Saturs
- Dažreiz tas, ko mēs sakām, neizsaka to, ko mēs domājam
- Lai kaut ko saprastu, ir nepieciešami secinājumi
- Sirsnīgu nodomu nepareiza interpretācija pasliktina attiecības
- Partneri vēlas novērtēt viens otru
- Iemācieties no partnera būt atvērtākam par to, kas jums nepieciešams
Viņa: Rēķini ir pārāk lieli. Mums kaut kas jādara.
Viņš: Nu, es varētu strādāt ilgāk.
Viņa: Es ienīstu, ka tev tas jādara, bet tas izskatās vienīgais veids.
Viņš: Rīt es runāšu ar priekšnieku.
Dažas nedēļas vēlāk
Viņš: Es esmu krūmos, cik gara diena!
Viņa: Dienas beigās tu esi tik nogurusi. Es uztraucos par tevi. Un bez tevis ir tik vientuļi.
Viņš: (dusmīgi) Tu man teici, ka mums vajag naudu!
Viņa: (skaļāk) Es esmu vientuļa, kāpēc jūs to nevarat dzirdēt?
Viņš: (joprojām dusmīgs) Sūdzieties, sūdzieties! Tu esi smieklīgs. Es tikai strādāju 12 stundas.
Viņa: Kāpēc man ir grūti ar tevi runāt. Tu nekad neklausies.
Un līdz ar to viņi dodas uz sacīkstēm, katrs kļūst arvien dusmīgāks un dusmīgāks, katrs jūtas arvien vairāk nesaprasts un nenovērtēts. Man šī vinjete ir sava veida prototips nopietnam komunikācijas trūkumam attiecībās. Apskatīsim, kas notika nepareizi un kāpēc. Un tad apskatīsim, kas būtu padarījis to savādāku.
Dažreiz tas, ko mēs sakām, neizsaka to, ko mēs domājam
Viņi sāk labi. Viņi sadarbojas, lai tiktu galā ar sarežģītu dzīves stresu, finansēm. Bet tad viņi viens otru sāk šausmīgi pārprast. Viņš domā, ka viņa viņu kritizē, sakot, ka, izdarot papildu stundas, viņš ir izdarījis kaut ko nepareizi. Viņa domā, ka viņam nerūp viņa vai tas, kā viņa jūtas. Abi kļūdās.
Saziņas problēma ir tā, ka, lai gan mēs domājam, ka tas, ko mēs sakām, atspoguļo to, ko mēs domājam, tas tā nav. Teikumi, frāzes, balss toņi un žesti ir tikai norādes uz nozīmēm, tie paši nesatur nozīmi.
Tas var likties absurdi, bet šeit es domāju. Valodnieks Noam Chomsky pirms daudziem gadiem paskaidroja atšķirību starp “dziļo struktūru”, kur atrodas nozīmes, un “virsmas struktūru”, kur atrodas paši vārdi. Virspusējam teikumam “radinieku apmeklēšana var radīt traucējumus” ir divas dažādas (dziļas) nozīmes. (1) Tas ir apgrūtinoši vienam, kad radinieki ierodas ciemos, un (2) ir apgrūtinoši, ja kādam jāiet apciemot radiniekus. Ja vienam teikumam var būt divas nozīmes, tad nozīme un teikums nav vienādi. Līdzīgi Šenks un Abelsons parādīja, kā sociālā izpratne vienmēr ir secinājuma process. Ja es jums teiktu, ka puisis iegāja McDonald's un izgāja ārā ar somu, un es jautāju jums, kas bija somā, jūs, iespējams, atbildētu “ēdiens” vai “burgers”. Es jums sniedzu tikai vienu informāciju: 1. Viņš iegāja McDonald's, un 2. Viņš izgāja ar somu.
Bet jūs ņemat vērā visas savas zināšanas un pieredzi saistībā ar McDonald's, pērkot ātrās ēdināšanas pakalpojumus un visu, ko zināt par dzīvi, un izdarāt garlaicīgi acīmredzamo secinājumu, ka ēdiens gandrīz noteikti bija maisā. Tomēr tas bija secinājums, kas pārsniedza uz virsmas sniegto informāciju.
Lai kaut ko saprastu, ir nepieciešami secinājumi
Faktiski secināšanas process tiek veikts tik nepārdomāti, tik ātri un tik pamatīgi, ka, ja es jums dažas dienas vēlāk pajautātu, kas notika stāstā, atbilde, iespējams, būtu “puisis, kas nopirka pārtiku McDonald’s”, nevis “puisis”. iznesa no McDonald's somu. ” Lai kaut ko saprastu, ir nepieciešami secinājumi. No tā nevar izvairīties. Un jums, iespējams, bija taisnība par to, kas notika ar šo puisi. Bet mans pāris šeit nokļūst nepatikšanās, jo katrs no teiktajiem secināja nepareizas nozīmes. Saņemtās nozīmes neatbilda izsūtītajām nozīmēm. Apskatīsim to visu nedaudz tuvāk, lai saprastu komunikācijas nozīmi laulībā.
