Saturs
- Nokļūšana dziļākā nozīmes un tuvības vietā nozīmē vairāk darba
- Izpētiet savas bērnības valstības, lai izpētītu savas attiecību problēmas
- Mēs redzam pasauli caur apstākļu lēcu, kuras pamatā ir mūsu bērnība
- Lai sāktu atkopšanu, izprotiet savus individuālos piesaistes stilus
Attiecībām ir dabisks pievilcības un seku stāvoklis, kas pielīdzināms narkotiku pieredzei, ņemot vērā to atkarību un abstinences īpašības. Sākotnēji tas ir jaunums, kas atbalsta motivāciju un vēlmi pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā ar cilvēku, pievēršot uzmanību detaļām un mācoties, ko varam, iepazīstoties ar viņu, ķermeni, prātu un dvēseli. Mūsu pašreizējo attiecību kvalitāte un paredzamais dzīves ilgums ir balstīts uz veselību, ko, mūsuprāt, esam pelnījuši un ko baidāmies vai uzticamies no citiem. Lai izveidotu spēcīgu laulību vai ilgtermiņa saistības, mums būs jāatzīst, kā mēs pārvaldām savu emocionālo veselību, kā arī savu partneri.
Nokļūšana dziļākā nozīmes un tuvības vietā nozīmē vairāk darba
Sākotnējā jauno attiecību pieredze kļūst intensīva, un mēs turpinām to meklēt un ilgoties, jo tas ir iepriecinoši. Mēs jūtam saikni un vitalitātes sajūtu tā cilvēka jaunībā, ar kuru esam kopā. Mēs nevaram iegūt pietiekami daudz no tiem. Tā ir mīlestība, tā ir ķīmiskā atkarība vislabākajā veidā, tas ir mūsu ķermenis, kas savienojas ar citu cilvēku. Tomēr uz planētas nav savienojuma, kas varētu izturēt šo sākotnējo eiforijas un svētlaimes periodu. Kādā brīdī notiek neizbēgamais. Lai “paaugstinātos”, mums jābūt neaizsargātiem, un ar to sākas jautrība.
Tiek lēsts, ka kaut kur starp 12-18 mēnešu atzīmi attiecībās mēs sākam viens otru normalizēt. Mēs neesam tik ķīmiski piesaistīti kā sākotnēji. Mēs pieņemam uzvedības modeļus. Mēs sākam veidot stāstus par personu, pamatojoties uz mūsu vēsturi un dalīto pieredzi. Jaunums ir mazinājies, un mēs vairs nepiedzīvojam to pašu steigu, ko kādreiz. Nokļūšana dziļākā nozīmes un tuvības vietā nozīmē vairāk darba, un vissvarīgākais šajā jautājumā ir nepieciešamība paplašināt mūsu ievainojamību. Un ievainojamība nozīmē risku. Balstoties uz mūsu iepriekšējo pieredzi, mēs redzēsim attiecības caur mūsu redzēto baiļu vai cerības pilno lēcu. Noteikšana par to, ko es gaidu un kā es spēlēju savu lomu tuvības dejā, sākas ar manu pirmo mīlestības un tuvības pieredzi, manu bērnību. (Šeit ievietojiet acu rullīti).
Izpētiet savas bērnības valstības, lai izpētītu savas attiecību problēmas
Mēs sajaucamies caur savu dzīvi, lielākoties, neapzināmies, kāpēc mēs reaģējam un internalizējam ziņojumus tā, kā mēs to darām. Mēs visi esam unikāli un vadām savu dzīvi, izmantojot atsauces veidnes, un mūsu atsauce ir tā, ko mēs iemācījāmies, būdami jauni.
Kā terapeits es sāku izpētīt šo veidni kopā ar saviem klientiem, uzdodot jautājumus. Kā bija tavās mājās, kad biji jauns? Kāda bija emocionālā temperatūra? Kā izskatījās mīlestība? Kā tika atrisināti konflikti? Vai tava mamma un tētis bija klāt? Vai viņi bija emocionāli pieejami? Vai viņi bija dusmīgi? Vai viņi bija savtīgi? Vai viņi bija noraizējušies? Vai viņi bija nomākti? Kā mamma un tētis saprata? Kā tika apmierinātas jūsu vajadzības? Vai jutāties mīlēta, gribēta, aizsargāta, droša, prioritāte? Vai jutāt kaunu? Mēs parasti attaisnojam problēmas ģimenē, jo tagad viss ir kārtībā, tas bija toreiz, kā tas varētu ietekmēt mani tagad kā pieaugušo, viņi sniedza utt. Viss ir ļoti patiesi, bet nav noderīgi, ja cilvēks vēlas patiesi saprast, kāpēc viņi sajust un izturēties noteiktos veidos.
Ja indivīdi ir gatavi izpētīt, kāpēc viņu attiecībās ir problēmas un kas viņiem jāapsver, lai dziedinātu un uzlabotu ne tikai attiecībās, bet arī sevī, tad viņiem ir jākļūst reālām ar paģirām no bērnības un kā tās ietekmē sevi savā dzīvē. Ar nenosodāmu, ziņkārīgu veidu izpētīt, kā mēs bērnībā pielāgojāmies savai videi, lai nodrošinātu kaut kādu saikni, un kā mēs interpretējām savu vērtību, ka vajadzības tiek apmierinātas ar beznosacījumu mīlestību un pieņemšanu.
