Vai jums ir grūti izteikt savas vajadzības?, vēlmes, cerības, vilšanās utt. tieši savam dzīvesbiedram?
Vai jūs dažreiz noliedzat savas patiesās jūtas par kaut ko apgrūtinošu vai jūsu laulātais to dara vai nedara, izliekoties, ka viņam ir labi, jo jūs gaidāt aizsardzības reakciju?
Vai jūs domājat, kā efektīvi sazināties ar savu dzīvesbiedru?, vai ja jūs neizmantojat pareizo saziņas stilu?
Ja kāds no scenārijiem atbilst -nemāniet sevi, uzskatot, ka nesazināties vai jūsu saziņas stils ir nepareizs. Patiesībā jūs esat izteiksmīgs, bet ne tiešā veidā, jūs, iespējams, esat pasīvs-agresīvs.
Tādējādi jūs nekad patiesi neizbaudīsit godīga dialoga priekšrocības.
Neuztraucieties, tomēr jūs neesat viens!
Piemēram, ceturtās klases skolotāja Sallija un programmatūras izstrādātājs Pīts, abi trīsdesmit gadu vecumā, kuri vēlējās izveidot ģimeni. Dienas beigās viņi abi bija diezgan izsmelti, atstājot maz enerģijas seksuālai tuvībai.
Tomēr nogurums un laika ierobežojumi nebija viņu lielākā problēma. Drīzāk viņi abi nesa neizteiktus aizvainojumus.
Diemžēl ne Sallija, ne Pīts neuzticējās, ka būs droši runāt par to, kas viņus satrauc, un viņi iekrita slazdā, nevēloties “no nekā izdarīt lielu darījumu”.
Zem virsmas Sallija bija nokaitināta, jo Pīts nebija izpildījis savus norunātos pienākumus ap māju, piemēram, izveda atkritumus un mazgāja traukus, liekot viņai uztraukties, vai viņa varēs paļauties uz viņu, kad būs mazulis.
Savukārt Pīts atklāja, ka Sallija ir kļūdu meklētāja, un viņš bieži jutās kritizēts par sīkumiem.
Tomēr tā vietā, lai norādītu uz savām sāpīgajām sajūtām, viņš samirkšķināja acis un ignorēja viņu. Vēlāk viņš atgriezīsies pie viņas, ērti “aizmirstot” veikt savus darbus.
Nezinot gan Salliju, gan Pītu, viņi bija izveidojuši negatīvu atgriezenisko saiti vai negatīvu saziņas stilu, izmantojot pasīvi agresīvus izteiksmes līdzekļus.
Sallijai tā vietā, lai dalītos bailēs par bērna piedzimšanu ar Pitu, viņa dauzīs skapjus un izteiks sarkastiskus komentārus, kad Pīts atradīsies dzirdes zonā, cerot, ka viņa pievērsīs viņa uzmanību pārpildītajai miskastii.
Pīts, nevis stāstīja Sallijai, ka viņas komunikācijas stils vai pārmetumi viņu sāpina un dusmo, viņš viņu ignorēja, cerot, ka viņa pārstās sūdzēties. (Starp citu, Sallija uzskatīja, ka piedāvā konstruktīvas atsauksmes, taču Pīts to ne tā interpretēja.)
Kamēr viņi mīlēja viens otru, šie vilšanās netiešās izpausmes nodrošināja viegli uzliesmojošu degvielu iespējamai laulības gāzes tvertnes eksplozijai un viņu tuvība turpināja mazināties.
Par laimi, Sallija un Pīts meklēja palīdzību un beidzot saprata, ka viņiem ir jāapzinās savas patiesās jūtas un jāizpauž konstruktīvi, kas ļāva pārtraukt negatīvo ciklu un atjaunot intīmo saikni.
Daudzi no mums izmanto pasīvi agresīvu uzvedību, kad nejūtamies droši atklāti dalīties savās domās un emocijās.
