Divi pīlāri, uz kuriem stāv mīlestība

Saturs

• 1. Tas atspoguļo briedumu
• 2. Tas atspoguļo visu, ko viņi saka, ir taisnība
• 3. Tas atspoguļo atbildību
• Uzticēšanās problēmas attiecībās
• Neuzticēšanās partnerim kavē mīlestību
• Mums ir daudz produktīvākas enerģijas, kad pilnībā uzticamies
• Uzticības aizturēšana padara jūsu attiecības mazāk pievilcīgas

Mana filozofija ir tāda, ka divi pīlāri, uz kuriem balstās mīlestība, ir uzticēšanās un cieņa. Tas ir ļoti svarīgs jēdziens. Šīm divām lietām ir jābūt klāt, lai augtu un saglabātu mīlestību. Tas nozīmē, ka mums ir jāuzticas cilvēkam, ar kuru esam attiecībās, un mums tas jāciena, pretējā gadījumā mēs izkritīsim no mīlestības pret viņiem.

Tas bija viens no maniem mīļākajiem autoriem Stīvens Kings, kurš rakstīja “Mīlestība un meli neiet kopā, vismaz ne uz ilgu laiku”. Kinga kungam bija pilnīga taisnība. Meli neizbēgami vairos un iztukšos jebkādu uzticību vai pārliecību, kāda mums varētu būt bijusi pret mūsu biedriem. Bez pārliecības mīlestība, vismaz patiesa mīlestība, nevar ilgt.

Uzticēšanās kādam nozīmē, ka tad, kad viņi saka: “Es kaut ko darīšu, ___________ (aizpildiet tukšo)”, viņi to darīs. Es pēc skolas paņemšu bērnus, dabūšu darbu, uztaisīšu vakariņas utt. ” Kad viņi saka, ka kaut ko darīs, es uzskatu, ka viņi to dara. Kad es saku “A”, jūs saņemat “A”, nevis “B” vai “C.” Jūs saņemsiet to, ko es teicu. Tas nozīmē ne tikai to, ka mēs viņiem uzticamies un uzskatām, ka viņi kaut ko darīs, bet šajā uzvedībā ir iekļauti arī vairāki citi ziņojumi.

1. Tas atspoguļo briedumu

Ja jūsu partneris ir bērnišķīgs, tad jūs nevarat būt pārliecināts, vai viņš tiešām kaut ko darīs vai nē. Pieaugušie faktiski dara to, ko saka, ka darīs. Otrkārt, tas nozīmē, ka es varu to noņemt no sava “uzdevumu saraksta” un zināt, ka tas joprojām tiks darīts. Tas man ir atvieglojums. Visbeidzot, tas nozīmē, ka mēs varam uzticēties “viņu vārdam”. Tagad attiecībās spēja uzticēties mūsu partneriem ir “milzīgs vārds”. Ja jums nevar uzticēties vai ja jūs nevarat uzticēties savam partnerim darīt to, ko viņi saka, ka viņi darīs, tad mēs visu apšaubām. Mēs brīnāmies par visu, ko mēs viņiem lūdzam darīt. Vai viņi to darīs? Vai viņi atcerēsies to darīt? Vai man tas būs jāmudina vai jāsaskaras? Bez spējas uzticēties partnerim mēs zaudējam cerību.

Cerība ir svarīga, lai redzētu gaišāku nākotni kopā ar mūsu partneri. Bez cerības mēs zaudējam optimisma izjūtu, ka viss būs labāk un ka mums ir attiecības ar pieaugušo, vai kādu, kurš spēj būt tāds partneris un vecāks, kāds mums ir jāsedz otra puse no slodzes. Ka mēs esam vienmērīgi jūgā, vai arī mums būs jāveic tikai daļa no bērnu audzināšanas, mājas pārvaldīšanas, rēķinu apmaksas utt.

2. Tas atspoguļo visu, ko viņi saka, ir taisnība

Uzticēšanās nozīmē ne tikai to, ka viņi darīs to, ko saka. Tas arī nozīmē, ka viņiem var uzticēt to, ko viņi saka. Ja cilvēki melo vai izstiepj patiesību vai greznojas, tiek piemērota tāda pati dinamika. Ja mūsu bērni melo 5% gadījumu, mēs visu apšaubām. Mēs apšaubām pārējos 95% viņu teikto. Tas aizņem daudz enerģijas un apēd tuvību. Arī mūsu partneri jūtas pārprasti un neapmierināti, ja uzskata, ka 95% gadījumu viņi stāsta patiesību. Bet psiholoģijā ir sens teiciens: “Trauksme rodas vai nu no uzdevuma, kuram mēs neesam gatavi, vai arī par neskaidru nākotni.” Ilgstošas ​​attiecības ir grūti balstīt uz nenoteiktību, kas notiek vai nenotiek, ticot tam, ko kāds saka, vai neticot tām.

