Saturs
Jūs gatavojaties 3. kārtai un esat noguris. Jūs un jūsu partneris esat cīnījušies šajā cīņā par to, kas šķiet mūžīgi, un šķiet, ka jūs dosieties tālumā. Katrs raunds, kas nāk un iet, ir neproduktīvs, bet ar katru minūti tas palielinās. Jūs nonākat līdz vietai, kur šķiet, ka nav risinājuma. Un tad jūs sev jautājat: "Vai tas izdosies?" Jūs spēlējat attiecības savā galvā un sākat domāt, vai tās kādreiz uzlabosies.
Komunikācija starp partneriem var būt smalka deja. Vienlaikus mijiedarbība var izskatīties gracioza un harmoniska. Bet ar vienu soli no sinhronizācijas pāris var nonākt grūtībās, lai atkal nostātos kājās un ritmā. Tātad, kas notiek, ja viens partneris dejo valsi, bet otrs - tango? Tas kļūst par vienu izrādes putru un var atstāt skatītājus justies neērti un neērti. Un dejotāji var justies neapmierināti un noguruši.
Emocionālie un kognitīvie komunikatori
Cilvēki sazinās dažādos veidos. Apsveriet emocionālo un kognitīvo komunikatoru ideju. Emocionālie komunikatori izsaka sevi, pamatojoties uz savām jūtām, interpretācijām un “sirdi”. Viņi var parādīt savas jūtas mutiski, kā arī neverbāli, parādot tādu uzvedību kā raudāšana, smiekli un dažos gadījumos kliegšana (nosaucot dažus). Koncentrēties var uz reakcijām, nevis uz pašu situāciju. Kognitīvie komunikatori izpaužas, pamatojoties uz faktiem, pamatojumu un loģiku. Tā vietā, lai koncentrētos uz to, kā situācija viņus ietekmē, kognitīvie komunikatori pievērsīs uzmanību risinājumiem un principiem. Viņi var mutiski parādīt savu viedokli un atziņas, bet var izpaust neverbālu komunikāciju, paužot savu apjukumu un neapmierinātību.
Apskatīsim šādu scenāriju: pusaudža vecāki nav vienisprātis par to, kā viņu disciplinēt par atgriešanos mājās 15 minūtes pēc komandantstundas. Māte, uzskatot, cik svarīgi ir saglabāt konsekventas robežas, visu nedēļas nogali cenšas piezemēt dēlu. Tēvs, ticot katras situācijas neatkarīgai izpratnei, lai noteiktu iespējamos izņēmumus, iesaka viņiem brīdināt un uz vienu nakti noņemt mobilo tālruni. Māte kļūst redzami satraukta, apsūdz vīru, ka tas nekad viņu neatbalsta un nepietiekami novērtē vecāku instinktus. Tēvs, šķietami apmulsis, paskaidro, ka dēlam šodien bija pamatots iemesls kavēties un viņš līdz šai naktij darbojās ātri. Viņi strīdas un mijiedarbība saasinās. Māte, tagad raudot, atraujas no sarunas un dodas uz savu istabu, aizverot un aizslēdzot durvis aiz sevis. Tēvs, uztverot sievas uzvedību kā norādi uz telpas nepieciešamību, parausta plecus un sāk skatīties savu televīzijas šovu. Viņi iet gulēt bez izšķirtspējas un ļoti neapmierināti. Sakari ir sabojājušies.
(Lūdzu, ņemiet vērā šādu atrunu: tas nekādā gadījumā nav vispārinājums, ka sievietes, visticamāk, būs emocionālās komunikācijas iestādes, bet vīrieši - kognitīvās komunikācijas. Dažādos veidos saziņas stili atšķiras neatkarīgi no dzimuma. Turklāt ir ļoti ieteicams, lai bērna disciplinēšana būtu visefektīvākā, ja tā tiek veikta sadarbībā un par to vienojas aprūpētāji).
Šajā situācijā, lai gan ir viens izaicinošs notikums, notiek divas atšķirīgas un atsevišķas sarunas. Māte šajā gadījumā iestājas par apstiprināšanu un solidaritāti. Viņas uzmanības centrā ir izteikt savas nedzirdētās jūtas. Tēvs strīdas par savu viedokli par to, kā vislabāk atrisināt problēmu un disciplinēt dēlu saprātīgā veidā. Valsis. Tango. Viss vienā mulsinošā, neparastā, nesinhronizētā un nomāktajā fiasko.
Mīlestības valodas
Gerijs Čepmens identificēja piecas mīlestības valodas, kas var ietekmēt indivīdu attiecības: apstiprinājuma vārdi, kalpošanas darbi, dāvanu saņemšana, kvalitatīvs laiks un fizisks pieskāriens. Šīs valodas indivīdiem ir atšķirīgas, un tas apraksta, kā viņi pauž mīlestību un gaida mīlestību no citiem. Tāpat kā emocionālie un kognitīvie komunikatori, partneri var atšķirties arī mīlestības valodās, kas var ietekmēt viņu saziņu un attiecības. Apstiprinājuma vārdi attiecas uz pieķeršanās un tuvības vārdu izmantošanu. Kalpošanas akti attiecas uz uzvedību, ko indivīds var darīt, lai ilustrētu savas rūpes un mīlestību. Dāvanu saņemšana neuzsver materiālismu, bet koncentrējas uz pārdomām, kas saistītas ar mīlestības apliecinājumu nodrošināšanu un saņemšanu. Kvalitātes laiks var ietvert nepārtrauktu laiku kopā, lai sazinātos viens ar otru. Fiziskais pieskāriens attiecas uz uzvedības žestiem, kas atspoguļo tuvību un aizraušanos.
