Saturs
- Pozitīvas un negatīvas mijiedarbības attiecību saglabāšana 5 pret 1
- Vismaz labs pāru terapeits to darīs
- Ir jāpieliek lielas pūles, lai atsāktu attiecības
- Kontroles lokuss
- Prasmes veidot un uzturēt veselīgas attiecības
- Izveidojiet attiecību redzējumu
- Izstrādājiet "attiecību līgumus"
Personīgi es uzskatu, ka efektīva pāru terapija ir nenovērtējama, ņemot vērā daudzās ekonomiskās un cilvēkresursu izmaksas, kas saistītas ar šķiršanos. Paturot to prātā, es bieži saku saviem klientiem: "Ja jūs domājat, ka pāru terapija ir dārga, pagaidiet, līdz redzat, cik dārga ir šķiršanās."
Mans viedoklis, sniedzot šo komentāru, ir pārliecināt tos, kuri cīnās par savām attiecībām, ka efektīva pāru terapija, pat ja tā tajā brīdī šķiet dārga, var izrādīties viens no labākajiem ieguldījumiem, ko viņi jebkad veiks.
Pat ja jūsu laulība neizdodas, lietas, ko iemācīsities labā pāru terapijā, palīdzēs uzlabot turpmākās attiecības.
Tajā pašā laikā es uzskatu, ka laba pāru terapija var būt nenovērtējama, es arī uzskatu, ka tā var būt kaitīga, ja tā netiek veikta pareizi. Patiesībā, ja jūsu terapeits nezina, ko viņi dara, viņi faktiski var kaitēt jūsu attiecībām, izmantojot konsultāciju procesu. Tas parasti notiek, ja tie palīdz jums koncentrēties galvenokārt uz jūsu attiecību problēmām.
Ja viņi to dara, jūs varat būt pārliecināti, ka viņi nesazinās ar pētījumiem par to, kas nepieciešams, lai attīstītu un uzturētu spēcīgas attiecības. A
Pozitīvas un negatīvas mijiedarbības attiecību saglabāšana 5 pret 1
Pētnieki, piemēram, Džons Gotmens (https://www.gottman.com), ir empīriski pierādījuši, ka, lai veidotu un uzturētu veselīgas attiecības, pāriem konsekventi jāsaglabā pozitīvas un negatīvas mijiedarbības attiecība 5 pret 1, lai saglabātu “labās sajūtas”. pētnieki attiecībās sauc par “pozitīvu noskaņojumu”.
Paturot to prātā, jebkādas negatīvas lietas, kas notiek terapeita priekšā, piemēram, turp un atpakaļ, “viņš teica, ka viņa teica”, kas nodarbojas ar sesiju, var kaitēt attiecībām.
Sesiju laikā efektīvs terapeits vienkārši neatkāpsies un neskatīsies, kā cīnāties ar savu partneri.
To var izdarīt savā laikā.
Vismaz labs pāru terapeits to darīs
- Nosakiet galvenās problēmas, neveselīgu attiecību dinamiku, saistību līmeni un savus mērķus
- Pievērsiet uzmanību un izvadiet visus nevēlamos “ziloņus” no istabas, pārliecinoties, ka gan jūs, gan jūsu partneris esat emocionāli veseli, bez atkarības, neizmantojat viens otru ļaunprātīgi un nepiedalāties afērā.
- Mācīt vai pārskatīt veiksmīgu attiecību principus, tostarp veselīgu, romantisku attiecību īpašības
- Palīdzēs jums izveidot “Attiecību vīziju
- Palīdzēs jums izstrādāt “attiecību līgumus”, kuros ir izklāstītas konkrētas lietas, kuras jūs domāsit un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un īstenotu savu attiecību redzējumu.
Lai noskaidrotu, ko es domāju ar šīm efektīvās pāru terapijas īpašībām, es apspriedīšu katru no piecām jomām šādi:
- Nosakiet galvenās problēmas, neveselīgu attiecību dinamiku, saistību līmeni un savus mērķus.
Šeit ir piemērojams vecais teiciens “Mēģini saprast, pirms vēlies tikt saprasts”. Ja jūsu terapeits sāk jums palīdzēt, pirms viņš patiešām saprot, kas notiek, viņš var novest jūs pie nepareizā ceļa. Tas var būt gan laika, gan naudas izšķiešana, kā arī var kaitēt jūsu attiecībām.
