Saturs
Saruna par atdalīšanu patiešām ir saistīta ar attālumu attiecībās; gan attiecībā uz fizisko attālumu, gan emocionālo attālumu. Šī raksta nolūkos mēs apspriedīsim fiziskas distancēšanās izmantošanu, vienlaikus saglabājot emocionālu tuvību, cenšoties panākt vispārēju labumu attiecībām. Tāpēc Ahileja papēdis jebkurai fiziskā attāluma nošķiršanai ir saglabāt, saglabāt un galu galā palielināt/uzlabot emocionālo tuvību starp divām apņēmīgām personām.
Atruna
Ļaujiet man teikt, ka atdalīšanas ideja iepriekš minētajā kontekstā ir plūstoša. Tas var būt no tradicionālākas nodalīšanas definīcijas līdz vienkāršākai mājas atstāšanai karstā strīda vidū, lai sevi “atdzesētu”. Lai kāda laulība būtu veiksmīga, tai ir jāapgūst šķiršanās/attāluma izmantošana precīzi īstajā laikā, kā tuvums un tuvība.
Pāris, kurš ir apguvis distances izmantošanu attiecībās, ir izstrādājis patiesi izdevīgu instrumentu savas savienības ilgmūžībai. No otras puses, pāris, kas nevar paciest neregulāru fizisku attālumu viens no otra, gandrīz vienmēr ir nolemts liktenim.
Otrs gals ir arī zināt un sajust, kad labākais laiks ir izmantot fiziskās distancēšanās/atdalīšanas tehniku. Noteiktas kāzu tradīcijas, kad līgava un līgavainis naktī pirms kāzām guļ atsevišķās vietās un neredz viens otru, kamēr nav sākusies ceremonija; ir ideāls šī principa piemērs darbā. Atkāpšanās pie sevis pirms iesaistīšanās ir potenciāli viena no visvairāk mainīgajām pieredzēm cilvēka jomā. Tas ir gan nepieciešams, gan izdevīgi kāzu un laulības procesam kopumā. Šajā laikā pārdomas, dziļas pārdomas un pārliecība, ka drīz jaunlaulātie pieņems „pareizo” lēmumu, ir vērtīgs ieguvums, lai virzītos uz priekšu ar mūža saistībām.
Neskatoties uz fiziskās distancēšanās elementiem, lai panāktu lielāku emocionālo tuvību, kā aprakstīts iepriekšējos punktos, šī raksta pārējā daļa vairāk attiecas uz tradicionālo laulības šķiršanas sajūtu. Šī atdalīšanas definīcija ir nedaudz mainīga, taču ir jānosaka daži nepieciešamie komponenti, lai palīdzētu mūsu diskusijai.
Laulības šķiršana, ar kuru mēs šeit saskaramies, vienmēr ietver:
- Daži fiziskās distancēšanās veidi un
- Ierobežots un saskaņots laika periods, kas jāiztur.
Fiziskā distancēšanās var notikt dažādos veidos, sākot no gulēšanas atsevišķās gultās un dažādās mājas pusēs līdz pat pārvietošanai citā vietā. Norunātais laiks var būt no hronoloģiska laika posma līdz pat plūstošākam “mēs uzzināsim, kad tur nokļūsim” sajūtai.
Kā šķiršanās var sāpēt
Iemesls, kāpēc es vēlos sākt ar laulības šķiršanas mīnusiem, ir tāpēc, ka tas ir ļoti nedrošs priekšlikums. To vajadzētu izmantot tikai ārkārtējos apstākļos. Tos, par kuriem es runāšu vēlāk. Galvenais iemesls, kāpēc tas ir bīstami, ir nedabisko apstākļu un viltus cerības izjūtas dēļ, ko tas var dot pārim.
Tas ir princips, kas izriet no tā, ko esam iemācījušies attiecībā uz tālsatiksmes attiecībām. Viņi ir lieliski, kamēr pāris saglabā fizisko un izrietošo emocionālo attālumu viens no otra. Tomēr, tiklīdz šī plaisa ir pārvarēta, vispārējā attiecību dinamika ir ievērojami mainījusies. Bieži vien daudzi no tiem neizdzīvo vai viens/abi partneri veido ārkārtīgi slikti adaptīvas metodes, lai saglabātu nemainīgu attālumu. Šīs metodes varētu būt dažādas-sākot ar darbu, kas saistīts ar smieklīgu ceļojumu grafiku, līdz atkarībai līdz hroniskām ārpuslaulības attiecībām.
Tāpēc pārim, kurš atgriežas no īslaicīgas šķiršanās, ir tādas pašas iespējamās problēmas kā pārim, kas novērš plaisu no tālsatiksmes attiecībām. Tomēr šajā situācijā, jo laulības grūtības bija pirms šķiršanās; tiklīdz atkal parādīsies pagātnes problēmu realitāte (un, iespējams, jaunas, atkarībā no tā, cik ilgi bija šķirties), tas pārus var satricināt par attiecību nihilismu. Pēdējā stāvoklī ir grūtāk atgūties nekā tad, ja pāris būtu intensīvi strādājis pie saviem jautājumiem, vienlaikus neizsaucot šķiršanos.
