Saturs
Savā pēdējā ierakstā “Veids, kas pārsniedz lielākās komunikācijas grūtības”, es runāju par ziņkārīgo apšaubīšanu kā stratēģiju atklātā komunikācijā, ko bieži izmanto terapeiti, bet ko izmanto arī starp partneriem. Es arī izskaidroju gan slēgtās, gan atklātās komunikācijas pieejas priekšrocības. Ziņkārīga nopratināšana pēc būtības ir apstiprinoša, jo persona, kas pauž zinātkāri, patiesi vēlas uzzināt vairāk par otru. Tāpat, tiešā veidā pastāstot savam partnerim, ko jūs domājat, tas varētu apmierināt raksturīgo zinātkāri vai atvērtību viņa perspektīvai vai viedoklim. Tādā veidā abas pieejas var papildināt viena otru. Piemēram, ziņkārīgam paziņojumam (“Mani interesē, kā arvien vairāk cilvēku identificējas kā transpersonas”) varētu sekot atklāts paziņojums (“Jūsu zināšanai, es esmu trans vīrietis.”)
Pārspīlē atvērto pieeju
Tomēr nav vienkāršu risinājumu, jo vienmēr ir kļūdas. Atklāta pieeja, ja tā tiek pārspīlēta, var ietvert pārāk daudz jautājumu uzdošanu, neiekļaujot pietiekami daudz personiskas informācijas. Persona, kura uzdeva pārāk daudz jebkāda veida jautājumu, var justies kā “uz vietas” vai arī var justies tiesāta, ja atbilde ir nepareiza. Var šķist, ka “intervētājam” varētu būt atbilde, un “intervētais” atrodas karstajā vietā, lai uzminētu, kas tas ir. Tā vietā, lai pārsūdzētu cilvēku vēlmi runāt par sevi (ego glāstīšana), pārspīlēšana intervijas režīmā var izraisīt neaizsargātības sajūtu. Turklāt intervētāju var uzskatīt par personiskās informācijas slēpšanu aiz centieniem uzzināt dziļāk un tuvāk, pirms intervējamais jūtas gatavs. Lai gan “kas” un “kā” ir paredzēti, lai atklātu jebkādu iespējamu atbildi, ja persona galvenokārt atbild ar vairāk jautājumiem, sarunu partneris var sākt justies kā atzīmēts “datu ieguves” uzdevumam. Personiskās informācijas meklēšana var justies piespiedu kārtā vai pāragri intīma, pirms pietiekami kopīga konkrētas personas informācijas izpaušana abos virzienos nosaka kontekstu, lai uzaicinātu un dotu iespēju turpināt dalīties ar informāciju.
Pārspīlēti slēgtā pieeja
Slēgtas pieejas, ja tās tiek pārspīlētas, var ietvert arī pārāk daudz jautājumu uzdošanu ar tādu pašu iznākumu kā pārmērīgas ziņkārības pārvarēšana. Svarīga atšķirība šeit ir tā, ka slēgto pieeju galvenais mērķis ir virzīt informācijas plūsmu, savukārt atvērto pieeju galvenais mērķis ir aicināt dalīties ar informāciju savstarpēji vērtētā veidā. Lai gan aicinot dalīties ar personisko informāciju, var izjust vērtības sajūtu, tas var arī atstāt partneri sajūtu, it kā meklētājs nevēlētos atbildēt ar savām perspektīvām. Neatkarīgi no tā, vai tiek izmantoti slēgti vai atklāti jautājumi, pārāk ziņkārīgais, slēgtais jautājuma iesniedzējs var šķist tukšs, jo reti piedāvā pietiekami daudz izejvielu, lai atbilstu pieprasījumam, uztur interesantu sarunu. Savstarpējās uzticēšanās attīstība var tikt upurēta, un iztukšotais partneris var atstāt neaizsargātu, iztukšotu un neapmierinātu.