Ir daudz dažādu efektīvu rīku, kurus terapeiti var izmantot, lai sistemātiski identificētu jūsu attiecību galvenās problēmas, tostarp manu izmantoto procesu, kas pazīstams kā sagatavošanās-bagātināšanas novērtējums vai P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E sniedz personalizētu ieskatu attiecību dinamikā, saistību līmeņos, personībā, garīgajos uzskatos un ģimenes sistēmās.
Tā kā visaptverošs novērtējums, piemēram, tas, kas iekļauts P/E, prasa laiku un maksā naudu, jūsu terapeitam jāsāk process, jautājot katram no jums, kādi ir jūsu iemesli palīdzības meklēšanai.
Es to daru, jautājot katrai personai, kurš no šiem scenārijiem visvairāk atbilst tam, ko viņi vēlas šajā attiecību brīdī.
- Vai vēlaties šķirties/šķirties?
- Pieņemiet viens otru bez nosacījumiem - strādājot pie sevis
- Sarunājiet dažas izmaiņas, turpinot strādāt pie sevis?
Ja viens vai abi klienti izvēlas pirmo variantu, es paskaidroju, ka pāru terapija nebūs nepieciešama, un, savukārt, palīdzu viņiem sākt apzināti atvienoties bez dusmām, aizvainojuma un rūgtuma, kas bieži notiek attiecību beigās. .
Ja abi klienti izvēlas kādu no pēdējiem, es izskaidroju šajā rakstā izklāstīto procesu, tostarp nepieciešamību veikt visaptverošu viņu situācijas novērtējumu, izmantojot P/E novērtējumu.
Ir jāpieliek lielas pūles, lai atsāktu attiecības
Uz manu iepriekš minēto punktu attiecībā uz pāru terapijas “vērtību” labs terapeits procesa sākumā paskaidros, ka ieguldījumi ir vērti uz ievērojamajām pūlēm, pacietību un centību, kas nepieciešama attiecību atsāknēšanai un atjaunošanai.
Lai gan pateikt pāriem, ka terapeitiskais process būs viegls, var pārliecināt viņus ieguldīt dažās sesijās, tomēr mana pieredze liecina, ka klienti, kuri ir pārliecināti, ka pāru terapija prasa tikai dažas stundas un ļoti maz pūļu no viņu puses radīs vilšanos gan terapeitiskajā procesā, gan iznākumā.
Tas ir tāpēc, ka veselīgu, laimīgu romantisku attiecību veidošana un uzturēšana ir smags darbs, kas prasa koncentrēšanos un centību. Es zinu šo pirmo roku, ņemot vērā, ka mēs ar sievu esam laimīgi precējušies vairāk nekā 40 gadus.
- Pievērsiet uzmanību un izkļūstiet no istabas visiem nevēlamajiem “ziloņiem”, pārliecinoties, ka abi un jūsu partneris ir emocionāli veseli, bez atkarības, neapvaino viens otru un nepiedalās afērā.
Efektīva pāru terapija nevar notikt, ja kādam no partneriem ir neārstēta garīga slimība, viņš ir atkarīgs no tādas vielas kā alkohols, ļaunprātīgi izmanto savu partneri vai ir iesaistīts afērā.
Paturot to prātā, labs terapeits uzstās, lai abi klienti piekrīt samierināties un risināt šādas pārliecinošas problēmas pirms pāru terapijas uzsākšanas.
Vismaz, ja abi klienti piekrīt, ka pastāv nopietna problēma, kas jārisina ar vienu vai otru partneri, un tajā pašā laikā viņi ir izmisuši pēc palīdzības attiecībās, terapeits (vismaz es to darīšu) piekrītat uzsākt pāru terapiju, kamēr problēma tiek risināta vienlaikus.
Piemēram, tā kā es ārstēju daudzus klientus, kuriem ir ar traumu saistīta diagnoze, piemēram, PTSD, es piekritīšu veikt pāru terapiju, ja vien klients ar traumas diagnozi vienlaikus veic atbilstošu ārstēšanu.
Kontroles lokuss
Mazāk acīmredzama problēma, kas jārisina pirms efektīvas pāru terapijas vai tās laikā, ir gadījums, kad vienam vai abiem attiecībās esošajiem indivīdiem nav “iekšējas kontroles vietas”.
