Saturs
- 1. Uzdodiet jautājumus, lai noskaidrotu - nevis apstiprinātu
- 2. Esi drosmīgs, bet neaizsargāts
- 3. Parādiet atzinību
- 4. Pavadiet laiku kopā
Pēc smagas dienas birojā un ellišķīgas braukšanas uz darbu, jūs nevarat gaidīt, lai atgrieztos mājās relaksējošā vakarā kopā ar ģimeni. Bet, atverot durvis un kliedzot: "Es esmu mājās!" šķiet, ka neviens to nepamana. Māja ir katastrofa, bērni ir mežonīgi, un virtuves galds ir aprakts zem mājas darbu un netīru trauku kaudzes. Šķiet, ka atkal esat nokavējis vakariņas.
Jūsu dzīvesbiedrs, dodoties uz vannas istabu, ar kurnām, acīm un īkšķiem pielīmēts pie viedtālruņa, iet garām. “Prieks arī jūs redzēt,” jūs atbildat, bet jūsu sarkasmu sagaida aizcirstas durvis. Aizkaitināts, jūs nometat mantas, dodaties uz ledusskapi un pagatavojat sev sviestmaizi, cenšoties ignorēt apkārtējo postu. Pēc pusprātīga mēģinājuma sarunāties ar bērniem jūs dodaties augšstāvā un ieslēdzaties savā guļamistabā ar sliktu garšu mutē. Kad tu stiepies pēc televizora tālvadības pults, tavā prātā pēkšņi iešaujas skumja doma, kas aptur tevi pēdās: “Mans partneris mani vairs nemīl. Kā tas nonāca pie tā? ”
Ja šis scenārijs izklausās pazīstams, jūs neesat viens. Kā pāru terapeits gadu gaitā esmu dzirdējis neskaitāmas šī stāsta versijas no saviem klientiem.Viņi bieži man saka, ka ir “izkrituši no mīlestības”, bet patiesībā tas nav noticis. Pāri no mīlestības pēkšņi “neizkrīt”. Drīzāk laika gaitā tiem ir tendence pakāpeniski augt. Tas notiek daudzu neizmantotu iespēju dēļ izveidot savienojumu viens ar otru. Sākumā šie neatbildētie savienojumi var būt gadījuma rakstura, bet lēnām tie kļūst par ierastu, un galu galā tie kļūst par normu.
Kad attiecībās ieplūst attālums, partneri var justies vientuļi, pamesti, atvienoti un rūgti. Iestrēguši šajā negatīvajā domāšanā, viņi var atteikties mēģināt izveidot savienojumu. Bet viss nav zaudēts. Tā ir iespējams pāriem, lai atkal izveidotu savienojumu. Galvenais ir tas, ka abi partneri kontrolē situāciju, veicot darbības, kas noved pie jēgpilniem savienojumiem, nevis atkāpjas pie pirmās atvienošanas pazīmes.
Savā praksē es bieži iesaku pāriem ņemt četras īpašas darbības kas var palīdzēt viņiem atjaunot saikni.
1. Uzdodiet jautājumus, lai noskaidrotu - nevis apstiprinātu
Patiesas intereses izrādīšana par savu partneri ir svarīgs pirmais solis ceļā uz savienojuma atjaunošanu. Jautājumi par jūsu partnera dienu - vai tie ir izaicinājumi, ar kuriem viņi cīnās, vai lietas, kas notiek labi - var palīdzēt jums atjaunot savienojumu. Pāri, kuri ir bijuši kopā ilgu laiku, bieži pārtrauc šīs sarunas, pieņemot, ka viņi jau zina visu, kas jāzina. Bet tie ir neatbildēti savienojumi. Apzināti centieties savlaicīgi sagatavoties šiem jautājumiem (pie kafijas no rīta, ar īsziņām vai e -pastiem dienas laikā, neatkarīgi no tā, kas jums noder) un skaidri norādiet, ka patiešām vēlaties zināt - jūs ne tikai lūdzat apstiprināt ko jūs domājat, ka jau zināt.
2. Esi drosmīgs, bet neaizsargāts
Ja jums ir bažas par jūsu attiecībām, atvēršanās partnerim par šīm bažām var būt biedējoša. Ko darīt, ja tas noved pie cīņas vai, vēl ļaunāk, pie šķiršanās? Vai nav labāk izvairīties no laivas šūpošanas? Vārdu sakot, nē. Atteikšanās no bažām ir nopietns savienojums, kas var sabojāt jūsu attiecības. Lai dalītos savās bažās, nepieciešama drosme, jo tas nostāda jūsu attiecības neaizsargātā stāvoklī, taču ir svarīgi atvērties, ja vēlaties atjaunot saikni ar savu partneri.