Turpretī, ja slēgtās pieejas tiek pārspīlētas, jo īpaši, lai sniegtu pārāk daudz sava viedokļa, risks ir uztvere, ka runātājs pontifikē no ziepju kastes. Tas ir tā, it kā tiktu pienācīgi ņemta vērā, ka laiku pa laikam tiek pārbaudīta pašreizējā interese par klausītāju. Turklāt var redzēt, ka runātājam ir maza jutība pret ķermeņa valodu, kas liecina par partnera ziņkārības trūkumu. Šķiet, ka norādes uz nogurumu, garlaicību vai vēlmi iziet no mijiedarbības var tikt apzināti ignorētas vai atklāti ignorētas, lai tikai nonāktu pie punkta, kas pauda tikai runātāja intereses un neko vairāk. Šādi runātāji atspoguļo nelielu sadarbības mēģinājumu, un klausītāji var justies pilnīgi nederīgi, aizkaitināti vai dusmīgi par to, ka viņi tikko nav redzējuši.
Nav skaidrs, kas ir sliktāks-atvērts, zinātkāri rosinošs cilvēks, kuram nekad nav sava viedokļa, vai slēgts lektors, kuram tik ļoti patīk dzirdēt pašrunu, lai visi auditorijā varētu aiziet un viņš joprojām runātu. Tāpat cilvēkam var nebūt nekāda ieguldījuma; otrs varētu gūt labumu, vairāk runājot ar sevi nekā jebkurš cits. Neviena galējība nešķiet ļoti interesanta, lai veidotu abpusēji izdevīgas attiecības.
Līdzsvara nozīme
Kaut kur līdzās jāmeklē līdzsvars šo divu galējību motīvos. Dažreiz un biežāk klientiem, kurus redzu pāru terapijā, abi partneri ir tuvu pasniedzēja galējībām, gaidot tikai savu viedokļa izpaušanu otram, nekad īsti nepārbaudot, vai kāda viņu viedokļa daļa patiešām ir bijusi interesi vai pat klausītājs to ir sapratis. Pievienotais pieņēmums ir tāds, ka sarunas mērķis nav ieklausīties sapratnē, bet gan projicēt savu viedokli gaisa telpā tikai gadījumā, ja partneris varētu uzklausīt un rūpēties, lai saprastu. Runātājiem pierādījums partnera gādībai ir tad, kad partneris klausās un mēģina saprast. Atstājot savas lietas, es reti esmu liecinieks skaidrai ieguldījumu pārbaudei vai izpratnei. Pārāk bieži koncentrējoties tikai uz viedokļa paušanu, tiek zaudētas iespējas pārbaudīt sapratni un, iespējams, vēl svarīgāk, lai investīcijas attiecībās būtu svarīgākas par praktiski jebkuru gaisā piedāvātu viedokli. Tas rada iespēju apmācīt pārus uzmanīgi un uzmanīgi koncentrēties uz šiem nodomu aspektiem.
Izrāda rūpību un pieķeršanos
Vissvarīgākais, lai sāktu un uzturētu intīmas attiecības, ir turpināt un regulāri parādīt rūpes par pašām attiecībām. Šie rūpes apliecinājumi izpaužas gan verbālā, gan neverbālā formā. Pieskāriens rokai, plauksta ap plecu, paziņojums “Es tevi mīlu”, “Man vienalga, ko tu domā, lai gan es ne vienmēr varētu tam piekrist” vai “Mēs varam izdzīvot, lai gan tas ir bijis patiešām grūts, satraucošs ceļš ”.Šīs ir norādes, kas atzīst savstarpējo izaicinājumu, ko attiecības rada partneriem, lai pārvarētu viņu atšķirības un koncentrētos uz kopīgo projektu, iemeslu, kāpēc viņi vispirms sanāca kopā, un iemeslu, kāpēc viņi ir saglabājuši attiecības viens ar otru. Šīs norādes vērtē attiecības - gan tās cīņas, gan stiprās puses. Neatkarīgi no tā, kas vēl ir teikts, šis ir vissvarīgākais gabals, kas jāpastiprina pie katras iespējas. Ka mums ir ko mācīties vienam no otra. Ir vērts rūpēties par to, lai mēs viens otrā provocētu kaut ko svarīgu, no kuriem daži varētu nebūt patīkami, bet ciešanās. Un caur pārbaudījumiem un svinībām, ko mēs redzam, turpinot savu individuālo dzīvi, mūsu attiecības piepilda viena otras vajadzību rūpēties un tikt novērtētai. Šī ir mīlestība.