1954. gadā personības psihologs Džulians B. Roters popularizēja koncepciju, ko sauc par kontroles lokusu. Šī konstrukcija attiecas uz to, cik lielā mērā indivīdi uzskata, ka var kontrolēt notikumus, kas tos ietekmē.
Konkrētāk, vārds “locus” (latīņu valodā “atrašanās vieta” vai “vieta”) tiek uztverts kā ārēja kontroles vieta (tas nozīmē, ka indivīdi uzskata, ka viņu lēmumus un dzīvi kontrolē nejaušība vai liktenis) vai iekšēja kontroles vieta (cilvēki uzskata viņi var kontrolēt savu dzīvi un to, kā viņi reaģē uz cilvēkiem, vietām un lietām, kas ir ārpus viņu kontroles).
Indivīdi, kuriem pārsvarā ir “ārēja kontroles vieta”, mēdz vainot lietas, kas ir ārpus viņu kontroles (citu cilvēku darbības vai notikumi viņu vidē), par to, kā viņi domā un nolemj uzvesties.
Attiecībās indivīdi ar “ārēju kontroles vietu” neuzņemsies atbildību par attiecību problēmām un savu laimi.
Kamēr viņi nav gatavi to darīt, viņi prasīs, lai viņu partneris veic visas izmaiņas, un piekrīt mainīties tādā veidā, kas padara viņus laimīgākus.
Tā kā šī attieksme (ārējā kontroles vieta) ir nāves cēlonis lielākajai daļai attiecību un, visticamāk, ir iemesls, kāpēc pāris vispirms cīnās, tā ir jāmaina, pirms pāris var gūt ievērojamus panākumus.
Jautājums ir tāds, ka, ja kāds no partneriem nevēlas uzņemties attieksmi pret “iekšējo kontroles vietu” un uzņemas atbildību par problēmām, kuras viņi zināmā mērā kontrolē attiecībās, ieskaitot savu laimi, ir ļoti maza iespēja, ka pāru terapija radītu būtiskus ilgtermiņa uzlabojumus attiecībās.
Šim nolūkam es paskaidroju saviem klientiem, ka, lai pāru terapija būtu efektīva, viņiem ir jāpieņem, ka viņi abi ir atbildīgi par attiecību problēmām, un jātic, ka tas, ko jūsu partneris saka vai dara, padara jūs laimīgu vai skumju, tas, kā jūs izvēlaties domāt un reaģēt uz to, ko viņi saka un dara, nosaka jūsu labsajūtu.
Prasmes veidot un uzturēt veselīgas attiecības
Lai būtu efektīvs un efektīvs, abiem pāru terapijā iesaistītajiem klientiem ir jābūt zināmai izpratnei par to, kas nepieciešams veselīgu attiecību veidošanai un uzturēšanai.
Tas nozīmē, ka agri terapeitam jāveic “attiecību kompetences novērtējums”, lai noteiktu, vai katram attiecībās esošajam indivīdam ir minimālās zināšanas, prasmes un spējas, kas nepieciešamas, lai gūtu panākumus.
Vēlreiz es izmantoju P/E novērtējumu, lai palīdzētu šajā procesā. Vēl viens labs rīka piemērs, ko šeit var izmantot, ir Epšteina mīlestības kompetenču saraksts (ELCI), ko izmanto, lai novērtētu septiņas attiecību kompetences, kuras, pēc dažādu pētnieku domām, ir svarīgas ilgtermiņa romantisku attiecību uzturēšanā: a) komunikācija, b) konfliktu risināšana, c) zināšanas par partneri, d) dzīves prasmes, e) pašpārvaldība, f) sekss un romantika un g) stresa pārvarēšana.
Šeit ir tas, ka neatkarīgi no procesa, ko viņi izmanto, jo personai ir noteiktas prasmes, lai veidotu un uzturētu veselīgas attiecības, jūsu terapeitam vajadzētu palīdzēt jums sistemātiski identificēt un novērst visus “attiecību kompetences trūkumus” kā daļu no terapeitiskā procesa. .
Šeit ir iekļauti daži principu piemēri, kas saistīti ar būtiskām attiecību kompetencēm.
Izveidojiet attiecību redzējumu
Hārvils Hendrikss savā grāmatā “Getting the Love You Want: Guide to Couples” Hārvils Hendrikss uzsvēra “attiecību redzējuma” nozīmi. Atklāti sakot, man nav ne jausmas, kā pāriem var gūt panākumus, “nenokļūstot vienā lappusē”, izveidojot kopīgu redzējumu.
