Saturs
- Kā pāri nokļūst šajā vietā?
- Emocionālā regulējuma loma
- Tātad, uz kurieni no šejienes?
- Ļaujiet viens otram pabeigt savas domas
- Neaizstāvieties
- Pieņemiet partnera viedokli kā viņa realitāti
- Skatiet “konfliktu” citādi
- Atzīstiet, ka mīlestība ir pārvērtēta, bet saderība - nepietiekami
- Saprotiet, ka jūsu partneris nav šeit, lai apmierinātu jūsu vajadzības
- Izturieties pret savu partneri kā pret suni (jā, pret suni!)
Braiens un Megija ienāca manā kabinetā, lai konsultētu pārus. Tā bija pirmā sesija. Abi sākotnēji izskatījās noguruši, tomēr, kad sāka runāt, viņi atdzīvojās. Patiesībā viņi kļuva animēti. Šķita, ka viņi par visu nepiekrīt. Megija gribēja ierasties konsultēties, Braiens ne. Megija uzskatīja, ka viņiem ir liela problēma, Braiens uzskatīja, ka tas, ko viņi piedzīvo, ir normāli.
Braiens pēc tam sāka runāt par to, kā, lai ko viņš darītu, Megija tajā atrod vainu. Viņš jutās pazemots, kritizēts un pilnīgi nenovērtēts. Bet tā vietā, lai atklātu savas neaizsargātākās ievainojuma izjūtas, viņš pacēla balsi,
"Jūs vienmēr uzskatāt mani par pašsaprotamu. Jūs nedodat s **t par mani. Viss, kas jums rūp, ir pārliecināties, ka par jums rūpējas. Jums ir sūdzību saraksts jūdzes attālumā ... ”
(Megija patiesībā bija atnesusi papīra lapu, kurā abās pusēs bija rakstītas piezīmes - viņa vēlāk atzina, ka viss, ko Braiens darīja nepareizi, ir saraksts).
Braienam runājot, es reģistrēju Megijas diskomfortu. Viņa mainīja savu pozīciju uz krēsla, pakratīja galvu Nē un izbolīja acis, telegrāfējot manas nesaskaņas. Viņa diskrēti salocīja papīra lapu un ielika to somiņā. Bet, kad viņa vairs neizturēja, viņa viņu pārtrauca.
“Kāpēc tu vienmēr uz mani kliedz? Tu zini, ka man riebjas, kad tu pacel balsi. Tas mani biedē un liek man vēlēties bēgt no tevis. Ja tu nekliegtu, es tevi nekritizētu. Un kad tu ... "
Es pamanīju, ka Braiens novirza savu ķermeni prom no viņas. Viņš paskatījās uz griestiem. Viņš paskatījās pulkstenī. Kad es pacietīgi klausījos viņas stāsta pusi, viņš laiku pa laikam paskatījās uz mani, bet tas vairāk šķita kā atspulgs.
"Es nepaceļu balsi," Braiens iebilda. "Bet es nevaru ar jums sazināties, ja vien neesmu pietiekami skaļš, lai ..."
Šoreiz es pārtraucu es. Es teicu: "Vai tas tā notiek mājās?" Abi lēnprātīgi pamāja ar galvu. Es viņiem teicu, ka ļauju viņiem mazliet turpināt, lai novērtētu viņu komunikācijas stilu. Braiens uzstāja, ka viņiem nav saziņas problēmu. Megija uzreiz iebilda pret to. Es teicu, ka pārtraukšana bija viena lieta, no kuras viņiem vajadzēs atturēties, un es gatavojos pievienot vēl vienu punktu, jo Braiens mani pārtrauca.
“Jūs, Megi, neesat kontaktā ar realitāti. Jūs vienmēr kaut ko darāt no nekā. ”
Tikai dažas minūtes pēc sesijas es sapratu, ka Braiena un Megijas darbs viņiem ir sagrauts. Es jau zināju, ka mums vajadzēs kādu laiku, lai palīdzētu viņiem būt mazāk reaģējošiem, mainīt veidu, kā viņi izturas viens pret otru, un atrast kopīgu valodu, lai rastu savstarpēji pieņemamus daudzu problēmu risinājumus.
Tā ir mana pieredze, ka tādi pāri kā Braiens un Megija izturas viens pret otru ar cieņas trūkumu, nelokāmu atteikšanos redzēt viens otra viedokli un augstu aizsardzības pakāpi līdz tam, ko es saucu par “uzbrukuma aizstāvību”. pretuzbrukums ”komunikācija. Tas nav par problēmām vai to, ko es saucu par “stāsta līniju”. Jautājumi bija bezgalīgi - viņu episko cīņu iemesli bija par kaut ko citu.
