Saturs
Bija vēls, gan Henrijs, gan Mārnija bija noguruši; Mārnija atcirta un vēlējās, lai Henrijs būtu palīdzējis bērnu vannā, nevis “muļķojies savā datorā”. Henrijs ātri aizstāvējās, teica, ka iesaiņo kaut ko darbam, turklāt, palīdzot bērniem, Mārnija vienmēr skatās pār plecu, mikromanalizējot, ko viņš dara. Strīds ātri kļuva neglīts un dusmīgs, Henrijam stumping off un guļ rezerves guļamistabā.
Nākamajā rītā viņi satikās virtuvē. "Atvainojiet par vakardienu." "ES arī." "Mums viss kārtībā?" "Protams." "Apskaut?" "Labi." Viņi veido grimu. Viņi ir pabeiguši. Gatavs doties tālāk.
Bet nē, tie nav pabeigti. Lai gan viņi, iespējams, bija emocionāli nomierinājuši ūdeņus, viņi nedarīja atpakaļ runu par problēmām. Tas zināmā mērā ir saprotams - viņi baidās, ka tēmas aktualizēšana sāks tikai citu strīdu. Un dažreiz dienas gaismā pagājušās nakts strīds patiesībā nebija par kaut ko svarīgu, bet gan kaprīzs un jutīgs, jo bija noguris un saspringts.
Slaucīšanas problēmas zem paklāja
Bet viņiem jābūt uzmanīgiem, lai neizmantotu šādu domāšanu kā noklusējumu. Slaucīt problēmas zem paklāja nozīmē, ka problēmas nekad netiek atrisinātas, un tās vienmēr ir gatavas aizdegties ar vajadzīgo vēla nakts noguruma daudzumu vai nedaudz alkohola. Un, tā kā problēmas paliek neatrisinātas, aizvainojumi veidojas tā, ka tad, kad strīds nojauš, tam ir viegli diezgan ātri noiet no sliedēm; atkal viņi to nospiež uz leju, vēl vairāk veicinot nebeidzamu negatīvu ciklu.
Veids, kā pārtraukt ciklu, protams, ir pretoties saviem instinktiem, pastiprināties, stāties pretī trauksmei un riskēt runāt par problēmu vēlāk, kad emocijas būs nomierinājušās. Tas ir riņķošana atpakaļ, vai arī to, ko Džons Gotmens sauca savā pētījumā par pāriem, atgriešanos un remontu. Ja jūs to nedarāt, ir pārāk viegli izmantot attālumu, lai izvairītos no konfliktiem; tuvība tiek zaudēta, jo jūs abi pastāvīgi jūtat, ka staigājat pa emocionāliem mīnu laukiem un nevarat būt atklāti un godīgi.
Par laimi, lielākā daļa no mums var veikt šādu riņķošanu citās attiecībās ārpus mūsu intīmajām attiecībām. Ja kolēģis darbinieku sapulcē šķiet sarūgtināts par mūsu izteikto komentāru, lielākā daļa no mums pēc tikšanās var viņai pieiet un atvainoties par sāpēm, izskaidrot mūsu nodomus un bažas, kā arī risināt problēmas, kas var aizkavēties. Intīmajās attiecībās tas viss kļūst grūtāk, jo ir svarīgas attiecības, mēs esam atvērtāki un mazāk apsargāti, jo viegli uzbudinām vecās bērnības brūces.
Kā jums vajadzētu riņķot atpakaļ?
Riņķošanas sākumpunkts ir mēģināt pieņemt to pašu lietišķo, problēmu risināšanas prātu. Tieši šeit Henrijs pēc apskāviena saka, ka vēl vēlētos runāt par to, kā palīdzēt Mārnijai kopā ar bērniem pirms gulētiešanas, un par savām izjūtām, ka viņš tiek pārvaldīts mikrovaldībā. Mums nav jārunā par to, kad mēs steidzamies gatavoties darbam, viņš saka, bet varbūt sestdienas rītā, kamēr bērni skatās televizoru. Tas dod Mārnijai un Henrijam laiku savākt savas domas.
Un, kad viņi satiekas sestdien, viņi vēlas pieņemt racionālu, uzņēmējdarbībai līdzīgu domāšanas veidu, ka viņiem būtu darbs. Viņiem abiem ir jākoncentrējas uz savstarpējo problēmu risināšanu un jāizvairās no ieslīgšanas emocionālajā prātā, savu pozīciju aizstāvēšanas un strīdiem par to, kura realitāte ir pareiza. Viņiem, iespējams, vajadzētu būt īsam - teiksim pusstundu -, lai palīdzētu viņiem virzīties uz priekšu un neatgriezties pagātnē. Un, ja tas kļūst pārāk karsts, viņiem jāpiekrīt apstāties un atvēsināties.
Ja tas šķiet pārāk satriecoši, viņi var arī mēģināt uzrakstīt domas. Priekšrocība šeit ir tā, ka viņiem ir laiks izstrādāt jūsu domas, un viņi var iekļaut un kompensēt to, ko, viņuprāt, var domāt otrs. Šeit Henrijs saka, ka nemēģina kritizēt Mārniju un nenovērtē visu, ko viņa dara bērnu labā. Šeit Mārnija saka, ka viņa saprot, ka Henrijam tiešām ir jāpārbauda viņa e -pasti naktī, lai strādātu, un ka viņa nedomā būt mikropārvaldība, bet viņai ir savs režīms ar bērniem un viņam ir grūti tos atlaist. Abi var izlasīt otra rakstīto un pēc tam satikties, lai rastu risinājumu abiem.
Konsultācijas kā iespēja
Visbeidzot, ja tās ir pārāk viegli iedarbināmas un šīs diskusijas ir pārāk sarežģītas, viņi var vēlēties veikt pat īsu konsultāciju. Konsultants var nodrošināt drošu vidi diskusijām, var palīdzēt viņiem apgūt saskarsmes prasmes un atpazīt, kad saruna nenotiek, un palīdzēt viņiem to atjaunot. Viņš pat var uzdot sarežģītus jautājumus par iespējamām problēmām, kas ir daļa no problēmu mīklas.
Un domāt par to kā par prasmju apgūšanu patiesībā ir noderīgi un veselīgi. Galu galā runa nav par gulētiešanas laiku vai vainīgo, bet kā mēs kā pāris iemācāmies sarunāties vienādi, risinot problēmas, kas ļauj viņiem tikt uzklausītiem, justies apstiprinātiem un atrisināt bažas pozitīvā veidā .
Problēmas vienmēr var rasties, bet spēja likt tās mierā ir attiecību panākumu atslēga.