![Sexual Differences, Can Cuckolding Positive? | LNL 101](https://i.ytimg.com/vi/_HV7rcXZiWQ/hqdefault.jpg)
Saturs
- GLORIA BRAME, PHD, ACS
- MYISHA BATTLE
- CARLI BLAU, LMSW
- GRACIE LANDES, LMFT
- AVI KLEIN, LCSW
- JAN WEINER, PH.D.
- IAN KERNER, PHD, LMFT
- JANET ZINN, LCSW
- KONSTANTĪNS KIPNIS
- ZOE O. ENTIN, LCSW
- ĀDAMS J. BIEC, LMHC
- ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
- LAURENS EAVARONE
- RACHEL HERCMAN, LCSW
- CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
- SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.
- DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
- J. RYAN FULLER, PH.D.
- JOR-EL CARABALLO, LMHC
- DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
- ŽAKVELĪNA DONELLI, LMHC
Abu partneru seksuālā apmierinātība ir ārkārtīgi svarīga pilnvērtīgai laulības dzīvei. Bet kas notiek, ja partneriem ir neatbilstoši libido? vai kad viņai ir lielāka dzimumtieksme nekā tev? Vai cilvēkiem, kuriem ir augstāks spēks, ir jādodas uz kompromisu attiecībā uz savām seksuālajām vajadzībām vai arī viņiem jātiecas pēc seksuāla piepildījuma ārpus laulības? Vai partneriem ar zemāku dzimumtieksmi nevēlas piekāpties otra partnera seksuālajām vēlmēm? un kādi ir iespējamie neatbilstošie libido risinājumi?
Neatkarīgi no tā, attiecībās noteikti ir aizvainojums un konflikti, kas galu galā var novest pie attiecību beigām. Vai tas nozīmē, ka attiecības ir nolemtas, ja abu partneru seksuālā vēlme ir seksuāli nesaderīga?
Seksuālā nesaderība ir liela problēma, taču tam ir daži labi risinājumi. Eksperti atklāj, kā tikt galā ar neatbilstošiem libido vai seksuālu nesaderību un tomēr saglabāt laimīgu un pilnvērtīgu laulību.
1) Izmantojiet komandas pieeju, lai uzlabotu seksuālo laimi Čivināt šo
GLORIA BRAME, PHD, ACS
Sertificēts seksologs
Seksuālā nesaderība ir diezgan izplatīta pāru vidū. Tam nevajadzētu būt darījumam, ja vien nesaderība attiecībās izraisa sirds sāpes. Strādājot kopā ar pāris, kurš vēlas glābt vai uzlabot laulību, es nesaderību uztveru kā dabisku bioloģisku atšķirību funkciju, kuras var līdzsvarot, lai veidotu veselīgākas attiecības. Vienīgais izņēmums ir gadījumi, kad nesaderīgas dzimumtieksmes rada tik daudz pamatā esošas berzes, ka viens vai abi partneri nevar vai nevarēs paveikt darbu.
Tātad, ko jūs darāt, ja neesat seksuāli apmierināts? un kāds ir iespējamais neatbilstošais dzimumtieksmes risinājums?
Ja tas ir pasliktinājies līdz Meksikas stāvoklim, laulības šķiršanai ir jābūt izskatīšanai. Bet, atkarībā no jūsu saistībām laulībā (un ņemot vērā visu jūsu bērnu labklājību), jūs varat pielāgot lielāko daļu seksuālo atšķirību, veidojot jaunas prasmes un izveidojot jaunus noteikumus un robežas, kas jūs abus apmierina. Tas var ietvert sarunas par vairāk laika, lai panāktu erotisku apetīti drošos, pieņemamos veidos, piemēram, skatoties pornogrāfiju vai masturbējot, ja esat monogāms. Vai arī, ja jūs sliecaties uz piedzīvojumu, tas var nozīmēt apspriešanos par poli vienošanos vai kinku/fetišu fantāziju noietu, tādējādi uzlabojot seksualitāti laulībā.