Sirsnīgu nodomu nepareiza interpretācija pasliktina attiecības
Viņš saka: “Es esmu noraizējies ...” Viņš nozīmē: “Es smagi strādāju, lai par mums parūpētos, un es vēlos, lai jūs novērtētu manas pūles.” Bet viņa dzird to, ka man sāp. Tā kā viņa rūpējas par viņu, viņa atbild: “Tu esi tik nogurusi ...” Viņa nozīmē: “Es redzu, ka tev sāp, un es vēlos, lai tu zinātu, ka es to redzu un man ir vienalga.” Viņa mēģina just līdzi. Bet tā vietā viņš dzird: “Jums nevajadzētu tik smagi strādāt, tad jūs nebūtu tik noguris.” To viņš uztver kā kritiku un turklāt negodīgu.
Viņa piebilst: “Esmu vientuļa” Viņa vēlas, lai viņš atzītu, ka arī viņai sāp. Bet viņš dzird: "jums vajadzētu rūpēties par mani, bet tā vietā jūs sāpināt mani: jūs darāt kaut ko nepareizi." Tāpēc viņš atbild, aizstāvot savu rīcību, lai pierādītu, ka nedara neko nepareizu: “Tu man teici ...” Kamēr viņš aizstāv sevi, viņa dzird, ka tiek vainota, un tāpēc, tā kā viņa nesaņēma to, ko gribēja (ka viņš to atzīst) viņa ievainota) viņa spēcīgāk atkārto savu ziņojumu: “Esmu vientuļa.” Un viņš to uztver kā kārtējo pārmetumu, tāpēc cīnās ar lielāku naidīgumu. Un tas viss pasliktinās.
Partneri vēlas novērtēt viens otru
Viņa meklē tuvību un tuvību, daloties jūtās, pat sāpīgās. Un viņš meklē atzinību par to, kā viņš par viņu rūpējas praktiski. Diemžēl ne viens, ne otrs nespēj iegūt otram paredzēto nozīmi, kamēr abi ir pilnīgi pārliecināti, ka saprot, ko otrs nozīmē. Un tā katrs reaģē uz nepareizi dzirdētu nozīmi, vienlaikus pazaudējot paredzēto nozīmi. Un jo vairāk viņi cenšas panākt, lai otrs saprot, jo sliktāka kļūst cīņa. Patiešām traģiski, jo viņu rūpes par otru tikai dod enerģiju, lai sāpinātu viens otru.
Kā no tā izkļūt? Trīs darbības: nepersonalizēt, iejusties un noskaidrot. Nepersonalizēšana nozīmē iemācīties vairs neredzēt ziņas par jums. Ziņojumi var jūs ietekmēt, taču tie neatspoguļo jūs. Viņas “es esmu vientuļš” nav paziņojums par viņu. Tas ir paziņojums par viņu, ko viņš kļūdaini pārvērš paziņojumā par sevi, kritiku par viņu un viņa rīcību. Viņš secināja šo nozīmi un kļūdījās. Pat viņa “Tu man teici”, kas adresēta viņai, tomēr nav īsti par viņu. Tas ir par to, kā viņš jūtas nenovērtēts un kļūdaini vainots. Tas mūs aizved līdz empātijas daļai.
Katram vajag iekāpt otra ādā, galvā, sirdī. Katram ir patiesi jāizdomā, kāda ir otra sajūta un pieredze, no kurienes viņi nāk, un jāpārbauda, pirms pieņem pārāk daudz vai reaģē pārāk ātri. Ja viņi spētu precīzi iejusties, viņš varētu saprast, ka viņa ir jāuzklausa, un viņa varētu saprast, ka viņam ir vajadzīga kāda atzinība.
Iemācieties no partnera būt atvērtākam par to, kas jums nepieciešams
Visbeidzot, katram ir jāprecizē. Viņam jābūt atklātākam par to, kas viņam nepieciešams, ka viņš vēlas zināt, ka viņa novērtē, cik smagi viņš strādā, un ka viņa viņu atbalsta. Un viņai ir jāprecizē, ka viņa nevēlas viņam pateikt, ka viņš ir izdarījis kaut ko nepareizu, tikai to, ka viņa prombūtne viņai ir smaga, ka viņai pietrūkst viņa, jo viņai patīk būt kopā ar viņu, un viņa redz, ka tā tam ir jābūt tieši tagad . Viņai jāpaskaidro, kā viņai šķiet dzirdama. Viņiem ir jāprecizē, ko tie nozīmē un ko tie nenozīmē. Šajā gadījumā ar vienu teikumu parasti nepietiek, lai gan lielākā daļa no mums, vīrieši, ir pieņēmuši, ka vajadzētu. Daudzi teikumi, kas visi ir saistīti ar vienu un to pašu domu, “trīsstūrina” ziņojumu un tādējādi izskaidro to otram. Tas palīdz garantēt, ka sniegtā nozīme labāk atbilst saņemtajai.
Galīgā atņemšana
Tātad būtība ir tāda, ka saziņa pāriem un citur šajā sakarā ir grūts process. Labākais laulības padoms, lai novērstu pāru problēmas, būtu pievērst uzmanību nepersonalizācijai, līdzjūtībai un precizēšanai var palīdzēt pāriem izvairīties no nevajadzīgām nepatikšanām un tā vietā tuvināt viņus. Labāka komunikācija laulībā ir laimīgu un pilnvērtīgu attiecību priekštecis ar savu laulāto.