Laulības šķiršana ietver arī iespējamu papildu laulības lietu risku. Es nevaru jums pastāstīt, kādu kaitējumu esmu redzējis, ko indivīdi ir nodarījuši sev, kad viņi nepārtraukti riņķo iekšā un ārā no emocionāli intensīvām attiecībām, bet starplaikā ir maz vai nemaz nav. Šis laiks ir nepieciešams, lai cilvēks ne tikai izņemtu iepriekšējās attiecības no savas sistēmas, bet arī labotu jebkādus bojājumus, ko šīs attiecības ir radījušas.
Teorētiski pilnībā pavadīt laiku sev un nesatikties ar kādu, vai aktīvi pētīt jaunu attiecību iespējas ir labākais veids, kā pāriet no vienas attiecībām uz otru. Tomēr dažādu iemeslu dēļ vidusmēra cilvēks parasti neņem pietiekami daudz laika starp attiecībām, lai atjaunotu sevi tādā līmenī, ka viņam pat ir kāds bizness, ņemot vērā jaunu attiecību izredzes.
Daudzas reizes tas ir saistīts ar vientulību. Vientulībai vienā vai otrā veidā jāatkāpjas neglītā galva kopā ar vienu vai abiem laulātajiem. Sakarā ar viņu apņemšanos šķirties un, visticamāk, negatīvās emocijas vienam pret otru, kas to noveda; viņi, visticamāk, ķeras pie cita mierinājuma, lai atbrīvotos no izjustās vientulības. Tas parasti sākas tikai ar vēlmi, lai kāds fiziski būtu klāt, ja nav viņu tagad šķirtā partnera, bet, kā tas notiek daudzās no šīm situācijām, agrāk vai vēlāk viņi pieķeras šai jaunajai (citai) personai. Un šī cita persona tagad ir iefiltrējusies viņu laulībā. Pāris, kas kļuvis par šīs situācijas upuri, ir daudz sliktāks nekā tas, kurš to “izbāza” un nekad neuzdrošinājās iekļūt drūmajā šķiršanās teritorijā. Tas ir vēl viens iemesls, kāpēc šķiršanās dažreiz nav laba ideja.
Kā var gūt labumu nošķirtība
Vienīgais apstāklis, kas, manuprāt, ir noderīgs un varbūt pat nepieciešams, ir fizisku briesmu risks. Tagad varētu jautāt sev; "Vai šo laulību nevajadzētu pārtraukt, ja tā ir nonākusi līdz fiziskai vardarbībai?" Mana atbilde ir, ka pastāv skaidra atšķirība starp hroniski ļaunprātīgu situāciju un potenciāli bīstamu situāciju. Turklāt lēmums par to, vai diviem cilvēkiem jāturpina kopā, ir tikai iesaistīto pušu ziņā. Tomēr, ja likums ir nolēmis, ka viņi nevar atrasties viens otra klātbūtnē tiesiskās aizsardzības kārtības dēļ, tad tas ir pavisam cits apstāklis. Tāpēc apstākļi, kas, iespējams, nav likumpārkāpumi un/vai kaitē dzīvībai; ir ļoti ieteicama šķiršanās, kur pastāv vardarbības potenciāls, lai palīdzētu atbrīvoties no šādām briesmām.
Šādā gadījumā šķiršanās notiek, ņemot vērā bērnu intereses, lai ierobežotu vai novērstu viņu pakļaušanu fiziskas vardarbības lieciniekiem. Šāda veida šķiršanās laikā ir obligāti jāmeklē abi un/vai viena puse. Dziedināšanu veic nevis atdalīšana, bet ārstēšana papildus atdalīšanai. Šeit tiek piemērots atvaļinājuma/garīgās atkāpšanās princips. Citiem vārdiem sakot, reizēm, lai cilvēks padziļinātu izpratni par sevi vai savu dzīvi, dažkārt ir nepieciešams izņemt sevi no ikdienas rutīnas.
Šādā situācijā ainavas fiziska maiņa nav vienīgais paņēmiens, kas varētu veicināt izpratni, bet arī attālums starp partneriem un aizbēgšana no viņu vienmuļās rutīnas. Tomēr atšķirībā no garīgās atkāpšanās un/vai atvaļinājuma ainavas/attāluma maiņa viena no otras ilgst vairāk nekā nedēļu vai divas. Minimālā standarta prasība ir viens mēnesis. Galējais termiņš būtu seši mēneši (ja to atļauj likums). Mērens un tādējādi visoptimālākais būtu trīs mēneši. Tomēr tas ir skaidri jāpasaka, nevis laika mērījumam ir tik liela nozīme kā personības izaugsmes apjomam, kas sasniegts minētajā atdalīšanās laikā. Dzīvi mainošai pieredzei vai epifānijai ir spēks mainīt indivīdu acumirklī vairāk nekā gadu, meklējot šīs pārmaiņas, izmantojot parastās terapeitiskās un/vai pašpalīdzības grupas metodes. Tas pats ir iespējams ar atdalīšanu. Ja šķirtie indivīdi ir piedzīvojuši kaut ko mainīgu, tad tam ir prioritāte pār hronoloģisko laiku.
Līdzņemšana
Būtībā, laulībā izmantojot dažāda attāluma pakāpi, pāris var sasniegt daudzus dažādus sasniegumus un maksimālu ilgmūžību attiecībās.