Saturs
Neviens precīzi nezina, cik precētiem cilvēkiem ir lietas. Statistika ir ļoti atšķirīga-no 10% līdz vairāk nekā 50%, un tās pamatā ir pašziņošana, kas, kā zināms, ir neuzticama. Tomēr ir skaidrs, ka krāpšanās notiek visu laiku. Pamatojoties uz anekdotiskiem pierādījumiem un milzīgo pāru skaitu manā birojā, kas cīnās ar laulības pārkāpšanu, es domāju, ka procenti ir tuvu augstākajam punktam - vai apmēram pusei cilvēku attiecībās.
Ja krāpšanās (kas var svārstīties no jūsu emocionālo vajadzību apmierināšanas ar kādu citu, līdz kaislīgām fiziskām attiecībām, intensīva flirtēšana ar kādu tiešsaistē) notiek bieži, tad mēs varam pieņemt, ka attiecības kļūst saspīlētas un izjukušas vēl biežāk. Un, kad bojātās attiecības ir dotas, zinot, kā tās tur nokļuva, kļūst mazāk svarīgi nekā izlemt, kā tās var dziedināt.
Tāpēc mana kā terapeita uzmanība ir mainījusies no:
"Kas izraisīja šo notikumu?"
uz
"Kur pāris var doties no šejienes?"
Tas vairāk liek uzsvaru uz pāra nākotni, nevis pagātni, un tā pati par sevi ir cerīgāka vieta. Mēs skatāmies pagātnē - pārbaudot katra partnera bērnību un to, kādus emocionālus ierosinātājus viņi ienesa attiecībās -, bet pēc tam mēs pieņemam, ka katrās attiecībās ir šāda veida plaisa, un pieņemot, ka ir uz ko balstīties.
Lietas grauj abus partnerus
Kad jūs nododat, jums varētu šķist, ka viss, ko uzskatījāt par patiesu un uzticamu, ir iznīcināts, liekot jums apšaubīt ne tikai šīs attiecības, bet arī visas attiecības. Emocijas galda teniss no dusmām līdz izmisumam līdz rāmumam un atpakaļ. Var būt grūti iedomāties, ka kādreiz atkal uzticēsies savam partnerim. Kad esat laulības pārkāpējs, jūs steidzami vēlaties, lai jūsu partneris zinātu, kāpēc jums bija jāskatās ārpus attiecībām, lai justos gaidīts un redzams. Jūsu jūtas var sākties ar atvieglojumu, kad jums vairs nav jātur noslēpums, un tad pāriet uz bezcerību, bailēm, ka partneris jūs sodīs uz visiem laikiem. Jums abiem būs grūti uzticēties viens otram.
Ticība netiek atjaunota vienas nakts laikā. Tas ir garš ceļš, dažkārt īslaicīgi bloķēts, dažkārt nepieciešams apvedceļš virzienā, kuru jūs, iespējams, neesat iedomājies. Lai sāktu virzīties tālāk pēc neticības, sāciet ar trim galvenajiem soļiem.
1. Beidz vainot
Vispirms risināsim visgrūtāko. Jebkurā konfliktā ir dabiski justies aizsargājošam un rādīt pirkstus. Un dažos gadījumos lietas ir tikai viena (bieži vien narcistiska) partnera rezultāts. Tomēr biežāk tie ir simptoms partnerattiecībām, kas sabruka abās pusēs.
Tā vietā, lai skatītos uz āru un pilnībā uzliktu atbildību savam partnerim, skatieties iekšā. Pieņemot savu lomu attiecību vēsturē, jūs iegūstat iespēju iedziļināties savās cīņās. Varbūt jūs redzēsiet uzvedības modeli, kas ilga vairākās attiecībās; varbūt pamanīsi, ka dažas no tavām reakcijām ir līdzīgas tam, kā rīkojās viens no vecākiem. Patiešām, pārbaudot savu ieguldījumu problēmu risināšanā, jūs varat laboties ne tikai kopā ar savu tuvāko, bet arī iekšēji savas veselības labā. Tas darbosies jūsu pašreizējo attiecību labā vai jebkurā nākotnē.
Katastrofa paver unikālu iespēju. Kad viss ir sliktākajā stāvoklī, vairs nav ko zaudēt, kas nozīmē, ka tā ir iespēja būt pilnīgi godīgam. Visu, ko jūs gribējāt pateikt, bet tagad turējāt iekšā, var kliegt, analizēt un ķemmēt. Tas var būt sāpīgs process, taču tas nozīmē arī to, ka var notikt patiesas pārmaiņas un dziedināšana - dažreiz pirmo reizi.