3. Tas atspoguļo atbildību

Es domāju, ka vēl viens iemesls, kāpēc uzticēšanās attiecībām ir tik svarīga, ir tas, ka tas kalpo par pamatu mūsu spējai pamest mājsaimniecību darba dienas sākumā. Ja es uzticos savam dzīvesbiedram, jo ​​viņi ir atbildīgi, man ir mazāk baiļu, ka viņi mani krāps vai seksuālas attiecības ārpus attiecībām. Ja es nevaru viņiem uzticēties mūsu parastajā pasaulē, kā lai es esmu drošs savā pārliecībā, ka viņiem nebūs romānu? Mums ir jāuzticas saviem biedriem, pretējā gadījumā mūsu bezapziņā vienmēr valda bailes, ka viņi, iespējams, plāno kaut ko, kas satricinās manu drošības sajūtu. Mēs apzināmies, ka, ja nevaram uzticēties saviem biedriem, mēs atveramies sāpēm vai salauztām sirdīm.

Jautājums ir ne tikai par to, ka nezināt, vai varat paļauties uz savu partneri, bet arī par viņu dusmām, kad viņiem šķiet, ka jūs viņiem neticat (jo šoreiz viņi teica patiesību). Tas neizbēgami noved pie viņu un bērna uzvedības salīdzināšanas. Es nezinu, cik reizes terapijā esmu dzirdējis: “man ir trīs bērni.” Nekas nedusmo vīrieti vai sievieti ātrāk un neradīs viņos lielāku necieņu nekā salīdzinājums ar bērnu.

Uzticēšanās problēmas attiecībās

Pieaugušā vecumā ir grūti attīstīt spēju uzticēties. Mūsu spēja uzticēties parasti tiek apgūta bērnībā. Mēs mācāmies uzticēties mātei, tēvam, māsām un brāļiem. Tad mēs iemācāmies uzticēties citiem apkārtnes bērniem un mūsu pirmajam skolotājam. Mēs iemācāmies uzticēties savam autobusa vadītājam, pirmajam priekšniekam, pirmajam draugam vai draudzenei. Tas ir process, kā mēs mācāmies uzticēties. Ja mēs saprotam, ka nevaram uzticēties mammai vai tētim, jo ​​viņi mūs emocionāli, fiziski vai seksuāli izmanto, mēs sākam apšaubīt, vai vispār varam uzticēties. Pat ja mūsu vecāki ļaunprātīgi neizmanto mūs, ja viņi mūs nepasargā no personas, tēvoča, vectēva utt., Kas mūs aizskar, mēs attīstām uzticības problēmas. Ja mums ir agrīnas attiecības, kas saistītas ar nodevību vai krāpšanos, mēs attīstām uzticības problēmas. Kad tas notiek, mēs sākam domāt, vai varam uzticēties. Vai mums vajadzētu uzticēties? Vai, kā daži uzskata, vai mums labāk būtu būt salai; kāds, kuram nevienam nav jāuzticas vai jāpaļaujas. Kāds, kurš nevienam nav redzams, viņam nekas nav vajadzīgs, neviens nevar ievainot. Tā ir drošāk. Ne vienmēr apmierinošāk, bet drošāk. Tomēr pat cilvēki, kuriem ir uzticības problēmas (vai kā mēs uz tiem atsaucamies uz tuvības jautājumiem), alkst pēc attiecībām.

