības, ja abas puses ir apņēmušās palikt kopā un viņiem ir nepieciešama palīdzība, lai novērstu šķēršļus.
Tiem, kas domā par laulības izbeigšanu-ar bērniem vai bez-pirmslaulības terapija var dot iespēju noteikt, vai šķiršanās ir pareizais risinājums pastāvīgiem laulības stresa faktoriem, civili apspriest īpašuma sadalīšanu, vienoties par kopīgu aizbildnību un identificēt veselīgi veidi, kā dalīties ziņās ar ģimeni un mazināt iespējamās grūtības, ko šīs ziņas varētu radīt.
Tas var arī palīdzēt jums un jūsu partnerim apspriest un praktizēt labāko veidu, kā turpināt nodrošināt atvērtu un drošu telpu bērniem - visā šķiršanās laikā un arī nākotnē.
Līdzīgi kā laulība, nav rokasgrāmatas par to, kā kļūt par efektīvu līdzvecāku, un ir maz ticams, ka pēc laulības šķiršanas jūsu laulības sakaru sakari pazudīs.
Sazinoties ar atbalstu laulības šķiršanai, jūs varat uzzināt, kā dzīvot pilnvērtīgu dzīvi pēc šķiršanās un samazināt tās ietekmi uz ģimeni, kā arī novērst daļu no zaudētās sajūtas, ko tik daudzi piedzīvo šajā ārkārtīgi grūtajā laikā.