2) Spiediena noņemšana no partnera ar zemāku dzimumtieksmi Čivināt šo
MYISHA BATTLE
Sertificēts seksa un iepazīšanās treneris
Seksuālā nesaderība vai nesaderīga dzimumtieksme vai neatbilstoša vēlme ir visizplatītākā problēma, ko redzu darbā ar pāriem. Tas nav pārāk pārsteidzoši, jo reti kad divi cilvēki vēlēsies seksu ar vienādu biežumu vienlaicīgi visu attiecību laikā. Bieži parādās modelis, ka viens partneris lūdz seksu un pēc tam jūtas noraidīts, kas var izraisīt turpmāku šķelšanos. Mans ieteikums par seksuāli nesaderīgu laulību ir tāds, ka partnerim ar augstāku dzimumtieksmi ir jāizveido pastāvīga masturbācijas prakse, lai mazinātu partnera spiedienu. Es arī esmu liels advokāts par seksa plānošanu iepriekš. Tas izslēdz minējumus no jautājuma "kad mums būs sekss?" un veido gaidīšanu, kas ir ļoti seksīgi.
3) Vidusceļa atrašana Čivināt šo
CARLI BLAU, LMSW
Seksu un attiecību terapeits
“Sekss nav tikai maksts-dzimumlocekļa dzimumakts, tas var ietvert daudzus dažādus seksuālās darbības slāņus, piemēram, solo masturbāciju, skūpstīšanos, iesaistīšanos priekšspēlēs kopā vai līdz masturbāciju. Ja partneriem ir dažādas dzimumtieksmes vai ja viens no partneriem vēlas seksu biežāk, cik bieži ir vēlams dzimumakts salīdzinājumā ar citām seksuālām darbībām? Tas ir par vidusceļa atrašanu, lai abi partneri justos sadzirdēti un cienīti viņu vēlmju dēļ. Ja partneri var atklāti un godīgi apspriest savas vajadzības un apņemties rast kompromisu, viņi var mazāk koncentrēties uz savu seksuālo nesaderību un vairāk uz to, lai atrastu abus apmierinošas seksuālās aktivitātes. ”
4) Elastība, cieņa un pieņemšana Čivināt šo
GRACIE LANDES, LMFT
Sertificēts seksa terapeits
Pāri bieži saskaras ar dilemmu, ko darīt, ja ir seksuāli nesaderīgi? Daži pāri izveido individuālus sarakstus (saukti par seksuālajām izvēlnēm), ko viņi vēlētos darīt un cik bieži, pēc tam salīdzina piezīmes. Katra persona varēja novērtēt sarakstā iekļautos priekšmetus sarkanā, dzeltenā, zaļā krāsā atbilstoši savai vēlmei un vēlmei tos darīt. Viņi var arī vienādi novērtēt biežumu un diennakts laiku, pēc tam sastādīt sarakstu ar lietām, kurām katra persona ir devusi zaļo gaismu.
5) Abiem partneriem jābūt gataviem pielikt pūles Čivināt šo
AVI KLEIN, LCSW
Klīniskais sociālais darbinieks
Pāriem vajadzētu padomāt par atšķirību starp ieslēgšanu un vēlmi tikt ieslēgtam. Atšķirīga libido laulība vai zemāks libido partneris, kurš vēl nav gatavs būt intīmam, bet vēlas ierasties šajā vietā, rada lielāku elastību attiecībās. Tāpat es mudinu augstākos libido partnerus paplašināt savas idejas par to, ko nozīmē būt “intīmam” - vai tam ir jābūt seksa aktam? Kas par apskāvieniem, gultā aiz rokām un runāšanu, emocionāli neaizsargātu. Meklējot veidus, kā justies saistītiem, kas nav tikai ap seksu, tiek mazināta spriedze, kas rodas pāros, kur tas ir bijis neapmierinātības avots.
6) 3 soļu metode, lai saskaņotu nesaderīgus dzimumtieksmes Čivināt šo
JAN WEINER, PH.D.
Licencēts klīniskais psihologs
Lai jūsu attiecību seksuālais elements būtu veselīgs un novērstu negatīvu emociju veidošanos (ti, vilšanos, aizvainojumu, vainas apziņu, nicinājumu), ja jums ir atšķirības dzimumtieksmē, šeit ir dažas lietas, ko varat darīt, lai tiktu galā ar seksuālo vēlmi neapmierinātība:
- Vienojieties ar savu partneri par seksa biežumu. Piemēram, ja pāri laulībā saskaras ar atšķirīgu dzimumtieksmi, piemēram, ja vienam partnerim patīk nodarboties ar seksu reizi mēnesī, bet otram - sekss dažas reizes nedēļā, vienojieties par vidējo biežumu (t.i., 1x nedēļā vai 4 reizes mēnesī).
