Saturs
- 1. Sazinieties, lai izveidotu savienojumu, nevis vadītu:
- 2. Atklājiet, kas ar jums notiek:
- 3. Esiet ziņkārīgs:
“Tev jāmīl tā, lai mīļotais cilvēks justos brīvs.” -Tīhs Nhat Hanh
Es uzskatu, ka mēs visi ilgojamies pēc dziļas tuvības. Es arī uzskatu, ka mēs baidāmies no ievainojamības, kas nepieciešama, lai attīstītu šādu pieredzi mūsu attiecībās.
Apzināta vēlme pasargāt sevi no ievainojamības rodas no bailēm no sprieduma, bailēm no noraidījuma, bailēm no pazemojuma un visdziļākajā līmenī - bailēm no nāves. “Ja es tev nepatīku un mani piekrāpsi, es varētu nomirt”, vai “Ja es tevi ielaidīšu un tu mirsi, es šo zaudējumu nekad nepārdzīvošu”, ir divas primāras bailes, kas var izraisīt cilvēku neapzinātos motīvus, mudinājumus un domas sociālajā un attiecību mijiedarbībā.
Jo nav garantiju, ka tavs partneris tevi nepametīs, ja atklāsi savu patiesību. Cilvēki neapzināti tur sevi kastē, lai iepriecinātu savu partneri. Šī kaste ir ne tikai jūsu izaugsmei un evolūcijai, bet arī mēģinājums kontrolēt to tuvību, kādu vēlaties. Kad jūs noklusējat savu patiesību, kritizējat savu partneri (pat kā “joku”), dodiet ar cerībām vai nosacījumiem, pretojieties atbalstam, esat neelastīgs savos uzskatos, mēģiniet būt cilvēks, kuru domājat, ka jūsu partneris vēlas, un/vai nereaģē uz to jūsu partnera ievainojums, vajadzības un vēlmes, jūs mēģināt kontrolēt savas attiecības, lai pasargātu sevi no ievainojamības.
Šī kontroles līmeņa otra puse ir projekcija. Kad turaties pie savām idejām par savu partneri, tā, kā vēlaties dinamiku, vai arī, kā jūs domājat, kādai vajadzētu būt jūsu dzīvei kopā, jūs cenšaties kontrolēt savu laulību, nevis to piedzīvot. Jūsu attiecības ir daudz dziļākas, mainīgākas un plūstošākas nekā stingrās idejas, kuras mums bieži ir par sevi, citiem un pašu dzīvi.
Mēs esam teikuši, ka laulības saiknei jābūt nesalaužamai, ka 50% šķiršanās ir izgāzušies un ka tie, kas paliek kopā, ir veiksmīgi. Mums saka, ka kā pāris mēs radīsim dziļu tuvību, kas iztur laika pārbaudi, un mēs būsim pilnīgi apmierināti attiecībās ar personu, kuru izvēlamies par savu dzīves partneri. Un tad mēs sanākam kopā, divi kļūdaini cilvēki, lielākā daļa no mums ar pieķeršanās brūcēm no bērnības (nejauši, 47% no mums ir pieķeršanās brūces, kas ir gandrīz tāds pats kā šķiršanās gadījumu skaits), vēloties radīt kaut ko tādu, no kā esam pārāk nobijušies tiešām atveras.
Mēģinot justies droši, mēs pieķeramies vienai personai kā savai personai un cenšamies kontrolēt šo personu un attiecību dinamiku. Cilvēku attiecību raksturīgās nepastāvības dēļ mēs uzskatām, ka nepamatotība tiek kompensēta, mēģinot atrast kādu pamatu, mēģinot atrast pastāvību.
Tāpēc es nosaucu laulību par mānīšanos: Tā kā stāsts, ko mēs pārdodam par laulību, mums saka, ka mēs gūstam drošību no sava partnera, ka mēs kopā radīsim dzīvi, kas izturēs grūtības, un ka, ja mēs paliksim kopā, mēs būsim veiksmīgi . Stāsts neietver mūsu pašu apziņas attīstību, brūču sadzīšanu vai dzīves un attiecību nepastāvību.
