Saturs
- Karstā cīņa par pretējo viedokļu atšķirībām
- Kā mēs iesprūstam šajā ciklā?
- Tātad, kas ir galvenais, lai šeit mainītos?
- Ļaujiet mums rīkoties citādi
- Jūsu atbildē ir šī atslēga
“Neatkarīgi no tā, ko es saku, šķiet, ka tas vienmēr pārvēršas strīdā vai milzīgā cīņā, es esmu tik izsmelts un noguris no cīņas. Esmu zaudējis attiecības ”
-Anonīms
Attiecības ir smags darbs.
Mēs vienmēr meklējam pareizo atbildi. Mēs pavadām stundas internetā, meklējot mūsu problēmu atslēgu, mēs klausāmies un cenšamies ievērot mūsu drauga padomu, mēs lasām visas attiecību uzlabošanas grāmatas, tomēr mēs joprojām iesprūstam apburtajā cīņas ciklā ar savu partneri.
Pirmais, ko varu teikt, ir tas, ka tas ir diezgan normāli. Kad sesijās redzu pārus, rodas liels jautājums: “kā pārtraukt cīņu un strīdus ar savu partneri un uzlabot mūsu laulības komunikāciju?”
Karstā cīņa par pretējo viedokļu atšķirībām
Lielākajai daļai šo pāru viņi strīdas par bezjēdzīgākajām lietām un nevar atrast izeju no šī cikla.
Tātad, kā izskatās “strīdēties” vai “strīdēties”? Es parasti to raksturoju kā nebeidzamu, karstu cīņu par jūsu pretējo viedokļu apmaiņu vai atšķirībām.
Nebeidzamais strīdu cikls var likt jums izjust tādu emociju klāstu kā dusmas, ievainojumi, skumjas, pārgurums un izsīkums.
Kad es redzu šos pārus, viņi ir tik iztukšoti un izmisuši, lai rastu risinājumu šai nebeidzamajai cīņai.
Kā mēs iesprūstam šajā ciklā?
Vai tā bija uzvedība, ko mēs iemācījāmies vai redzējām augot, un varbūt mēs vienkārši neko labāk nezinām? Vai tas ir veids, kā pasargāt sevi attiecībās, baidoties tikt pamestam? Vai mēs turamies aizvainojumā un tiekam aktivizēti otrajā brīdī, kad mums tiek jautāts par kaut ko?
Nu, ko es varu teikt, ir vajadzīgi divi cilvēki, lai iestrēgtu šajā ciklā.
Viens svarīgs faktors, ko es nevaru pietiekami uzsvērt pāriem sesijā, ir tas, ka strīdā piedalās abi partneri. Viena cilvēka vainošana neatrisinās konfliktu un neiemācīs rīkoties citādi. Tāpēc man ir tendence sākt, palīdzot pārim saprast konfliktu, strīdēties un cīnīties ir iesaistīti abi partneri!
Teiksim to visi kopā. Tas prasa abus partnerus.
Tātad, kas ir galvenais, lai šeit mainītos?
Divi vārdi. Tava atbilde. Vai esat kādreiz mēģinājis reaģēt citādi, kad jūsu partneris sāk saasināt strīdu?
Mūsu pirmā sākotnējā atbilde var būt cīņa vai bēgšana. Dažreiz mēs esam vienkārši pieslēgti šādā veidā.
Mēs vai nu vēlamies bēgt no konfliktiem, vai cīnīties pretī. Bet tagad sāksim domāt savādāk. Piemēram, jūsu partneris nāk mājās un ir apbēdināts, ka esat aizmirsis samaksāt iepriekšējā mēneša īres maksu. Jūsu partneris sāk paaugstināt savu balsi un āpsi jūs par kavējuma naudu un to, cik vīlušies viņi ir jūsos.
Jūsu pirmā reakcija varētu būt aizstāvība. Varbūt jums tiešām ir labs iemesls, kāpēc aizmirsāt samaksāt īri. Varbūt rādītājpirksts jūs kaut kādā veidā iedarbina, un jūs vēlaties ar viņiem rādīt pirkstu. Tā mēs parasti reaģētu?
Ļaujiet mums rīkoties citādi
Redzēsim, kā jūsu atbilde faktiski var mazināt konfliktu vai strīdu. Mēģināsim pateikt kaut ko tādu, ko mēs parasti neteiktu, piemēram, “Mīļā, tev ir taisnība. ES sajaucu. Nomierināsimies un kopā atradīsim risinājumu. ”
Tātad šeit notiek tas, ka jūs reaģējat tādā veidā, lai patiesībā nomierinātu savu partneri un mazinātu situāciju.
Jūsu atbildē ir šī atslēga
Neatkarīgi no tā, kuram ir taisnība un kas nav, mums ir iespēja reaģēt un reaģēt tā, lai nomierinātu savu partneri un palīdzētu izkliedēt situāciju, pirms tā izpūstas mūsu sejā, un pakāpeniski uzlabot mūsu laulības komunikāciju.
Ja abi partneri sāk pamanīt, kā viņi reaģē konflikta vai strīda laikā, un sāk veikt šīs nelielas izmaiņas savā reakcijā un reakcijā uz jūsu partneri, jūs sāksit redzēt mazāk konfliktu, strīdu un cīņu attiecībās.
Visbeidzot, nākamreiz, kad saskaraties ar konfliktu, atcerieties šos divus vārdus: Jūsu atbilde.