- Ieplānojiet seksu. Pat ja seksu plānošana var šķist pretintuitīva; seksa grafiks pārliecina partneri ar lielu vēlmi, ka sekss notiks. Tas arī nodrošina pārliecību par zemākā diska partneri, ka sekss notiks tikai noteiktajā laikā. Tas mēdz mazināt abu partneru stresu/spriedzi.
- Atvēliet laiku neseksuālām tikšanās reizēm- glāstīšana, skūpstīšanās, turēšana rokās kopumā palielinās pāru tuvību. Pāri mēdz būt laimīgāki, kad viņi pavada laiku, lai pavadītu kopā un veiktu šīs fiziskās darbības.
7) Pārvariet plaisu starp libido ar vēlmi Čivināt šo
IAN KERNER, PHD, LMFT
Laulību un ģimenes terapeits
Tas nav braukšanas jautājums, bet gan vēlme. Ir divu veidu vēlmes: spontāna un atsaucīga. Spontāna vēlme ir veids, ko mēs jūtam, kad iemīlamies un esam aizrāvušies ar kādu; spontāna vēlme ir tas, ko mēs redzam filmās: divi cilvēki apmainās ar karstu skatienu pa istabu, un tad viņi krīt viens otra rokās, nespējot pat aiziet uz guļamistabu. Bet ilgtermiņa attiecībās spontāna vēlme bieži pāriet uz atsaucīgu vēlmi pēc viena vai abiem partneriem. Atsaucīga vēlme nozīmē tikai to: vēlme reaģē uz kaut ko, kas nāk priekšā. Tas ir radikāls priekšstats, jo lielākajai daļai no mums, ja mēs nejūtam vēlmi, mēs nevēlamies nodarboties ar seksu. Bet, ja vēlme nav pirmajā vietā atsaucīgajā vēlmju modelī, tad jūs, iespējams, nekad neesat nodarbojies ar seksu. Jūs varētu kļūt par tādu cilvēku, kurš saka: "Es gribu seksu, bet es to vienkārši nevēlos." Tāpēc tas nav braukšanas jautājums, bet gan vēlme. Ja diviem attiecībās esošiem cilvēkiem ir atšķirīgi libido, tad runa nav par parādīšanos ar vēlmi, bet drīzāk par to, ka šī vēlme nav spontāna, bet atsaucīga. Reaģējošas vēlmes modelī pirms vēlmes ir uzbudinājums (fiziska pieskāriena, psiholoģiskas stimulācijas un emocionālas saiknes veidā), un pāriem visvairāk nepieciešama vēlme parādīties un radīt kādu uzbudinājumu kopā, cerot un saprotot, ka tas novedīs pie vēlmes rašanās. Mēs esam mācīti vispirms sajust vēlmi un pēc tam ļaut sev uzbudināties, bet patiesībā mums tas ir jāmaina un vispirms jārada uzbudinājums, kas novedīs pie vēlmes. Ja jums un jūsu partnerim rodas libido plaisa, pārvariet šo plaisu ar savu vēlmi. ”
8) Sajauciet savas vēlmes, lai būtu pilnvērtīga seksuālā dzīveČivināt šo
JANET ZINN, LCSW
Psihoterapeits
Kad pāri saskaras ar seksuālu nesaderību, abiem indivīdiem jāraksta seksuāla ēdienkarte. Šis ir saraksts ar visu seksuālo pieredzi, ko viņi vēlētos dalīties ar savu partneri vai izbaudīt paši. Piemēram, vienam partnerim tas varētu būt:
- Izpētiet jaunas pozīcijas gultā ar seksu
- Kopā skatāmies seksuālās apmācības filmu
- Kopīga iepirkšanās seksa rotaļlietu veikalā
- Lomu spēles
- Otram partnerim tas varētu būt:
- Ejot ar roku un roku, kad ejam ārā
- Viens otru kutina
- Karote kopā gultā
Vēlmes izskatās ļoti atšķirīgas, taču pāris pēc tam var redzēt, vai ar dažiem var satikties pa vidu. Piemēram, sāciet ar karoti gultā un lēnām pārejiet uz citu pozīciju. Redziet, kā tas jūtas. Vai arī, izejot ārā, viņi var iet roku rokā, nevis gatavojoties kaut kam citam, bet gan savai pieredzei. Varbūt viņi kopā var doties tiešsaistē, lai iegādātos seksa rotaļlietas, kas justos rotaļīgas. Pāri bieži domā, ka sekss ir tikai sniegums, nevis tuvība. Spējot atrast veidus, kā piesaistīt katru partneri, pāris veido savu tuvību, respektējot atšķirības, vienlaikus novērtējot brīžus, kad jums ir seksuāla bauda. Varbūt tas būs citādi, nekā jūs gaidījāt, bet tomēr tas būs vērtīgi.