Kad divi cilvēki sanāk kopā laulībā, vairāk apņēmušies saglabāt savu personu visu mūžu, viņi ir atvērti izaugsmei un evolūcijai, taču mīlestība var viegli nosmakt. Vecā scenārija pārslēgšana no “Līdz nāve mūs šķirs” uz “Mēs redzēsim, kas notiks, augot un attīstoties kopā”, ir priekšrocība, ko daudzi pārāk baidās pieņemt. Tomēr es lūdzu jūs apsvērt iespēju, ka, izejot ārpus kastes un pārstājot mēģināt ievietot savu partneri kastē, jūs patiešām varētu izjust to intīmās saiknes dziļumu, kādu esat vēlējies visu savu dzīvi.
Ikreiz, kad mēs pārāk stipri paļaujamies uz citu cilvēku, lai nodrošinātu savu stabilitāti, mēs garantējam, ka agrāk vai vēlāk mūsu pasaule satricināsies. Ja meklējat kādu citu, lai iegūtu drošību, ir raksturīga pārliecība, ka jūs esat sadrumstalots vai nešķīsts pats par sevi. Ja jūs sabrūkat ap savu suverenitāti un veselumu, cenšoties kontrolēt sevi, savu partneri un savu dinamiku, galu galā jūs aizmirstat par savu izaugsmi, attīstību un veselību un pārstājat redzēt savu partneri ārpus savām prognozēm un vajadzībām.
Kā būtu satikties vienam ar otru no savas pilnības un būt tik saskaņotam ar savu suverēno es, ka tev pieder tava patiesība, kas ir godprātīga pret sevi? Kā būtu piedāvāt savu patiesību ar īpašumtiesībām un rūpēm, nemēģinot pārvaldīt, kā tā nonāk otrā? Kāda varētu būt sajūta stāvēt savā svētajā zemē, nesabrūkot un neuzpūsties, un palikt atvērtam savā ievainojamībā?
Šis tuvības līmenis jūsu laulībā prasa drosmi, drošību un milzīgu pašapziņu. Šeit ir trīs prasmes, kas jums jāapkopo, lai šis attiecību dziļums būtu jūsu attiecībās:
1. Sazinieties, lai izveidotu savienojumu, nevis vadītu:
Turot nodomu, lai jūsu vārdi būtu savienojoši, nevis kaitīgi, tas ir pirmais solis, lai radītu emocionālu tuvību. Jūsu vārdi ir ļoti spēcīgi: tie var sagraut viens otru vai iedegties. Viņi var turēt sienu starp jums vai uzturēt jūs atvērtu un savienotu. Viņi var apdraudēt vai attīstīt drošības kultūru.
Pat ja vēlaties kaut ko praktisku, jautājot tādā veidā, kas liek justies ciešāk saistītam un mazāk liekas, ka pieprasāt vai dodat rīkojumus, laika gaitā var smalki mainīt jūsu attiecību dinamiku. Pāriem, ar kuriem strādāju, bieži saku: “Kad jūs cīnāties par traukiem, tas nav par ēdieniem.” Tas nozīmē, ka, ja esat sarūgtināts par savu partneri par to, ka viņš nesniedz lielāku ieguldījumu, neuzņemas iniciatīvu apkārt mājai vai aizstāvaties par to, cik daudz jūs piedāvājat mājsaimniecībai, jūs mēģināt kontrolēt, kā otra persona uzvedas.
Ja esat pieķēries komunikācijas iznākumam, tas nozīmē, ka jūs kaut ko komunicējat, lai jūsu partneris redzētu jūsu viedokli vai darītu to, ko vēlaties, tad jūs cenšaties kontrolēt savu partneri. Lai pateiktu acīmredzamo, nevienam nepatīk, ja viņam tiek teikts, kas jādara, un jāaprēķina, kurš ir izdarījis, tas neliks jums justies ciešāk saistītam.
Attiecībā uz vairāk uzlādētām tēmām, piemēram, hronisku strīdu vai ilgstošu vākšanu pret partneri, jūs, iespējams, identificēsit ar savu stāstu un uzskatīsit, ka jums ir patiesība par notikušo vai notikušo notiek kopā ar savu partneri. Ja jūs sazināties no šīs vietas, jūs redzat situāciju no ierobežotas perspektīvas un neizbēgami novērsīsit savienojumu un risinājumu. Atbrīvojiet savu stāstu un atcerieties, ka jūs abi veicināt attiecību dinamiku. Atgriezieties pie nodoma izveidot savienojumu, atceroties, ka pēc komunikācijas jūs abi vēlaties justies tuvāk. Ļaujiet saviem vārdiem attīstīt vēlamo tuvību. Varbūt šī ir visneaizsargātākā rīcība.
