Saturs
Kādā divdesmito gadu beigās man kļuva skaidrs, ka vīrieši, kas mani visvairāk piesaista, man ir vissliktākie partneri. Manas kaislīgākās attiecības, kuras, manuprāt, bija “domātas”, vīrieši, kuri bija mani “dvēseles biedri” ... ar tiem man bija vislielākā drāma, visneglītākās cīņas, vislielākais haoss, visvairāk sāpju . Mēs aktivizējām viens otru kā traki. Šīs attiecības vismaz līdzinājās veselīgajām attiecībām, kuras es gribēju.
Esmu pārliecināts, ka daži no jums var sazināties.
(Uzminiet? Es zinu, kā to novērst. Turpiniet lasīt.)
Tas lika man justies diezgan bezcerīgam. Kā varētu būt taisnība, ka man bija lemts vai nu būt attiecībās ar lielu kaisli un daudz cīņu, vai arī tikt novirzītai uz garlaicīgām attiecībām, kas bija stabilas, bet bezkaislīgas? Tas šķita nežēlīgs un neparasts sods par to, ka esmu uzaudzis neveselīgā ģimenē.
Es savā prātā darīju visādas lietas, lai tiktu ar to galā. Vienā brīdī es nolēmu, ka vienīgais risinājums ir atvērtas attiecības, lai es varētu izveidot stabilu laulību ar kaislības devu. Bet sirdī es zināju, ka tas man īsti nederēs.
Kāpēc es izvēlējos terapiju
Daudzus gadus, kamēr es cīnījos ar šo dilemmu, es arī darīju savu darbu. Es labi zināju, ka iemesls, kāpēc mani piesaistīja šāda veida partneri, bija mana nestabilā bērnība. Tāpēc, protams, es biju iknedēļas terapijā, bet arī vairāk. Atvaļinājumu vietā devos uz atkāpšanos, lai veiktu vairāk terapijas. Atkāpšanās ietvēra manas dvēseles riešanu un dziļu ieniršanu mana Es iekšējā darbībā. Tie bija dārgi un bija grūti. Vai es gribēju pavadīt nedēļu raudādama un atkārtoti apmeklējot bērnības sāpes, kad es varētu būt Meksikas pludmalē? Nē. Vai es gribēju stāties pretī visiem saviem dēmoniem un bailēm? Ne īpaši. Vai es ar nepacietību gaidīju, kad ļaušu citiem redzēt tās manas daļas, par kurām man bija kauns? Ne mazliet. Bet es gribēju veselīgas attiecības un kaut kā zināju, ka tas ir ceļš uz tām.
Man bija taisnība. Tas izdevās
Pamazām es izmetu savus vecos veidus, vecos uzskatus, vecās atrakcijas. Pamazām es uzzināju, kas mani kavē. Es dziedināju. Es piedevu. Es uzaugu. Es iemācījos mīlēt sevi un iegāju savā pilnībā.
Paturiet prātā, es nekad neesmu sapratis, ka man ir jāaug. Vai arī dziedināšana. Es jutos labi. Es nebiju nomākts vai satraukts. Es nebiju apmaldījusies vai apjukusi. Es nekādā veidā necīnījos, izņemot to, ka manas attiecības iesūcās. Sērijveida monogāmija novecoja ... tāpat kā es. Bet es zināju, ka kopsaucējs manās attiecībās ir es. Tāpēc es sapratu, ka manī kaut kas ir jāmaina.
Daudz kas mainījās. Es mainījos tā, kā es nevarēju iedomāties. Un, visbeidzot, es atklāju sevi kopā ar vīrieti, par kuru es esmu traks, kurš ir tik veselīgs un stabils, cik vien iespējams. Nav pārsteidzoši, ka viņš ir viens no retajiem cilvēkiem, kura bērnība bija lieliska. (Sākumā īsti neticēju, bet izrādās, ka tā ir patiesība). Mēs necīnāmies un reti iedarbinām viens otru. Kad mēs to darām, mēs par to runājam, un tas ir mīļi un maigi, un mēs abi pēc tam jūtamies vairāk iemīlējušies.
Mūsdienās pāri bieži nāk pie manis terapijā un stāsta, ka viņi visu laiku cīnās, bet ir tik iemīlējušies un vēlas palikt kopā. Es viņiem vienmēr saku patiesību: es varu jums palīdzēt, bet tas būs daudz darba.
Es viņiem paskaidroju, ka iemesls, kāpēc viņi cīnās, ir tas, ka viņu partneris izraisa kaut ko neārstētu. Un šī sevis dziedināšana ir vienīgais veids, kā apturēt ārprātu.
Es domāju, ka lielākoties viņi man netic. Viņi domā, ka var vienkārši atrast partneri, kurš viņus neizraisa. Viņi uzskata, ka "tas neesmu es, tas ir viņš/viņa". Un viņi baidās. Protams. Man arī bija bail. ES saprotu.
Bet daži pāri piekrīt ceļojumam. Un tāpēc es esmu pāru terapeits. Tas ir mans raison d'etre. Es varu pievienoties viņiem brīnumainā un skaistā ceļojumā. Es varu būt kopā ar viņiem, kad viņi iemīlas viens otrā pilnīgi jaunā veidā, kā cilvēki, kuri ir veselāki un spējīgāki pieaugušo mīlestībai.
Tāpēc turpiniet, turpiniet cīnīties, ja jums tas ir nepieciešams. Vai arī turpiniet meklēt kādu, ar kuru necīnīsities. Vai arī padoties un apmesties. Vai arī pārlieciniet sevi, ka neesat domāts laulībām. Es zinu labāk. Es zinu, ka tev var būt tas, kas man ir. Mēs visi esam spējīgi dziedēt.
Tas nemaz nebija tik slikti, visa tā terapija. Tās ir kā dzemdības ... tiklīdz tās ir beigušās, tas nešķiet tik slikti. Un patiesībā jums tas kaut kā patika. Un gribas to darīt vēlreiz.