9) Pilnīga apņemšanās dot viņiem visu, kas jums ir jāsniedz Čivināt šo
KONSTANTĪNS KIPNIS
Psihoterapeits
Nesaderīgs ir tikpat nesaderīgs. Ir grūti noticēt, ka divi cilvēki, kuri viens otru uzskata par fiziski pretīgu, ignorētu katru signālu, ko viņiem sūtījuši feromoni, un paliktu kopā pietiekami ilgi, lai domātu, kā saglabāt savas attiecības veselīgas.
Intimitāte un sekss bieži tiek apvienoti kopā, un tad mēs ķeramies pie ierastās litānijas: “Es gribu nodarboties ar seksu katru dienu, un viņš/viņa to vēlas reizi nedēļā”
Kā mēs novērtējam panākumus? Orgasms vienā laika periodā? Laika procentuālā daļa, kas pavadīta pēcdzemdību svētlaimē? Laika procentuālā daļa, kas pavadīta kādā seksuālā kontaktā?
Iespējams, ka veiksmes mērīšanas vietā mēs mērām neapmierinātību. Tāpat kā es sasniedzu viņu, un viņa atkāpjas. Es paskatos uz viņu, un viņš šeit nenāk.
Varbūt nepatikšanas ir tajā, ka notiek mērīšana. Ja viņš pievērš viņai uzmanību un glāsti, un neatkarīgi no tā, kāda ietekme uz viņu ir, viņš tikai izseko, cik daudz viņa atbild, tad viņa varētu pakāpeniski sajust, ka tā ir darījuma pieķeršanās.
Pamatjautājums nav par saderīgu dzimumtieksmi, bet gan par saderīgiem likteņiem: kāpēc piesaistīt sevi kādam, ja neesat pilnībā apņēmies dot viņam visu, kas jums ir, neapstāties, kamēr saņēmējs nepaziņo, ka ir labi un patiesi apmierināts?
10) Atklāta komunikācija Čivināt šo
ZOE O. ENTIN, LCSW
Psihoterapeits
Atklāta, godīga komunikācija ir galvenais. Ir svarīgi saprast viens otra vajadzības un ierobežojumus, lai ar cieņu vienotos par seksuālo dzīvi, kas der abiem partneriem. Seksa izvēlnes izveidošana var palīdzēt atvērt jaunas iespējas. Turklāt var būt noderīgi redzēt sertificētu seksa terapeitu.