2. Atklājiet, kas ar jums notiek:
Kad sazināties, lai izveidotu savienojumu, vissaistošākais, ko varat darīt, ir dalīties ar savu partneri par to, kas ar jums notiek. Prasme atklāt savu pieredzi ir tāda, kas ir jāpraktizē un jāizkopj laika gaitā. Lai gan dažiem tas ir vieglāk nekā citiem, mēs parasti nerunājam valodā, kas apkārtējiem atklāj mūsu iekšējo pasauli.
Piemēram, ja mans partneris man jautā, kāpēc es tik daudz strādāju, es varu viegli aizstāvēties un turēt stāstu par spriedumu un kaunu bez dziļākas atklāšanas. Ja tā vietā mans partneris saka: “Es jūtos vientuļa un man ir skumjas par to, cik maz es varu tevi redzēt. Pēdējā laikā šķiet, ka jūs strādājat vairāk, un es domāju, vai jūs izvairāties no manis, ”es dziļāk ieskatos sava partnera pasaulē un tajā, kas ir stāsta pamatā, ka es pārāk daudz strādāju. Ja tiek norādīts pirmais veids (bez atklāšanas) un es to uzskatu par to, ka daru kaut ko nepareizi, mēs jūtamies mazāk saistīti, kas nav patiesais, ko vēlas mans partneris. Ja tiek piedāvāts otrais veids (ar atklāšanu), es zinu, ka mans partneris vēlas vairāk laika ar mani un vēlas arī manu uzmanību.
Emocionālā inteliģence un emocionālā tuvība ir visu veiksmīgu attiecību pamats. Ļaujot savam partnerim ar jūsu valodu ieraudzīt jūsu iekšējo pasauli, jūs esat neaizsargāts tādā veidā, ka tiek godināta jūsu saiknes ar laulāto dziļums.
Atklāšanas valoda parasti jūtas orientēta, kam seko paskaidrojums. Paskaidrojums vienmēr ir sniegts valodā, kas pieder jūsu pieredzei. Piemēram, nesakiet: “Es esmu sarūgtināts par jums, jo jūs nekad naktī pie manis negūlāties” vai “Jūs mani sadusmojat katru reizi, kad gultā skatāties uz savu tālruni, nevis pieķeraties man.” Šiem diviem teikumiem ir raksturīgs uzskats, ka, ja otra persona rīkotos noteiktā veidā, jums viss būtu kārtībā. Tajā nav īpašumtiesību.
Tā vietā sakiet: “Es jūtos neapmierināta, jo vēlos vairāk fizisku pieskārienu pirms gulētiešanas, un man šķiet, ka jūs vairāk interesē jūsu tālrunis, nevis būšana kopā ar mani.” Valoda šeit pieder jūsu vilšanās kā jūsu, un tā arī uzskata savu stāstu par savu. Tas dod balsi jūsu subjektīvajai realitātei, vienlaikus ļaujot partnerim iekļūt jūsu iekšējā pasaulē.
3. Esiet ziņkārīgs:
Kad cilvēki tiek aktivizēti, viņi var viegli ieiet aizstāvības modelī. Kad jūsu partneris nāk pie jums ar atsauksmēm par to, kā viņš/viņa jūtas ievainots par to, ko jūs teicāt vai izdarījāt, jūs varat mēģināt paskaidrot, pastāstīt, kā viņi kļūdās vai parādīt garu sarakstu ar to, kā viņi jums nodarījuši pāri. Šis modelis mūs pasargā no ievainojamības un tuvības.
Kad jūs aizstāvat savu partneri, jūs pārstājat interesēties par to, ko viņš piedzīvo, un jūs izveidojat barjeru jūsu savienojumā. Lai cik izaicinoši tas šķistu, mēģiniet palikt atvērtam savienojumam un ar savu ziņkārību būt neaizsargātam.
“Izklausās, ka jūs patiešām esat dusmīgs uz mani, ka teicu savai mammai, ka atnāksiet veikt pagalma darbus viņas vietā. Pastāsti man vairāk..."
Pārdomājiet dzirdēto, pārfrāzējiet un jautājiet, vai kaut kas cits var tik ļoti veicināt saiknes veidošanu strīda vidū. Lai piedalītos šāda veida dialogā, ir vajadzīga augsta apzināšanās, centība saistībai un regulējums. Attīstoties un augot kopā, šāda veida komunikācija aizstāj stingrību un spītību ar plūstamību un elastību.