Mīlestības valodas attiecībās var arī atšķirties, kas var ietekmēt saziņas pārtraukuma iespējamību. Piemēram, viens partneris var definēt mīlestību ar pieķeršanās vārdiem un tāpēc sagaida šādas izpausmes no sava mīļotā. Savukārt viņu mīļotais var izmantot kalpošanas darbus kā savas apņemšanās un mīlestības simbolu. Pirmais nedrīkst interpretēt sava partnera iniciatīvu tīrīt savu automašīnu vai salocīt veļu kā pieķeršanās pazīmi un var justies tālu un nemīlēts. Tad viņa vai viņas partneris var justies nepietiekami novērtēts vai samazināts, jo darbības netiek atpazītas vai apstiprinātas. Tāpat iepriekš sniegtajā piemērā par vecākiem, kuri cenšas disciplinēt savu bērnu, māte var justies nederīga, jo viņas partneris ir sācis skatīties viņa sporta spēli; tomēr viņa nodomi ir nākuši no labas vietas, jo viņš viņas uzvedību interpretē kā privātuma un telpas pieprasījumu.
Vai tas nozīmē, ka pārim ar atšķirīgu saziņas stilu ir lemts izgāzties? Noteikti nē. Saskaņā ar gudrā prāta teoriju labākā perspektīva ir tāda, kas apvieno emocijas un loģiku. Tātad, kā tas viss var darboties? Var būt noderīgi izmēģināt šādas darbības:
1. Pieņemiet, ka jums ir dažādi saziņas stili.
Kaut kas tik vienkāršs kā atzīšana var radīt reālākas cerības vienam pret otru. Pieņemšana ietver arī atzīšanu, ka jūs nevarat mainīt kāda cita uzvedību un domāšanas veidu. Komunikācijas sabrukums var sākties, kad viens mēģina likt otram saprast savas emocijas, kamēr otrs cenšas pierādīt loģiku savos risinājumos.
2. Apstiprināšana nenozīmē izpratni.
“Es saprotu, ka jūs esat dusmīgs” nav vienāds ar “jūs” vajadzētu esi dusmīgs ”vai“ es saprotu kāpēc Jūs esat dusmīgs". Apstiprināšana vienkārši nozīmē, ka jūs saprotat punktu, ko jūsu partneris mēģina izteikt. Jūs varat nepiekrist. Jūs domājat, ka tas ir smieklīgi vai nav svarīgi. Bet jūs atzīstat, ka klausāties.
3. Veltiet laiku uzrunāšanai gan stili.
Pavadiet kādu laiku, runājot par izteiktām sajūtām, un pēc tam dodiet laiku, lai pievērstos arī konstatētajai argumentācijai. To darot, jūs palielināsit risinājuma un sadarbības iespējamību. Jūs esat godīgi viens pret otru. Jūs atkal kļūstat par vienotu fronti. Nezaudētu tagu komandu čempioni. Lai kā jūs vēlētos sevi saukt.
4. Dažreiz tas ir ziņojums un nē Piegāde.
Dažreiz mums var būt vieglāk koncentrēties uz uzvedību, nevis uz vēstījumu vai nodomu. Mēs varam interpretēt mijiedarbību, pamatojoties uz mūsu uzskatiem un vērtībām, nevis meklēt alternatīvus skaidrojumus, kas koncentrējas uz mūsu partnera uzskatiem. Atgādinot sev, ka mūsu partneru rīcība vai uzvedība, visticamāk, nav domāta, lai izraisītu ļaunprātību vai sāpes, var būt grūti izdarīt, ja mūsu jūtas tiek pastiprinātas. Bet tas varētu būt noderīgi, lai novērstu šķēršļus saziņai, no kuriem var izvairīties.
5. Izrādi pateicību.
Veltiet laiku, lai izrādītu pateicību viens otram par domu vai sajūtu modeļa izskatīšanu ārpus savas komforta zonas. Sakiet “paldies”, ka uzklausījāt.
Atšķirīgi saziņas stili var gan nošķirt, gan nostiprināt jūsu attiecības. Jūs varat viens otru iznīcināt vai papildināt. Tā nav bezcerīga vai lemta neveiksmei. Lai būtu attiecībās, lai arī aizraujoši un kaislīgi, katrai personai ir jāizmanto neaizsargātības līmenis, kas var būt neērti. Mēs nevēlamies tikt ievainoti, bet reizēm esam atvērti tam. Tieši šeit rodas uzticība un tā tiek veidota. Tomēr, lai gan mēs esam partnerattiecībās ar kādu citu, mēs joprojām esam indivīdi, kuri visu mūžu ir attīstījuši mūsu komunikācijas stilus un modeļus, pamatojoties uz mūsu pieredzi ar ģimeni, draugiem, kolēģiem un svešiniekiem. Šie modeļi ir iesakņojušies mūsos un, visticamāk, nemainīsies.
Atzīstot viens otra atšķirīgo saziņas stilu, jūs atzīstat, ka vienā dejā jūs varat būt stiprāks, bet otrā - spēcīgāks. Tomēr, dejojot kopā, jūs izmantojat abus savus spēkus, lai atspoguļotu plūdumu un graciozitāti.