Kā pāri nokļūst šajā vietā?
Ir daudz veidu, kā jūs varat nonākt šādā situācijā. Varbūt tas nav tik dramatiski un šķietami neatrisināmi - bet varbūt jūs esat attiecībās, kurās ir pārāk daudz kritikas, nepietiekams tuvums, nepietiekams sekss un pārāk liels emocionālais attālums.
Tā kā šajā rakstā galvenā uzmanība ir pievērsta tam, kā no šejienes iet, es vēlos īsi atbildēt uz šo jautājumu un noteikt posmu nepieciešamo izmaiņu veikšanai, lai būtu pilnvērtīgas attiecības. Neviens cilvēks - ne viens - ieiet attiecībās, domādams, ka tieši šeit viņš/viņa nonāks. Lielākās daļas attiecību pirmās nedēļas un mēneši ir piepildīti ar cerībām un cerībām. Tas varētu būt piepildīts ar daudzām sarunām/īsziņu sūtīšanu, daudziem komplimentiem un biežām, piepildītām seksuālām tikšanām.
Tikpat pārliecināts kā es, ka neviens nedomā: “Es dzīvošu unlaimīgi mūžīgi ”Es esmu tikpat pārliecināts, ka jums un jūsu partnerim būs konflikts. Pat pāriem, kuri “nekad necīnās”, ir konflikti, un šeit ir iemesls:
Konflikts pastāv, pirms tiek teikts pirmais vārds par kaut ko. Ja jūs vēlaties redzēt savu ģimeni brīvdienās, bet jūsu partneris vēlas doties uz pludmali, jums ir konflikts.
Kur pāri bieži nonāk nepatikšanās, tas ir kā viņi cenšas atrisināt konfliktu. Nav nekas neparasts, ka pāri nonāk “cīņās par varu”, ko es definēju kā “Kā mēs to darīsim: mans vai tavs?” Ārkārtējos gadījumos vārda saukšana, kliegšana, klusēšana un pat vardarbība ir veidi, kā piespiest partneri pieņemt jūsu viedokli un veidu, kā kaut ko darīt.
Var parādīties tēma, ko es saucu “Kurš šeit ir trakais? Un tas neesmu es! ” kurā katra attiecībās esošā persona atsakās pieņemt otra cilvēka viedokli kā racionālu vai pat iespējamu.
Emocionālā regulējuma loma
Ko es pamanīju kopā ar Braienu un Megiju pat pirmajās sesijas minūtēs - raustoties, pamājot ar galvu Nē, pavirzot acis un bieži pārtraucot - bija tas, ka katrs no viņiem TIK stingri iebilda pret otra cilvēka teikto. dusmas, paštaisnums un ievainojumi pieauga līdz pāršalcībai. Katram no viņiem vajadzēja atspēkot otru personu, lai atbrīvotos no šo satriecošo, satraucošo jūtu nāves tvēriena.
Pēc gandrīz 25 gadus ilgas terapijas nodrošināšanas esmu pārliecinājies (arvien spēcīgāk), ka mēs, cilvēki, esam pastāvīgi emocionāli vadītāji. Katru dienu katru dienu mēs regulējam savu emocionālo pasauli, cenšoties labi nodzīvot visas dienas, būt produktīviem savos darbos un dzīvot ar laimi un gandarījumu attiecībās.
Uz brīdi novirzīties - daudz - emocionāla regulēšana, kas vienkārši ir spēja palikt vismaz nedaudz mierīgam, saskaroties ar konfliktiem vai citām stresa situācijām - sākas bērnībā. Priekšstats par to, ko psiholoģijas pētnieki kādreiz uzskatīja par pašregulāciju (mazulis var un viņam vajadzētu nomierināties), ir aizstāts ar jēdzienu par savstarpēju regulējumu-ja mamma vai tētis var palikt mierīgi mazuļa sabrukuma laikā, mazulis pašregulēsies. Pat ja mamma vai tētis satraucas satraukta/dusmīga/kliedzoša mazuļa priekšā, kad bērns regulē, vecāks var pārregulēties līdz vietai, kur bērns var noregulēties.