11) Dzimumtieksmi var mainīt Čivināt šo
ĀDAMS J. BIEC, LMHC
Konsultants un psihoterapeits
Tas tiešām ir atkarīgs no pāra un ir grūti sniegt risinājumu “viens izmērs der visiem”. Kā tas rada problēmas pārim? Kam tā ir problēma? Vai attiecībās ir seksuāli neapmierinātas sievietes? Cik veci ir partneri? Vai mēs runājam par stereotipisku situāciju, kad viens partneris kļūst seksuāli neapmierināts? Vai partneris ar zemu dzimumtieksmi vēlas iesaistīties alternatīvās seksuālās aktivitātēs? Vai seksuālās vēlmes partneris ir atvērts šīm alternatīvām? Ko sekss nozīmē abiem partneriem? Vai ir alternatīvi veidi, kā apmierināt lietas, kuras viņiem pārstāv sekss? Visbeidzot, dzimumtieksme zināmā mērā ir mainīga. Viena acīmredzama lieta ir meklēt veidus, kā paaugstināt zemo libido. Tomēr mēs varam arī atrast veidus, kā samazināt libido. Piemēram, dažos gadījumos augsts libido indivīds kaut ko pauž savam partnerim, izmantojot seksu. Ja mēs varam noskaidrot, kas tas ir, un atrodam alternatīvus veidus, kā to izteikt, tad mēs varam mazināt seksuāla rakstura steidzamību/spiedienu. Dzimumtieksme var būt arī “izmantot vai pazaudēt”. Augsts sekss virza indivīda vēlmes, ja pēc tam, kad ir izvirzīts mērķis samazināt seksuālās aktivitātes kopumā, tas var nedaudz pazemināties (taču tas, visticamāk, paliks atpakaļ). Tas nav arī viegli izdarāms, jo seksuālās aktivitātes parasti tiek ieaustas cilvēka paradumu kopumā ar lielu dzimumtieksmi. Tomēr tas var būt noderīgi.
12) Veselām seksuālām attiecībām nepieciešama interese, vēlme un saikne Čivināt šo
ANTONIETA CONTRERAS, LCSW
Klīniskais sociālais darbinieks
Vai pastāv tāda lieta kā “nesaderīga” dzimumtieksme? Pārim var būt atšķirības libido līmenī, cerībās un vēlmēs, taču, manuprāt, tas nenozīmē, ka viņiem ir seksuāla nesaderība. Kā seksa terapeits esmu atklājis, ka, ja starp diviem cilvēkiem ir interese, vēlme un saikne, veselīgas seksuālas attiecības starp viņiem ir jautājums par otra iepazīšanu, vajadzību saziņu, kopīgu darbu, lai atklātu trūkstošo, būtu radošs izstrādājot to "saderību". Strādājot kopā, veidojot erotiskas ēdienkartes (kuras ir tik atvērtas un elastīgas, cik tām ir jābūt), gandrīz vienmēr tiek uzliesmota viņu seksuālā vēlme un uzlabota viņu seksuālā dzīve.
13) Paredziet reālas cerības un esiet atvērti izmēģināt jaunas lietas Čivināt šo
LAURENS EAVARONE
Pāru terapeits
Pirmais solis ir paturēt prātā, ka neviens no partneriem nav kļūdījies, cik bieži vai reti vēlas seksu. Saistību veidošana attiecībās, ka tāpēc, ka divi cilvēki viens otru garīgi un emocionāli stimulē, ka viņiem arī “vajadzētu” seksuāli vēlēties vienas un tās pašas lietas, var negatīvi ietekmēt attiecību labklājību. Meklējiet pāra padomdevēju, kas specializējas seksualitātē, lai palīdzētu identificēt un pārskatīt kognitīvos traucējumus, tostarp - „Manam partnerim„ ir ”jāgrib sekss katru reizi, kad es daru, vai arī es neesmu pietiekami pievilcīgs.” Profesionālis ir lielisks resurss, lai palīdzētu pāriem nonākt pie kompromisa par to, kāda laimīga un veselīga seksuālā dzīve izskatās viņu unikālajām attiecībām. Nebaidieties kopā izpētīt savu seksualitāti, lai jūs varētu izveidot savu mīlestības valodu. Neliels virziens iet tālu, tāpēc paturiet prātā pozitīvā pastiprinājuma priekšrocības, kad jūsu partneris jūs iepriecina tā, kā vēlaties iedrošināt nākotnē. Apmierinoša seksuālā dzīve visvairāk sākas un beidzas ar kompromisu. Tas var ietvert vienu partneri, kas nodarbojas ar seksu pat tad, ja viņam nav garastāvokļa, vai otrs izmanto masturbāciju, lai palielinātu savu izsalkumu. Kopīga iesaistīšanās jaunā seksuālā darbībā var izraisīt iepriekš pieredzētu piespēli, vai arī vienkāršs attālums var palīdzēt.
