Saturs
- 1. Pārtrauciet apburto negatīvās mijiedarbības ciklu
- 2. Izkļūt no satura pret procesu
- 3. Apmeklējiet notiekošo un kā tas jūtas šeit un tagad
Daudzi pāri terapijā nonāk gatavi strīdēties terapeita priekšā. Viņi katrs ir ievainots un cer, ka kāds apstiprinās viņu uzskatus, un viņu neredzamais pirksts, kas katras personas prātā ir vērsts uz otru cilvēku. Terapeits, paradoksāli, nevar virzīt terapiju uz priekšu, nostājoties pusēs.
Lai gūtu labumu no jebkāda veida terapijas, klientiem ir jājūtas uzklausītiem un saprotamiem. Attiecību terapijā terapeitam jāveido alianse ar abiem klientiem, palīdzot abiem justies apstiprinātiem, saprastiem un pieņemtiem. Tas var būt gandrīz neiespējams uzdevums, kad cilvēki var viens otru vainot un jūtas aizsargājoši. Tā kā terapeits ar empātiju reaģē uz vienu partneri, otrs jūtas novājināts. Strīdi turpinās. Daži terapeiti lūgs klientus sākumā nerunāt vienam ar otru, bet gan vērsties tikai pie terapeita vai arī lai indivīdi ierastos pa vienam, lai brīvi runātu. Pat šajos kontrolētajos apstākļos cilvēki var savainoties un justies nederīgi. Pāru terapijā ir augsts pārtraukšanas līmenis. Dažreiz cilvēki ierodas ar pēdējās cerības žestu, bet ar vienu kāju jau ir pa durvīm. Vai arī viņi varētu turpināt vairākas sesijas, vainojot viens otru un jūtoties nedaudz apstiprināti, bet kopumā bezcerīgi.
Tātad, kā mēs varam pārtraukt strīdu ciklu un labāk izmantot attiecību terapijas laiku un naudu?
Ko pāris vēlas sasniegt terapijā? Vai ir kādas kopīgas vēlmes un vajadzības? Tas ir labs sākums, taču reizēm lietas ir tik sasilušas, ka neviena saziņa nebūs efektīva, jo ir nostiprinājies noteikts argumentu cikls. Grīnbergs un Džonsons (1988) identificēja kaut ko, ko viņi sauca par a “Negatīvās mijiedarbības cikls”
1. Pārtrauciet apburto negatīvās mijiedarbības ciklu
Tā ir sava veida atkārtota secība, reaģējot uz otra aizsardzības, virspusējām emocijām. Viņi runāja par grūtībām nokļūt dziļākās pamatjūtās, būt neaizsargātākiem, salabot saikni, atkal atbildot viens otram ar empātiju. Tas ir galvenais izaicinājums pāru terapijā, lai indivīdi justos pietiekami droši, lai atmestu aizsargspējas, pārtrauktu strīdus un klausītos ar atvērtību, kad viņi ir ievainoti vai traki.
Sjū Džonsons filmā “Turiet mani stingri” (2008) sīkāk aprakstīja šos aizsardzības, atkārtojošos ciklus, runājot par to, kā cilvēki sāk to gaidīt un arvien ātrāk reaģē uz norādēm, ka argumentu cikls sākas, pat to nemanot. Viņa izmantoja dejas metaforu un norādīja, ka cilvēki lasa ķermeņa norādes par to, ka tā ir sākta, un sāk aizsargāties, pirms viņi to zina, tad otrs partneris iejaucas ar savu aizstāvību un turpina viens otru. Viņa uzsvēra, cik svarīgi ir atgūt spēju būt atvērtiem un noskaņotiem, paliekot tagadnē, identificējot atkārtoto ciklu kā ienaidnieku, nevis viens otru, un strādājot kopā, lai izkliedētu un novirzītu to sākoties.
2. Izkļūt no satura pret procesu
Terapeiti to dara, nemanot, bet klienti bieži cīnās. Tas nozīmē skatīties uz darbību un sekām tam, kas notiek šeit un tagad, nevis debatēt par faktiem, emocijām un perspektīvām stāstāmajā stāstā. Tajā ir skats no putna lidojuma. Lai izmantotu metaforu no teātra, iedomājieties, ja kāds tikai pievērstu uzmanību tam, kas notiek dialogā scenārijā, un ignorētu darbību ietekmi uz skatuves? Būtu ļoti ierobežota izpratne par lugu.
3. Apmeklējiet notiekošo un kā tas jūtas šeit un tagad
Tā vietā, lai reaģētu, pārstrādātu un pārdzīvotu vecos modeļus, mums jāspēj ieklausīties iesācējos.
Tas ir vienīgais veids, kā dot iespēju reaģēt jaunos veidos, dziedināšanas veidos. Ja mēs varam būt uzmanīgi pret notiekošo un reaģēt citādi nekā jebkad agrāk, ar mazāk personīgām emocijām, ir iespēja izteikt empātiju pret otru personu un atjaunot saikni. Tas ir daudz vieglāk, ja abi cilvēki saprot, kas notiek, un ja maigs, bet tiešs ceļvedis, piemēram, uz emocijām vērsts vai uz prātu balstīts terapeits, var izglītot klientus par šo procesu.
Terapeitam ir jāpalīdz izveidot un turēt drošu telpu abiem, lai viņi varētu apgūt jaunus sakaru veidus, vienlaikus jūtoties apstiprināti, ka jutušies ievainoti. Ja pāris var iemācīties atlaist argumentus un atbildēt viens otram jaunos, empātiskos veidos, nevis terapija var būt veiksmīga. Ne viss saturs tiks apstrādāts, ne visa pagātne tiks pārskatīta, bet jaunie empātiskie saziņas veidi ļauj pārim rīkus, kas nepieciešami problēmu risināšanai tādā veidā, kas jūtas cieņpilns, drošs un audzinošs, turpinot un turpinot terapiju.