Saturs
- Konflikts, kam nepieciešama privātums un tuvība
- Otrs partneris nepareizi interpretē nepieciešamību pēc privātuma
- Atzīstiet ievainojumu un atvainošanās modeli
- Sāpju sajūta bieži ir saistīta ar nepietiekami drošām robežām
- Šaubas izraisa nevēlēšanos apņemties
- Praktizējiet piedošanu
- Terapija disfunkcionāla modeļa ārstēšanai
No briesmīgajām šaubām par izskatu, Galu galā par nenoteiktību, lai mēs varētu tikt maldināti, Tā, iespējams, ir paļaušanās un cerība, bet ir tikai spekulācijas. ~ Valts Vitmens ~
Lielākā daļa cilvēku savā dzīvē alkst pēc vairāk tuvības un pieķeršanās. Visbiežāk šīs vajadzības viņi cenšas risināt, izmantojot attiecības, galvenokārt attiecības ar īpašu personu vai partneri. Tomēr visās attiecībās pastāv neredzams emocionālās un fiziskās tuvības apjoma vai līmeņa ierobežojums.
Kad viens vai abi partneri sasniedz šo robežu, sākas neapzināti aizsardzības mehānismi. Lielākā daļa pāru cenšas palielināt un padziļināt savas tuvības spējas, taču, neapzinoties abu partneru jutīgumu ap šo robežu, ir lielāka iespēja distancēties, ievainot un uzkrāt kontus. notikt.
Es domāju, ka šī robeža ir kopīgs koeficients, kas ir pārim raksturīgs atribūts. Tomēr atšķirībā no I.Q. to var palielināt ar apzinātu un regulāru praksi.
Konflikts, kam nepieciešama privātums un tuvība
Nepieciešamība pēc privātuma un individualitātes ir ļoti vienkārša un ir sastopama katrā no mums, tāpat kā nepieciešamība pēc savienojuma, spoguļošanas un tuvības. Konflikts starp šīm divām vajadzību grupām var izraisīt cīņu un, iespējams, izaugsmi.
Iekšējā pļāpāšana, bieži vien bezsamaņā, varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Ja es ļauju šim cilvēkam tuvināties man un apsvērt viņa vajadzības, es nododu savas vajadzības. Ja es rūpējos par savām vajadzībām un aizsargāju savas robežas, es esmu savtīgs, vai arī man nevar būt draugu. ”
Otrs partneris nepareizi interpretē nepieciešamību pēc privātuma
Lielākajai daļai pāru rodas disfunkcionāls kopīgs modelis, kas grauj tuvību.
Parasti, ja ne vienmēr, tas ir balstīts uz indivīdu galvenajiem aizsardzības mehānismiem. Ir ierasts, ka otrs partneris pamana šādu neapzinātu aizsardzību un to uztver personiski, interpretē kā uzbrukumu vai kā pamešanu, nolaidību vai noraidīšanu.
Jebkurā gadījumā šķiet, ka tie pieskaras otra partnera jutīgajiem punktiem un izraisa viņu vecās atbildes, kas ir dziļi iesakņojušās bērnībā.
Atzīstiet ievainojumu un atvainošanās modeli
Viens no šādiem pārpratumiem parasti notiek, ja viens vai abi partneri tiek ievainoti. Attiecību stabilitātei ir būtiski iemācīties atpazīt modeļus, kas noved pie sāpēm, un atvainoties, kad tie tiek pamanīti.
Atvainošanās netieši apstiprina apņemšanos attiecībās. Ir svarīgi uzreiz atzīmēt, ka atvainošanās nav vainas atzīšana. Tā drīzāk ir atzīšana, ka otrs ir ievainots, kam seko empātijas izpausme.
Sāpju sajūta bieži ir saistīta ar nepietiekami drošām robežām
Partneris, kurš tika aizvainots, mēdz reaģēt ar sāpīgām darbībām vai vārdiem, kas iemūžina cīņu un palielina attālumu. Lai atgrieztos pie savienojuma, ir jāpārrunā robežas, kā arī jāapstiprina saistības attiecībās.
Atvērtība sarunām izsaka izpratni, ka individuālās robežas un dziļā saikne nav savstarpēji izslēdzošas. Drīzāk viņi var augt un padziļināties blakus.