Neatkarīgi no tā, vai tas ir pierakstīts vai vienkārši apspriests un saskaņots kādā citā neoficiālā veidā, ideja ir tāda, ka veiksmīgie pāri kaut kādā veidā rada kopīgu un saskaņotu redzējumu par, viņuprāt, dziļi apmierinošām, romantiskām attiecībām.
Citiem vārdiem sakot, viņi ir “vienā lappusē”, kad runa ir par viņu savstarpējiem centieniem, kā viņi vēlas savstarpēji saistīties, ko viņi vēlas darīt kopā un atsevišķi, ko viņi vēlas iegūt un ko viņi vēlas vēlas sazināties ar.
Daži piemēri lietām, ko jūs varētu vēlēties, ir šādi: mēs dzīvojam jēgpilnu un mērķtiecīgu dzīvi, mums ir patīkama seksuālā dzīve, mums kopā ir daudz jautrības, mums ir bērni un audzinām viņus drošus un laimīgus, mēs dzīvojam tuvu mūsu pieaugušie bērni.
Mēs kopā apmeklējam dažādas aktivitātes, atbalstām viens otru visā, ko darām, esam uzticīgi un uzticīgi viens otram, esam lojāli un nekad nerunājam viens par otru slikti, mierīgi risinām savus konfliktus, esam labākie draugi, paliekam fiziski veseli un veseli, mēs runājam par savām domstarpībām un nedalāmies ar tām nevienā ārpus mūsu attiecībām.
Ja mums neizdodas saprasties, mēs meklēsim palīdzību no attiecību konsultanta, pavadīsim laiku vienatnē, dosimies kopā (randiņu naktī, tikai mēs abi) vismaz vienu dienu/nakti nedēļā, mums abiem ir piepildīta karjera, viens no mums paliek mājās, lai audzinātu savus bērnus, bet otrs strādā, mums ir kopīgi mājsaimniecības pienākumi.
mēs esam labi savu finanšu pārvaldnieki - un, izņemot pensiju, mēs kopā lūdzamies, kopā apmeklējam baznīcu vai sinagogu, templi vai mošeju, plānojam jautrus datumus un brīvdienas, vienmēr sakām patiesību, uzticamies viens otram, pieņemam svarīgus lēmumus kopā.
Mēs esam viens otram klāt, kad ir grūti, mēs maksājam to uz priekšu un kalpojam savai kopienai, esam tuvu savai ģimenei un draugiem, vienmēr domājam un darām lietas, kas liek mums justies tuvāk, katru dienu beidzam, jautājot, ko esam darījuši vai teica dienas laikā, kas lika mums justies tuvāk (mēs izmantojam šo informāciju, lai uzlabotu mūsu attiecības).
Mēs esam labi klausītāji, mēs uzskatām viens otru par prioritāti utt. Kad esat izlēmis par šī redzējuma elementiem (lietas, ko vēlaties darīt, iegūt, kļūt), varat tās izmantot kā standartus, pēc kuriem jūs nosakāt, vai domājat , sakot vai darot, palīdzēs sasniegt savus mērķus un realizēt savu redzējumu.
Ja nē, varat veikt kursa labojumus, kas palīdz jums abiem palikt vienā lappusē uz laimīgām, piepildītām attiecībām
Izstrādājiet "attiecību līgumus"
Izskaidrojiet konkrētās lietas, kuras jūs domāsit un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un īstenotu savu attiecību redzējumu.
Visa terapeitiskā procesa laikā jūsu terapeitam vajadzētu palīdzēt jums izlemt un vienoties par dažām lietām, ko varat darīt, lai labotu un uzlabotu savas attiecības. Piemēram, es palīdzu saviem klientiem izstrādāt to, ko es dēvēju par “attiecību līgumiem”.
Es saku saviem klientiem, ka šie līgumi ir izstrādāti, lai precizētu visas izmaiņas un uzlabojumus, ko viņi plāno veikt savās attiecībās.
Ķīniešu sakāmvārds, kas atspoguļo šīs procesa daļas ideju, saka: "Vājākā tinte ir spēcīgāka par spēcīgāko atmiņu." Šeit es domāju, ka ir tikpat svarīgi izstrādāt un rakstiski fiksēt attiecību nolīgumus, par kuriem esat nolēmis, kā arī pierakstīt savu attiecību redzējumu.