Diemžēl, tā kā lielākā daļa mūsu vecāku nebija pieredzējuši emocionālie vadītāji, viņi nevarēja mums iemācīt to, ko nebija iemācījušies.Daudziem no mums bija vecāki ar noraidošu audzināšanas stilu (“Tas ir tikai šāviens - beidz raudāt!”), Helikopteru/uzmācīgu/valdonīgu stilu (“Ir pulksten 20:00, kur ir mans 23 gadus vecais dēls?”), Sabojājošu stilu (“Es nevēlos, lai mani bērni mani ienīst, tāpēc es viņiem atdodu visu ”), un pat ļaunprātīgu stilu (“ es tev došu par ko raudāt ”,“ tu nekad neko nenozīmēs ”), kā arī fizisku vardarbību, kliegšana un nolaidība). Visu šo stilu vienojošais princips ir tas, ka mūsu vecāki cenšas regulēt savu stilu pašu bezpalīdzības sajūta, nepietiekamība, dusmas utt. Un diemžēl mums ir grūtības sevi regulēt (nomierināt), un mēs varam ātri reaģēt uz jebkāda veida draudiem.
Tāpat Braiens un Megija mēģināja pašregulēties. Visas verbālās un neverbālās komunikācijas savā starpā un ar mani bija mērķis iegūt kontroli bezpalīdzības un saprāta priekšā pasaulē, kurai šobrīd nebija jēgas (“viņš/viņa ir traks!”), Un atbrīvot sāpes un ciešanas, kas notika ne tikai brīdī, bet visu attiecību laikā.
Kā pēdējais šis pēdējais punkts var izskaidrot, kāpēc “maza lieta” vienam partnerim ir liela lieta otram. Katrai komunikācijai ir a kontekstā par katru bijušo sarunu un domstarpībām. Megija neveidoja kalnu no kurmju kalna, kā Braiens bija ieteicis. Patiesībā kalns jau bija izveidots, un pēdējā aizvainojums bija vienkārši pēdējā netīrumu lāpsta.
Otra piezīme, ko vēlos pieminēt, ir tāda, ka visa uzvedība starp diviem pieaugušajiem, kas piekrīt, ir vienošanās. Citiem vārdiem sakot, šī situācija tika radīta kopā. Nav pareiza vai nepareiza, neviens nav vainīgs (bet zēns, vai pāri vaino viens otru!), Un nav viena veida, kā atrast attiecību harmoniju.
Tātad, uz kurieni no šejienes?
Tātad, kur jūs un jūsu partneris varat doties no šejienes? Dažreiz situācijas ir tik nepastāvīgas un nekontrolējamas, ka ir nepieciešama trešā puse (terapeits). Bet, ja jūs neesat tik ļoti saskārušies viens ar otru un tomēr varat izklāstīt savus argumentus, jo tie ir tik paredzami, šeit ir 7 veidi, kā atrast kopīgu valodu, atgūt tuvību un rast lielāku apmierinātību:
Šo punktu nevar pietiekami uzsvērt, un tāpēc tas ir ieteikums numur viens.
Ja jūs pārtraucat, tas nozīmē, ka jūs formulējat atbildi uz jūsu partnera teikto. Citiem vārdiem sakot, jūs vairs neklausāties. Jūs mēģināt regulēt savas emocijas, izdarot pretpunktu vai iegūstot pārsvaru. Iekost lūpā. Sēdi uz rokām. Bet pats galvenais: elpojiet. Dariet visu iespējamo, lai uzklausītu savu partneri.
Un, ja jūsu dusmas ir tik ļoti, ka jūs neklausāties, palūdziet partnerim īsu pārtraukumu. Atzīstieties, ka neklausāties, jo jūsu dusmas traucē. Pasakiet viņam vai viņai, ka vēlaties klausīties, bet šobrīd to nevarat. Kad jūtat, ka jūsu dusmas ir mazinājušās (no 8 vai 9 skalā no 1 līdz 10 līdz 2 vai 3), palūdziet partnerim atsākt.
Es saprotu, ka tas ir pretrefleksīvs (ja jūtamies uzbrukuši, mēs vēlamies sevi aizstāvēt), bet, ja nekas cits nevar jūs pārliecināt, iespējams, tas būs šādi: Ņemiet vērā, ka, aizstāvoties, jūsu partneris bieži izmantos jūsu atbildi kā vairāk munīcijas. Tātad, aizstāvēt sevi nedarbosies. Tas tikai palielinās siltumu.