14) Saņemiet palīdzību Čivināt šo
RACHEL HERCMAN, LCSW
Klīniski sociālais darbinieks
“Mīlestība iekaro visu” izklausās mīļi un vienkārši, taču patiesība ir tāda, ka pat pāri, kuri ļoti mīl viens otru, var cīnīties ar dinamisku seksuālo dzīvi. Sākumā tas ir jauns un jauns, bet sekss ilgtermiņa attiecībās ir cita bumbu spēle. Dzimumtieksmi ietekmē medicīniski, psiholoģiski, emocionāli un starppersonu faktori, tāpēc ir lietderīgi iegūt visaptverošu novērtējumu, lai izslēgtu iespējamos cēloņus un izpētītu ārstēšanas iespējas.
15) Esiet atklāti pret nedrošību un veidojiet viens otru Čivināt šo
CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)
Konsultants
Komunikācija ir viss. Sekss ir grūts temats daudziem pāriem, par kuriem runāt. Seksuāli nepietiekama sajūta var radīt dziļu nedrošības un kauna sajūtu gan personīgi, gan attiecībās. Pāriem ir atklāti jāsazinās par to, ko sekss nozīmē katram partnerim, un jāatrisina bailes no tā, ko nozīmē būt seksuāli nesaskaņotam. Atzīstiet, ka katrai attiecībai ir dažādas vajadzības pēc tuvības un nav “normas”. Esiet atklāti par nedrošību un veidojiet viens otru, nevis koncentrējieties uz to, kas nedarbojas.
16) 3 veidi, kā orientēties dažādos dzimumdzīvēs, lai nodrošinātu vienmērīgāku burāšanu Čivināt šo
SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.
Terapeits
Skatīsimies patiesībai acīs. Jūs un jūsu partneris ne vienmēr varat saskanēt seksa nodaļā, tomēr ir veidi, kā novērst nelīdzsvarotību, nedomājot par kuģa pamešanu. Lūk, kā:
- Runā par to. Lūgt seksuālās vajadzības un vēlmes tikt apmierinātam ir efektīvāk nekā sūdzēties par jūsu attiecību seksuālo aspektu.
- Pavadiet tam laiku. Katru nedēļu atvēliet laiku, lai kopīgi censtos kvalitatīvi pavadīt laiku kopā ar savu partneri.
- Ja jūs un jūsu partnera libido ne vienmēr sinhronizējat, tad kā tikt galā ar dažādiem libido? Strādājiet, strādājiet, strādājiet pie tā. Lai saglabātu veselīgas attiecības, ir nepieciešams kompromiss. Jūs varat veikt tuvības vingrinājumus, kas ne vienmēr novedīs pie dzimumakta, bet var apmierināt neatbilstošu dzimumtieksmi.
17) Pāriem jābūt godīgiem par to, ko viņi vēlas Čivināt šo
DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
Terapeits
Komunikācija ir atslēga. Pāriem vajadzētu justies brīvi runāt par savu dzimumtieksmi, savu patiku, nepatiku un to, kā viņi vēlas, lai viņu attiecības augtu. Attiecībā uz dzimumtieksmi pāriem vajadzētu būt godīgiem pret to, ko viņi katrs vēlas (un cik bieži) un ko viņi gaida viens no otra. Ja vienam ir vēlme, ko otrs nevar vai nevēlas satikt, masturbācija ir labs līdzeklis. Tomēr es bieži mudinu savus klientus nekad neaizmirst par tuvību. Un tas ir terapeitiskais jautājums. Pārāk daudz vai pārāk maz dzimumtieksmes bieži noved pie neveselīgas uzvedības. Cilvēkiem vajadzētu justies novērtētiem un komfortabliem kopā ar savu partneri.
18) Mēģiniet atrast problēmas sakni Čivināt šo
J. RYAN FULLER, PH.D.
Psihologs
Tātad, kā attiecībās tikt galā ar dažādiem dzimumtieksmēm?
Kad pāri laulībā saskaras ar seksuālu nesaderību, es uzsveru, ka katram partnerim jāsniedz konkrētas prasmes, lai risinātu šo jautājumu, tostarp to, kā: pārvaldīt savas emocijas, efektīvi sazināties un sadarboties. Pēc manas pieredzes izvairīšanās no šīs problēmas labākajā gadījumā noved pie tikai status quo un biežāk pasīvas agresijas, atklāta naidīguma vai attāluma. Bet daudzi pāri nezina, kā virzīt lietas uz priekšu, it īpaši, ja runa ir par tik uzlādētu jautājumu.