Lai palīdzētu saviem klientiem spert šo svarīgo soli, es iesaku paņēmienu Soften Startup, ko izstrādājis doktors Džons Gotmens, Gotmana metožu pāru terapijas dibinātājs. Mīkstināt startēšanu ir stratēģija, lai atvērtu sarežģītu sarunu tā, lai izvairītos no partnera kritizēšanas vai pārmetumiem. Tas sākas ar introspektīvu paziņojumu, piemēram, “Pēdējā laikā esmu uztraucies vai“ pēdējā laikā esmu bijis vientuļš un tevis pietrūcis ”vai“ Pašlaik jūtos mazliet satriekts ”. Tālāk jūs izskaidrojat situāciju, koncentrējoties uz to, kas izraisa jūsu jūtas, bet NAV tādā veidā, kas vainotu jūsu partneri. Piemēram, persona, kuru aprakstīju sākuma scenārijā, varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Kad atgriezos mājās, es biju patiešām nogurusi un stresa stāvoklī no darba. Kad es redzēju bērnus skrienam apkārt un to, kā mājā valda haoss, tas visu tikai pasliktināja. ” Pēdējais solis ir paziņot to, kas jums nepieciešams vai vēlaties: "Tas, ko es patiešām gaidīju, bija relaksējošs vakars ar jums." Ideja šeit nav uzskaitīt konkrētas darbības, kas jums nepieciešamas no jūsu partnera (nolieciet bērnus gulēt, mazgājiet traukus utt.). Jūsu partnerim ir svarīgāk zināt, ko jūs patiesībā vēlaties - svarīgu savienojumu, kas tiek palaists garām biežāk, nekā jūs varētu domāt.
3. Parādiet atzinību
Kad mēs regulāri saņemam atzinību no mūsu partnera, mēs mēdzam būt ļoti dāsni, to atdodot. No otras puses, kad jūtamies nenovērtēti, mēs mēdzam būt ļoti skopi, paužot savu atzinību.
Ja jūsu attiecības ir kritušas novērtēšanas ceļā, izmēģiniet šo: Aizveriet acis un kopā ar partneri padomājiet par pagājušo nedēļu. Turieties pie visiem brīžiem, kad jūsu partneris bija jūsu vietā, izdarīja kaut ko jauku jūsu labā vai teica kaut ko tādu, kas lika jums smaidīt. Tagad pajautājiet sev, vai jūs izteicāt atzinību savam partnerim šajos brīžos. Ja nē, tie ir nokavēti savienojumi, kurus varat viegli labot, apzināti cenšoties izteikt atzinību.
Man patīk dalīties ar piemēru no savas laulības. Mans vīrs katru rītu ļoti agri dodas uz darbu. Kad viņš gatavo kafiju, viņš man vienmēr gatavo pietiekami daudz, tāpēc, kad pamostos, mani gaida karsta krūze. Tas ir mazs žests, bet tas noskūst dažas vērtīgas minūtes no rīta steigas un padara manu dienu tikai mazliet mazāk traku; vēl svarīgāk, tas parāda man, ka viņš domā par mani un novērtē mani. Tāpēc katru rītu es izsaku viņam pateicību, nosūtot viņam īsziņu, kurā pateicos par kafijas tasi.
4. Pavadiet laiku kopā
Var šķist, ka jūs pavadāt daudz laika kopā ar savu partneri tikai tāpēc, ka redzat viņu katru dienu. Bet cik daudz no šī laika tiek pavadīts jēgpilnā saziņā ar savu partneri? Daudziem pāriem ir grūti atrast laiku viens otram, jo viņi vienmēr pieļauj citu laika saistību prioritāti. Savā praksē es bieži lūdzu pāriem sekot līdzi tam, cik daudz laika viņi reāli pavada, sazinoties savā starpā katru nedēļu. Mēs bieži sākam ar sekundēm, tad strādājam pie minūtēm un galu galā sasniedzam stundas. Kad mēs sasniedzam stundas, mūsu konsultāciju biežums sāk samazināties. Dr Gotmens iesaka partneriem katru nedēļu kopā pavadīt “5 burvju stundas”. Sākumā tas var šķist daudz, taču tā ir lieliska formula, lai atjaunotu saikni ar savu partneri.