Bet, ja to izmanto mūsu intīmajās attiecībās, tad šīs dažādas netiešas izpausmes var būt tikpat destruktīvas kā agresīva uzvedība, ja reizēm nav pat sliktāk.
Bet, jūs varat atbrīvoties no pasīvi agresīvas uzvedības un kļūt par godīgu un skaidru komunikatoru tā vietā!
Tālāk ir sniegti pieci padomi, kā uzlabot komunikācijas kvalitāti jūsu attiecībās:
- Izveidojiet savu aizvainojumu un sūdzību sarakstu. Šī ir viena no vissvarīgākajām efektīvas komunikācijas atslēgām laulībā
- Piešķiriet prioritāti priekšmetiem no “tiem, kas, iespējams, kļūs par darījumu pārtraukējiem, ja tie netiks mainīti” līdz “tiem, kam ilgtermiņā nav īsti nozīmes”.
- Izvēlieties to, kam ir visaugstākā prioritāte, un praktizējiet šādu saziņas stilu (protams, savā balsī).
“Mīļā, kad es novēroju (aizpildu ar uzvedības aprakstu), es to interpretēju tādējādi (piemēram, ka tev nerūp manas vajadzības vai tu esi aizņemts utt.), Un tad es jūtu (esiet vienkāršs) ar skumjiem, trakiem, priecīgiem vai bailīgiem).
Es tevi mīlu un ļoti vēlētos, ja mēs varētu atrast veidu, kā to noskaidrot vai noslēgt jaunu vienošanos. Es arī esmu ļoti ziņkārīgs par to, ko es varu darīt, lai radītu drošu vietu, kur jūs varētu ar mani dalīties savās sūdzībās. ”
Pārliecinieties, ka nākat no pozitīva nodoma vietas. Atcerieties, ka jūsu mērķis ir, lai partneris saņemtu jūsu vēstījumu gan tieši, gan ar mīlestību, lai neradītu aizsardzību.
Zināt, kā sazināties ar savu laulāto, sākas ar pareizā saziņas stila zināšanu.
- Vienojieties ar mīļoto laiku uzsākt sarunu, kurā jautājat, vai viņš vai viņa, lūdzu, būtu gatavs būt “klausītājs” vairākas minūtes, lai jūs varētu izteikt savu teikto, pārliecinot savu partneri, ka arī jūs viņam dosit laiku atbildēt jums liekas, ka esat dzirdēts. Pēc tam izsakiet to, ko esat praktizējis #3.
- Aiciniet savu partneri arī izveidot sarakstu un veltīt laiku, lai dalītos ar jums savās bažās. Tas parāda, ka jūs saprotat, ka labi partneri pēc kārtas ir runātāji un klausītāji.
Pēc tam atkārtojiet #3-5, pārvietojoties sarakstos. Jūs pat varētu atklāt, ka, pārvarot dažus pirmos vienumus, uzvedība izlabosies, neizmantojot katru saraksta vienumu.
Īstenojot šos priekšmetus darbībā, jūs, cerams, sāksit gūt labumu, atstājot aiz sevis pasīvi agresīvu izteiksmi un ieejot gleznainajā godīguma joslā!
Izmantojiet šos saziņas padomus jūsu laulātajiem pāriem, lai uzlabotu saziņas stilu un izveidotu spēcīgāku saikni.
Un neuztraucieties, ja reizēm veicat nepareizu pagriezienu, vienkārši apstājieties un pārdomājiet un pēc tam novirziet sevi atpakaļ uz pozitīvo šoseju!
(Piezīme. Ja jums ir ļaunprātīgas attiecības, lūdzu, meklējiet profesionālu palīdzību, jo šie padomi var būt neproduktīvi. Turklāt, tā kā visas attiecības ir unikālas, nav garantijas, ka tas, kas der vienai personai/pārim, derēs citai.)