Neatkarīgi no tā, cik traki tas izklausās, šķiet neticami vai smieklīgi, jūsuprāt, ir svarīgi pieņemt, ka jūsu partnera viedoklis ir tikpat pamatots kā jūsu. Mēs visas sagrozīt patiesību un nepareizi atcerēties notikumus, it īpaši, ja pieredzei ir emocionāls lādiņš.
Sakot, ka jūs baidāties no konfliktiem, patiesībā pietrūkst jēgas. Kā jau minēju iepriekš, konflikts pastāv pirms pirmā vārda izrunāšanas. Kas tu esi patiesībā no kurām baidās ļoti neērtas jūtas - tiek ievainots, noraidīts, pazemots vai pazemots (cita starpā).
Tā vietā pieņemiet, ka konflikts pastāv un ka jūsu problēmas var būt saistītas ar to, kā jūs mēģināt tās atrisināt. Kā saistītu punktu vienmēr mēģiniet pieturēties pie tēmas. Ja redzat, ka arguments virzās citā virzienā, mēģiniet to atgriezt sākotnējā tēmā. Pat ja tas kļūst personisks, jūs varat teikt kaut ko līdzīgu: “Mēs varam par to runāt vēlāk. Pašlaik mēs runājam par ______. ”
Dr Aaron Beck galvenajā grāmatā, Mīlestības nekad nepietiek: kā pāri ar kognitīvās terapijas palīdzību var pārvarēt pārpratumus, atrisināt konfliktus un atrisināt attiecību problēmas, grāmatas nosaukums izskaidro šo ideju.
Kā pārim jums, protams, jācenšas izveidot mīlošas attiecības. Tomēr esmu iemācījies, ka mīlestība un saderība vai divas dažādas lietas. Un saderības pamats ir sadarbība. Vai esat gatavs teikt “jā, dārgais” apmēram 50% gadījumu, kad jūsu partneris lūdz jūs darīt kaut ko tādu, par ko neesat sajūsmā, bet tomēr darāt to, lai iepriecinātu savu partneri?
Ja esat saderīgs, jums un jūsu partnerim aptuveni 80% gadījumu vajadzētu vienoties par lielāko daļu lietu. Ja sadalāt starpību, jums ir 10% atlikušā laika, un jūsu partnerim ir 10%. Tas nozīmē, ka jums katram 90% laika ir savs ceļš (diezgan labi procenti manā grāmatā). Ja jūs piekrītat 2/3 gadījumu vai mazāk, ir pienācis laiks aplūkot, cik saderīgi jūs esat vērtību, dzīvesveida un perspektīvu ziņā.
Lai gan dažu vajadzību apmierināšana ir pilnīgi dabiska - lai radītu sabiedrību, radītu ģimeni un tā tālāk - atzīstiet, ka jūsu partneris nav šeit, lai apmierinātu jūsu vajadzības. Jums vajadzētu arī apmierināt savas vajadzības, izmantojot darbu, draugus, piepildītu hobiju, brīvprātīgo darbu utt.
Ja sakāt savam partnerim, ka “jūs neatbilstat manām vajadzībām”, padomājiet, ko patiesībā sakāt šai personai. Paskatieties iekšā, lai redzētu, vai varbūt esat prasīgs vai nepamatots.
Kad esmu ierosinājis šo ideju ārstēšanā, daudzi pāri šausmās. "Tāpat kā suns ??" Nu, šeit ir paskaidrojums. Īsāk sakot, daudzi cilvēki labāk izturas pret saviem suņiem nekā viņu partneri!
Šeit ir garāka versija. Kā katrs likumīgais kinologs stāsta, kā apmācīt savu suni? Izmantojot pozitīvu pastiprinājumu.
Sods tikai noved pie tā, ka sods izvairās no sodītāja. Vai esat piešķīris savam partnerim kluso ārstēšanu? Vai esat apzināti aizturējis kaut ko no teksta līdz seksam? Šīs darbības ir soda veidi. Un tā ir arī kritika. Daudzi cilvēki uzskata, ka kritika ir emocionāli distancējoša un sodoša.
Atcerieties veco teicienu “karote cukura palīdz zālēm samazināties?” Šeit ir mans īkšķis par labām attiecībām šajā sakarā: par katru kritiku miniet četras vai piecas pozitīvas lietas, ko jūsu partneris dara jums un jūsu labā. Atcerieties pateikties paldies, kad viņš/viņa dara kaut ko tādu, ko jūs novērtējat.
Jūsu partneris būs laimīgāks un apmierinātāks attiecībās, ja jūs piedāvāsit pozitīvu pastiprinājumu šādos veidos. Un jūs arī.