Saturs
Lielākās grūtības, kas rodas saziņā, ir tas, ka partneri stāsta viens otram savu viedokli. Klausoties partnera skatījumā, viņi gaida savu iespēju iegūt “ētera laiku”, pastāstīt savu skatījumu vai izraudzīties caurumus tikko dzirdētajā. Tā kā tas nepastiprina zinātkāri vai paver iespējas sarunai, tas bieži vien šķiet argumentēts un devalvējošs. Ziņkārīgi paziņojumi un ziņkārīgi jautājumi novērtē to, ko otra persona gatavojas teikt, pirms tas pat tiek pateikts.
Iemesls, kāpēc konsultanti, terapeiti un psihologi, iespējams, uzdod visvairāk jautājumu un atbild vismazāk, ir tas, ka viņu uzdevums ir būt ziņkārīgam. Turklāt, lai izveidotu pozitīvas attiecības ar gandrīz ikvienu, ir ļoti svarīgi uzdot vienu konkrētu jautājumu. Jautājums ir atklāts, apstiprinošs un aicinošs. Kamēr viņi runā par to, kā palīdz būt ziņkārīgam ar bērniem, es vēlētos apspriest interesantu jautājumu uzdošanas priekšrocības pieaugušo attiecību kontekstā.
Svešinieki, kuri tikko tikās, droši vien uzdod ziņkārīgus jautājumus, jo cenšas uzzināt informāciju par otru. Ja tikko tikušies sarunu partneri viens otru seksuāli piesaista, viņi var sākt uzdot ziņkārības jautājumus par otra seksuālajām vēlmēm. Bet iedomājieties, kas varētu notikt, ja netiktu uzdoti zinātkāres jautājumi (un viena persona nebūtu piesaistīta otrai vai nebūtu ieinteresēta seksā) un neviens no partneriem neatvērtu šo tēmu, pirms mēģināja ienirt gultā. Piemēram,
Džordžs: "Es tiešām gribētu ar tevi iet gulēt."
Sandijs: "Nē, es tā nedomāju."
G: “Nāc. Kāpēc ne?"
S: "Es teicu nē."
G: "Vai tu esi gejs?"
S: "Es esmu tik gatavs."
Lai labāk izprastu, kā tas varētu notikt produktīvāk, salīdziniet šīs sarunas daļas:
| Slēgta pieeja | Atklāta vai ziņkārīga pieeja |
| “Tava vai mana vieta? Tu man patīc. Vai es arī tev patīku? ” "Es priecājos, ka mēs tikāmies. Vai ne? " “Piektdien dodos uz koncertu. Jūs vēlētos nākt?" "Beidz to teikt. Tas nepalīdz. ” "Vai tev viss kārtībā?" "Vai tu neatceries ....?" "Vai vēlaties runāt par ...?" "Es esmu gejs, vai tu?" | “Ko jūs domājat par mūsu līdzšinējo laiku kopā? Ko tu vēlētos darīt tagad? ” “Es brīnos, kāpēc mēs savu pagātni redzam tik atšķirīgi. Lūdzu, pastāstiet vairāk par to, kā jūs to redzat. ” "Es gribētu kādreiz ar jums vairāk parunāt. Kādas ir jūsu izredzes uz to? ” "Kā mēs varētu saglabāt idejas, par kurām mēs runājam?" “Kā tas jums strādā? Ko mēs varētu darīt citādi, lai tas abiem darbotos labāk? ” “Arvien vairāk cilvēku atklāj, ka ir geji vai transpersonas. Ko tu domā?" |
Atvērtie jautājumi aiz slēgtiem jautājumiem
Nav tā, ka atklātie jautājumi noteikti ir labāki par slēgtiem jautājumiem. Es nesaku, ka jums nekad nevajadzētu uzdot slēgtus jautājumus. Bet ir svarīgi saprast, ka atklātie jautājumi ir ziņkārīgāki, mazāk konfrontējoši, vairāk sadarbojas un, protams, ir atvērtāki un aicina uz notiekošām attiecībām. Jautājumā, piemēram, “Ko mēs varētu darīt citādi, lai tas labāk darbotos starp mums?” atklātu aptauju var izmantot kā līdzekli pārpratumu vai konfliktu novēršanai.Ne tikai to, ka gan atklātos, gan slēgtos jautājumus var apvienot, lai iedvesmotu efektīvu saziņu. Tas ir tāpēc, ka slēgtie jautājumi var novirzīt uzmanību uz noteikta veida informāciju. No otras puses, atvērtiem jautājumiem ir spēcīga apstiprinoša ietekme uz sarunu partneri vienlaikus, kad tie paver spēles laukumu neizteiktajām iespējām. Piemēram, apvienojot gan atvērtos, gan slēgtos jautājumus, mēs varētu teikt kaut ko līdzīgu:
“Es domāju, kā jūs jūtaties par šodienas notikumiem līdz šim (ziņkārīgs paziņojums). Kā jums šodien gāja? (ziņkārīgs jautājums, kas skaidri atzīst perspektīvu). Ar ko tu pavadīji laiku un vai tev patika? (slēgts jautājums ar ļoti ierobežotu iespējamo atbilžu skaitu). Kā šīs attiecības ir attīstījušās? (atklāts jautājums) ”.
Ja jūs iedvesmojat iespēja novērtēt partnera domas un jūtas, mēģiniet veikt vingrinājumu - pārtraukt tik daudz stāstīt un likt uzdot ziņkārības jautājumus (izmantojot savus vārdus), piemēram:
- "Kas notika?"
- "Kā jūs jūtaties par to?"
- "Kā jūs domājat, kā jūtas citi?"
- "Kādas idejas jums ir, lai atrisinātu šo problēmu?"
Noteikti izmantojiet “Kas” un “Kā”, lai ievadītu atvērtus jautājumus, taču neaizmirstiet, ka tie tiek izmantoti kā daļa no vispārējās sarunu plūsmas, kas reizēm ietver slēgtu jautājumu. Tas var būt svarīgi, lai sarunā saglabātu fokusu vai virzienu.
Šajā tabulā ir apkopotas dažas atvērtās un slēgtās pieejas priekšrocības un ilustrācijas.
| Slēgts | Atvērt |
| Mērķis: izteikt viedokli vai pastāstīt | Mērķis: izteikt zinātkāri |
| Iniciācija - "Vai mēs varam runāt?" | Pāreja - “Ko jūs vēlētos darīt tagad?” |
| Uzturēšana - "Vai mēs varam runāt vairāk?" | Audzinošs - “Kā tas jums noder?” |
| Izsakot savu viedokli - "Man nepatīk geji." | Sadarbība - “Kā mēs to varam atrisināt?” |
| Norādot ierobežotas iespējas - “Jūsu vieta vai mana?” | Apstiprināšana - “Pastāsti man vairāk.” |
| Statusa noteikšana - “Vai vēlaties to darīt?” | Informācijas vākšana - “Kā jūs jūtaties?” |
Abos galvenajos saziņas veidos ir dažas nepilnības, taču tas ir jāiekļauj manā nākamajā rakstā.