Neuzticēšanās partnerim kavē mīlestību

Viens no lielākajiem iemesliem, kāpēc uzticēšanās ir tik nozīmīga problēma attiecībās, ir tas, ka, ja mēs neuzticamies savam partnerim, mēs sākam aizturēt daļu no savas sirds. Mēs kļūstam apsargāti. Ko es bieži saku saviem klientiem, ir tas, ka, ja mēs neuzticamies savam partnerim, mēs sākam kaut vai nedaudz atturēties, lielu gabalu vai lielu sirds daļu (10%, 30% vai 50% no mūsu sirds) . Mēs, iespējams, neaizbrauksim, bet daļu dienas pavadām, domādami: “Cik man no sirds vajadzētu atturēties”. Mēs jautājam: “Ko darīt, ja es sevi nodotu viņu rokās un viņi mani nodotu?” Mēs sākam aplūkot lēmumus, ko viņi pieņem ikdienā, un izmantojam šos lēmumus, lai izlemtu, vai mums vajadzētu aizturēt lielu sirds daļu vai tikai nelielu daļu. Tas nozīmē, ka mēs kavējam piekļuvi savai iekšējai pasaulei, cik daudz mēs ļaujam sev par viņiem rūpēties, plānot nākotni kopā ar viņiem. Mēs sākam gatavoties iespējai, ka mūsu uzticība tiks nodota. Mēs nevēlamies būt akli un pieķerti nesagatavoti. Jo zināmā dziļā līmenī mēs zinām, ka, ja nevaram viņiem uzticēties, mēs galu galā tiksim ievainoti. Lai mazinātu šo gaidāmo sāpju sajūtu un censtos mazināt sāpes. Mēs sākam aizturēt savu mīlestību, rūpes par viņiem. Kļūsti apsargāts. Mēs zinām, ka, atverot viņiem savas sirdis un rūpējoties par viņiem, uzticoties viņiem, mēs varam tikt ievainoti. Tas ir mūsu veids, kā samazināt ievainojumus. Mēs baidāmies, kas var nākt. Kad pienāks šī diena, mēs vēlamies būt atbildīgi vai kontrolēt, cik daudz mēs esam ievainoti. Būtībā, lai samazinātu iespēju, ka mēs tiksim izpostīti. Mēs zinām, ka mums ir jābūt saviem bērniem, lai viņi varētu turpināt strādāt. Mēs zinām, ka, ierobežojot savu neaizsargātību, mēs varam būt tikai nedaudz ievainoti (vai vismaz tā mēs sev sakām).

Mums ir daudz produktīvākas enerģijas, kad pilnībā uzticamies

Tomēr mēs sapņojam par attiecībām, kurās mums nav jāturas pie sirds. Attiecības, kurās mēs uzticamies savam partnerim mūsu interesēs un sirdīs. Tādu, kurā mēs netērējam enerģiju, skatoties uz viņu ikdienas attieksmi un lēmumiem, lai izlemtu, cik maz mēs atvērsim sevi, cik maz riskēsim ar savu sirdi. Viens bija tas, ka mēs viņiem netieši uzticējāmies. Tādu, kur mūsu enerģija var tikt novirzīta produktīviem centieniem, nevis pašaizsardzībai.

Uzticēšanās ir svarīga, jo, ja mēs varam viņiem uzticēties, ka viņi paliek patiesi viņu vārdiem, mēs varam viņiem uzticēties ar savu sirdi. Mēs varam viņiem uzticēties ar savu mīlestību. Mēs atveram viņiem savu iekšējo pasauli un kļūstam neaizsargāti. Bet, ja viņi ir pierādījuši, ka nevar būt uzticami mazām lietām, tad mēs zinām, ka mums vajadzētu aizturēt samērīgu daudzumu savas sirds.

Uzticības aizturēšana padara jūsu attiecības mazāk pievilcīgas

Mūsu partneri var vai neuztver, ka mēs esam sākuši aizturēt daļu no savas sirds. Un tikai tāpēc, ka cilvēks aiztur daļu savas sirds, tas nenozīmē, ka viņš plāno atstāt savu dzīvesbiedru. Tas vienkārši nozīmē, ka cilvēkam ir zināmas bailes, ka viņa jūtas var tikt apdraudētas un ka viņam vajadzētu preventīvi pāriet uz pašsaglabāšanās režīmu. Kad mēs sākam aizturēt nelielu daļu no savām sirdīm, lielākā daļa cilvēku sāk vismaz fantazēt par to, kā atstāt savu dzīvesbiedru un cik jauki būtu būt kopā ar kādu, kuram viņi var uzticēties. Kad tiek aizkavēta lielāka mūsu sirds daļa, indivīdi sāk reāli izstrādāt ārkārtas rīcības plānus gadījumam, ja viņi tiek nodoti. Tas vēlreiz nenozīmē, ka viņi faktiski dodas prom, bet viņi vēlas būt gatavi katram gadījumam.

Ja jūtat, ka jūsu partneris ir tālu, varbūt ir pienācis laiks uzdot jautājumu ... Vai jūs man uzticaties? Jo, ja atbilde ir “nē”, tad varbūt jums ir jārunā ar profesionāli, kāpēc tas tā ir.