Šaubas izraisa nevēlēšanos apņemties
Kopīgs aizsardzības mehānisms ir šaubas, kas izraisa nevēlēšanos apņemties. Kad cilvēki atrodas uz žoga, paužot šaubas, izmantojot vārdus, ķermeņa valodu vai citu uzvedību, tas satricina attiecību pamatu un noved pie attāluma un nestabilitātes.
Kad viens partneris izsaka neuzticību, otrs, visticamāk, piedzīvos noraidījumu vai pamešanu un neapzināti atbildēs ar savu tipisko aizsardzību.
Praktizējiet piedošanu
Ir neizbēgami, ka partneri viens otru sāpina. Mēs visi kļūdāmies, sakām nepareizas lietas, uztveram lietas personīgi vai pārprotam otra nodomu. Tāpēc ir svarīgi praktizēt atvainošanos un piedošanu.
Mācīšanās atpazīt modeli un, ja iespējams, apturēt to un pēc iespējas ātrāk atvainoties, ir būtiska prasme pāra saglabāšanai.
Terapija disfunkcionāla modeļa ārstēšanai
Kad terapijas sesijas laikā mēs identificējam disfunkcionālu modeli un abi partneri to var atpazīt, es aicinu abus mēģināt to nosaukt, kad tas notiek. Šādi modeļi, visticamāk, atkārtosies regulāri. Tas padara tos par uzticamu atgādinājumu pāra darbam, lai dziedinātu viņu attiecības.
Kad viens partneris var otram teikt: “Dārgais, vai mēs šobrīd darām visu, par ko runājām pēdējā terapijas sesijā? Vai mēs varam mēģināt apstāties un būt kopā? ” šī izpausme ir saistības attiecībās un tiek uzskatīta par aicinājumu atjaunot vai padziļināt tuvību. Ja ievainojums ir pārāk liels, vienīgā iespēja varētu būt atstāt situāciju vai atpūsties.
Kad tas notiek, es iesaku pāriem mēģināt iekļaut paziņojumu par apņemšanos. Kaut kas līdzīgs: “Es esmu pārāk ievainots, lai paliktu šeit, es dodos pusstundas pastaigā. Es ceru, ka mēs varam runāt, kad es atgriezīšos. ”
Savienojuma pārtraukšana, vai nu fiziski izejot, vai klusējot un “mūrējot”, parasti rada kaunu, kas ir sliktākā sajūta. Lielākā daļa cilvēku darītu visu, lai izvairītos no kauna. Tādējādi, iekļaujot paziņojumu par nodomu saglabāt savienojumu, mazinās kauns un atveras durvis remontam vai pat lielākai tuvībai.
Walt Whitman beidz dzejoli par šaubām ar daudz cerīgāku piezīmi:
Es nevaru atbildēt uz jautājumu par šķietamību vai identitāti aiz kapa; Bet es staigāju vai sēžu vienaldzīgs - esmu apmierināts, Viņš, turot manu roku, mani pilnībā apmierināja.
Šai “rokas turēšanai” nav jābūt perfektai. Pilnīgu gandarījumu, ko apraksta dzejolis, rada dziļa apziņa un pieņemšana, ka jebkuras attiecības ir balstītas uz kompromisu. Pieņemšana ir daļa no pieaugšanas, atstājot pusaudža gadus un viņu ideālismu un kļūstot par pieaugušo. Arī šajās dzejoļa pēdējās rindās es izlasīju vēlmi ļauties būt provizoriskiem, šaubīgiem vai aizdomīgiem un pilnībā aptvert uzticamu, nobriedušu attiecību priekus.
Uzticības veidošana ir vienkārša prakse - dot nelielus solījumus un iemācīties tos pildīt. Kā terapeiti mēs varam parādīt pāriem pietiekami mazu solījumu iespējas un palīdzēt viņiem konsekventi praktizēt, līdz sāk iesakņoties uzticēšanās.
Pieļaujot ievainojamību, lēnām tiek paplašināts tuvības koeficients. Ir biedējoši būt neaizsargātam, jo drošība ir viena no cilvēka pamatvajadzībām. Tomēr pāru labākais darbs tiek darīts tieši tajā reģionā, kur ievainojamību un pat nelielu ievainojumu var atjaunot ar sirsnīgu atvainošanos un skaidru apņemšanos un pēc tam pārvērsties tuvībā.