Faktiski šajos līgumos tiks izklāstītas konkrētas lietas, kuras jūs domāsit un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un īstenotu savu attiecību redzējumu. Piemēram, tāpat kā daudziem pāriem, man un manai sievai radās nopietna problēma neilgi pēc laulībām.
Tas ir, kad mēs par kaut ko nepiekritām un sākām strīdēties par to, kuram bija taisnība un kuram nepareizi, mēs sākām teikt lietas, kas bija sāpīgas un kuras mēs nedomājām. Ņemot vērā šo problēmu, mēs panācām vienošanos, kurā teikts:
“Ir labi nepiekrist, bet nekad nav labi būt nelaipnam. Nākotnē, kad sākam dusmoties, mēs piekrītam pārtraukt runāt. Viens no mums izsauks “taimautu”, lai pārdomātu lietas. ”
“Kad kāds no mums ir norādījis taimautu, mēs piekrītam, ka tas nozīmē, ka mēs 1) šķirsimies līdz 30 minūtēm, 2) mēģināsim nomierināties, 3) atgriezīsimies kopā un atsāksim diskusiju pilsoniskā tonī. Pārtraukuma laikā mēs sev atgādināsim, ka tā ir tikai emocija. Tam nav jākontrolē jūs. Tas ir kā vilnis okeānā - neatkarīgi no tā, cik augsts un ātrs, tas vienmēr iet garām. ”
Izlasot šo tekstu, jūs varat redzēt, ka mūsu līgumi ir ļoti detalizēti. Tādā veidā mēs abi zinām, kas notiks, kad sākam strīdēties. Lai gan mēs neesam pilnveidojuši šo vienošanos, mēs vismaz zinām, ka tā pastāv un varam to sasniegt, kad mums ir vajadzīgs “glābšanas riņķis”!
Līgumi, kurus esmu palīdzējis pāriem gadu gaitā noslēgt, ir bezgalīgi, un tie ietver vienošanās par patiesības teikšanu (godīgumu), saziņu, randiņu nakti, vecāku audzināšanu, mājsaimniecības darbiem, attiecībām ar citiem ārpus laulības, finansēm, pensionēšanos, saistībām ar baznīcu vai sinagogu , atvaļinājumi un brīvdienas, kā arī seksa biežums, lai minētu dažus.
Lieta šeit ir vienkārša - ja jūs nopietni domājat par savu problēmu risināšanu un savu mērķu sasniegšanu, jūs varat palielināt varbūtību, ka jums izdosies, ja noslēgsit oficiālas vienošanās un rakstiski precizēsit savus plānus.
Tas, ko es tikko izklāstīju iepriekš, ir svarīgi saprast, mēģinot identificēt labu pāru terapeitu.
Lai gan efektīva pāru terapija prasa ievērojamas izmaksas laika un naudas izteiksmē; ja jūs atradīsit labu terapeitu un piekritīsit veikt šo darbu, ieguvumi būs daudz lielāki par šķiršanās izmaksām.
Es arī teicu, ka ne visu pāru terapija ir laba terapija. Ja vismaz jūsu terapeits nedara lietas, kuras es šeit aprakstīju, process dažreiz var nodarīt vairāk ļauna nekā laba. To var izvairīties, jautājot topošajam terapeitam par viņu pieeju un to, kāds būs terapeitiskais process.
Ja viņi nevar formulēt labu plānu, kas jums ir saprātīgs, jums, iespējams, vajadzētu pāriet pie terapeita, kurš vismaz var skaidri izskaidrot, kā viņi dara un kā tas darbojas.
Viss galvenais, šeit galvenais ir tas, ka, ja jums nepieciešama palīdzība attiecībās, ir svarīgi atrast terapeitu, kuram ir process, kas var palīdzēt sistemātiski izprast un risināt unikālās problēmas un attiecību dinamiku, kas mazina jūsu spēju uzplaukt kā pārim. .
Ideālā gadījumā jūs meklēsiet palīdzību ātrāk, nevis vēlāk, jo bieži vien gadījumi, kad pāri meklē terapiju pēc gadiem ilgiem nevaldāmiem konfliktiem, ir gandrīz neiespējami glābt attiecības.