Es arī lieku katram partnerim noteikt, kā viņš jūtas par savu seksuālo dzīvi, tā nozīmi un to, ko katrs vēlētos, lai uzlabotu viņu pašsajūtu par intīmu un seksuālāku, romantiskāku un emocionālāku apmierinātību.
Kamēr mēs strādājam pie šiem jautājumiem, ir iespējams sākt saprast, kādi citi viņu attiecību un personīgās dzīves svarīgie aspekti ir stiprās puses, uz kuriem var balstīties un kur pastāv vājās vietas un trūkumi. Tad mēs varam vispusīgi strādāt pie attiecībām, produktīvi uzlabojot visas attiecības.
19) Eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt pārvarēt plaisu Čivināt šo
JOR-EL CARABALLO, LMHC
Konsultants
Ja partneri nav seksuāli saderīgi, var būt grūti saglabāt veselīgas seksuālās attiecības. Atklāta saruna viens ar otru neatkarīgi vai ar licencētu terapeitu var palīdzēt noteikt iespējamos seksuālās nesaderības risinājumus. Dažreiz eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt pārvarēt plaisu, it īpaši, ja to apvieno ar līdzjūtību un aktīvu klausīšanos.
20) 3 grupas: komunikācija, radošums un piekrišana Čivināt šo
DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
Psihoterapeits un seksa terapeits
Mūsu valsts seksuālais IQ vidēji ir zems, jo mums ir mācīts izvairīties runāt par seksu, un seksuālā nesaderība bieži ir saistīta ar informācijas trūkumu un nepārprotamu piekrišanu. Ārstēšana: skaidras, nepārtrauktas sarunas neitrālā vidē par fantāzijām, vēlmēm un to, kas veicina un mazina uzbudinājumu.
21) Kompromiss ir atbilde Čivināt šo
ŽAKVELĪNA DONELLI, LMHC
Psihoterapeits
Es bieži saņemu pārus, kuri ir seksuāli neapmierināti attiecībās vai saskaras ar seksuālu nesaderību. Viņš jūtas kā lācis, kas ķeras pie tevis. Jūs izliekaties gulēt, jums sāp galva, jūs “nejūtaties labi”. ES saprotu. Viņš ir nekad pietiekami apmierināts. Jūs tikai darīju to svētdien un ir otrdiena.
Viņa ir vienmēr nogurusi, viņa mani neaiztiek, liek man gaidīt dienas, pirms viņa ar mani nodarbosies ar seksu. Es domāju, ka viņa mani vairs nepiesaista.
Es to visu dzirdēju. Un jums abiem ir taisnība. Un tas ir jautājums. Jo viens izjūt pastāvīgu spiedienu un nag, bet otrs jūtas ragveida un noraidīts.
Šķiet, ka kompromiss ir labākā atbilde, turklāt komunikācija. Lai gan čokurošanās ar labu grāmatas skaņu, jums patiesībā ir jāsniedz darn. Ne katru dienu, tikai biežāk kā reizi mēnesī. Tāpat arī abu ragiem vajag klausies otra partnera vajadzībām, seksuāli. Uzziniet, kas iedarbina viņa motoru (vai viņam patīk rotaļlietas, runāšana, viegla berze, porno ...). Un lēnām strādājiet, lai vispirms iepriecinātu šo cilvēku. Jo viņi jūt to, ko jūtas, un ubagošana nav atbilde.
22) Atrodiet citus jutekliskus veidus, kā sazināties ar savu partneri Čivināt šo
ZELIK MINTZ, LCSW, LP
Psihoterapeits
Seksuālā nesaderība bieži izraisa neizteiktu attiecību pārrāvumu. Izstrādājot un atverot seksu starp diviem cilvēkiem, tas var radīt fizisku plašumu un no jauna definēt to, kas ir fizisks, juteklisks un seksuāls. Vieta, kur sākt, ir eksperimentēt ar neģenētiskiem jutekliskiem veidiem, kā fiziski savienoties, neizmantojot dzimumakta vai orgasma spiedienu.