2. Veidot uzticību
Izpētījis gan attiecības, gan savu gabalu tajās, jūs varat pāriet uz to tuvības atjaunošanu, kādu jutāt, kad iemīlējāties. Lai gan tas ir ilgs process, un, iespējams, vislabāk to uzsākt ar profesionālu laulības konsultanta palīdzību, to var apkopot šeit kā divas daļas, kuras es tagad saucu par saistībām un vēlākām saistībām.
Tagad saistības ir tās, kas notiek tūlīt pēc afēras, un to bieži nosaka sāpinātais partneris, tostarp (bet ne tikai) lielāka pārredzamība laika un naudas tērēšanā, vairāk laika kopā, konsekventa komunikācija, mīlošas laipnības akti vai vairāk. mazāk seksuālu aktivitāšu, piekļuves tālruņiem un e -pastam utt. Šī ir iespēja personai, kas jūtas nodota, izklāstīt to, kas viņam nepieciešams, lai atkal justos droši. Šī uzvedība ir atvērta sarunām, taču tā atklāj to, par ko sāpinātais partneris visvairāk uztraucas: justies tumsā un riskēt.
Klaiņojošajam partnerim būs arī jaunu saistību saraksts, kas risina situāciju, kas novedusi pie lietas. Šī persona vēlēsies pārliecību, ka neatkarīgi no aukstuma vai tukšuma, ko viņš vai viņa juta pirms lietas, tiks ņemts vērā. Viņiem arī būs jājūt cerība no sevis un sava partnera puses, ka piedošana ir iespējama.
Vēlākās saistības ir tās, kurās jūs apliecināt viens otram, ka jūs pretojaties iejusties pazīstamos modeļos un apgūsit jaunus rīkus, lai tiktu galā ar vecajām aizvainojuma, garlaicības vai ievainojamības izjūtām. Kad tiek iedegta gaisma uz pāru destruktīvajiem modeļiem un viņi tos redz skaudri, tas ir biedējoši. Var rasties bailes, ka šo dinamiku, kuras izveidei bija vajadzīgs laiks un kura gadiem ilgi nav atrisināta, nebūs iespējams izārstēt vai izvairīties. Katram loceklim ir jāzina, ka, pat gadiem ejot, otrs būs modrs pret atgriešanos vecajā aizsardzībā.
Laulību konsultācijās pāri atkal un atkal apliecina viens otram, ka paliks viens otram klāt un ka viņu nodomi ir mīloši. Šī atkārtotā atzīšana ir spēcīga un atjauno uzticību.
3. Zemākas cerības
Ideja par perfektu dzīvesbiedru neatkarīgi no tā, vai tas ir princis Šarmants vai mānijas Piksijas sapņu meitene (šo terminu ieguva Natans Rabins, ieraugot Kirstenu Danstu filmā Elizabethtown), nodara mums vairāk ļauna nekā laba. Mēs nespējam viens otram būt viss, un mums nevajadzētu saprast viens otru visu vai pat lielāko daļu laika. Partneri ir pavadoņi, nevis mistiski eņģeļi. Mēs esam tur, lai atbalstītu un staigātu līdzās, laipni domātu un censtos viens ar otru.
Ja tā vietā, lai meklētu dvēseles palīgu, mēs ilgotos pēc stabila, atklāta drauga, kuram ir dažas intereses un kurš mūs uzskata par pievilcīgu, mums būtu taisna līnija uz apmierinātību.
Alain de Botton savā New York Times esejā Kāpēc jūs apprecēsities ar nepareizo cilvēku, norāda, ka laulībā ir nepieciešama veselīga melanholijas un apjukuma deva. Viņš apkopo partnerības šādā veidā:
“Cilvēks, kurš mums ir vispiemērotākais, nav tas, kurš piekrīt katrai mūsu gaumei (viņš neeksistē), bet gan tas, kurš prot saprātīgi vienoties par garšas atšķirībām ... Saderība ir mīlestības sasniegums; tas nedrīkst būt tā priekšnoteikums. ”
Neviens no šiem soļiem nav viegls; neviens nav attiecību panākumu garants. Bet ir cerība, un ir iespējas izveidot veselīgas un apmierinošas attiecības pēc dēka. Aplūkojot savu problēmas daļu, veidojot sakarus un pagriežoties pret savu partneri, un visbeidzot, reāli skatoties uz nākotni, var tikt dziedināta pat satraucoša nodevība.