Es aicinu savus klientus pāriet uz savu bērnības pusi, lai, iespējams, novērotu notiekošo tā, it kā viņi skatītos, kā tas notiek filmā, un aprakstītu redzēto. Es atkārtoju, ne vainas dēļ, bet lai saprastu un atrastu stratēģijas, kā labot pirms paģirām no bērnības sabotāžas mūsdienās.
Mēs redzam pasauli caur apstākļu lēcu, kuras pamatā ir mūsu bērnība
Uz brīdi padomājiet, ka katrā no mums pēc smaguma spektra ir kāda veida attīstības pieķeršanās trauma, kas iekļūst visos mūsu dzīves aspektos. Kā bērni mēs integrējam to, ko mūsu primārie aprūpētāji modelē un novērtē, pamatojoties uz to, kā pret mums izturējās un tika audzināti. Mēs bērnībā esam izdzīvošanas režīmā. Mūsu vēlme ir uzturēt saikni ar mūsu aprūpētājiem, un mēs neredzam, ka īslaicīga adaptīva uzvedība bērnībā pieaugušā vecumā var kļūt par nepareizi adaptīvu uzvedību. Turklāt mēs redzam pasauli caur apstākļu lēcu, pamatojoties uz to, ko mūsu bērnība mums lika sagatavoties. Mūsu izdzīvošanas kartes tiek veidotas un rada neapzinātas cerības, ka stāsts, ar kuru mēs iepazināmies bērnībā, turpinās parādīties mūsu dzīvē.
Ja es uzaugu kopā ar emocionāli stabilu aprūpētāju, kurš nav stresa stāvoklī, konsekventi rūpējas par savām vajadzībām un labi izprot emocijas, tad es esmu drošāks par savām attiecībām. Tiks piedzīvoti konflikti un pārbaudījumi, taču to ir iespējams labot, jo caur savu aprūpētāju esmu iemācījusies to orientēties un nebaidīties. Tas palielina manu izturību un spēku pārvaldīt emocijas, zinot, ka remonts ir iespējams, un es spēju tikt galā ar briesmām, nereaģējot slikti. Man pieaugs pārliecība, veselīga pašcieņa, veselīgas robežas, emocionāls regulējums un veselīgas attiecības.
Ja es uzaugšu, nejūtoties pārliecināts, kā paļauties uz cilvēkiem, dažreiz tas jūtas drošs un draudzīgs, citreiz haotisks vai ļaunprātīgs, tad es mēdzu internalizēt vēstījumu, kas man ir jāatrisina, lai citi būtu man blakus. Es, cilvēki, lūdzu, man nekad nav ērti, es esmu noraizējies. Es jutīšos nedrošs atkarībā no konsekvences, un mani izraisīs nelielas temperamenta vai garastāvokļa izmaiņas. Ja uzvedība mainās un emociju trūkst, es internalizēju atteikšanos un noraidīšanu. Kad kāds kļūst auksts un attāls un nesazinās, tas ir kā nāve un man izraisa emocionālu haosu.
Ja esmu uzaudzis novārtā vai pamests tādā veidā, ka, ja kaut ko gaidīju, tas radīja pārāk daudz sāpju un satraukumu, tad es slēgšu emocijas un cerības, tādējādi saglabājot savu drošības un miera sajūtu. Es jutīšos pārliecinātāka, paļaujoties tikai uz sevi, un darbības, kas sliecas uz atkarību no citiem, radīs stresu. Es likšu milzīgus šķēršļus savienojumam un vajadzībām, un nevienam neuzticos. Emocijas ir drauds manā pasaulē; kāds kļūst pārāk tuvs, ir drauds, jo tad manas emocijas ir apdraudētas. Lai gan es to gribu, es baidos. Ja mans partneris kļūs emocionāls, es vairāk slēgšu sevi, lai saglabātu sevi.
Katrs indivīds atrodas kaut kur šajos diapazonos. Padomājiet par spektru, kurā droša veselīga prezentācija ir viduspunkts, un satraukts, emocionāli nedrošs vienā galējībā un izvairīgs, stingri nedrošs otrā. Daudzas attiecību neveiksmes ir satraukta un izvairīga indivīda iemīlēšanās rezultāts, un, kad ir pagājis pietiekami daudz laika, šīs ievainojamības tiek atklātas un katra persona sāk izraisīt otru nebeidzamā ciklā, jo lielākoties mēs esam neapzinoties mūsu tuvības vajadzību modeļus.
Lai sāktu atkopšanu, izprotiet savus individuālos piesaistes stilus
Laikā, kad nepieciešams dziļāks savienojums, pieķeršanās brūces organiski rodas un sāk kairināt un izraisīt komplikācijas. Neapzinoties, kaitējums var būt neatgriezenisks, jo abas puses viegli projicē atbildību par problēmām attiecībās uz otru personu, kur patiesībā abas vienkārši nepilda izdzīvošanas modeļus, uz kuriem viņi paļāvās visu savu dzīvi. Viņi vienkārši nav tikuši atklāti tā, kā viņus atklās intīmais partneris.
Tiklīdz mani partnerības klienti sāk novērtēt un saprast savus individuālos piesaistes stilus, viņi var sākt atveseļošanās un dziedināšanas procesu, kas atbalstīs autentiskas attiecības, kuras viņi ir pelnījuši un vēlas. Pašdziedināšanās ir iespējama, un attiecību paredzamais dzīves ilgums var uzlaboties, tiklīdz sākas šis atklāšanas process. Paģiras no mūsu bērnības patiešām ir līdzeklis.