Saturs
- Reālās dzīves piemērs
- Sazinoties laulībā, ir daudz vietu, kur tā var sabrukt
- Klausieties
- Neļaujiet sarunā esošajai spriedzei izkrist no rokām
- Noteikti turpiniet sarunas par savām attiecībām
- Izvairieties no paziņojumiem “vienmēr” un “nekad”
- Esiet pašapzinīgs
- Lielākā daļa pāru dažreiz strīdēsies
Manā terapeita darbā cilvēki man bieži jautā: “Vai jūs varat mums palīdzēt?”
Šis jautājums bieži rodas, ja mērķis ir pāru terapija, kad manā priekšā sēž divas personas, cerot glābt viņu attiecības. Vienkāršākais veids, kā aprakstīt pāru terapiju, ir norādīt, ka liela daļa no tā palīdz abiem biroja cilvēkiem dzirdēt un saprast viens otru.
Es saku daudz: “Tas, ko es dzirdu, kā viņš/viņa saka, ir X” un “Kad jūs to darāt/sakāt, tas nospiež viņā pogu, un tad viņš/viņa vairs nevar būt tajā brīdī vai dzirdēt ko tu īsti centies pateikt. ”
Reālās dzīves piemērs
Man reiz bija ienācis pāris, jo viņi vēlējās pirms laulībām strādāt pie dažiem komunikācijas jautājumiem. Tikai pēc dažām sesijām es sapratu, ka viņa sūdzība, ko viņa pasniedza kā prasīgu, uzstājīgu, pat reizēm iebiedējošu, daļēji bija tāpēc, ka angļu valoda nebija viņas pirmā valoda. Viņas akcents un pieeja pieprasījumiem bieži izklausījās nemierīgi, truli un patiesībā. Viņai šķita, ka viņa uzdod vienkāršu jautājumu: "Vai jūs varat izvest atkritumus?" bet tas izpaudās kā “CAN YOU TOEE. ĀRĀ. THE. ATKRITUMI!" Norādot uz viņas runas ritmu, krasā pretstatā viņas partnera maigākajiem toņiem un vieglprātīgajai attieksmei, viņš palīdzēja saprast, ka viņa, iespējams, necentās viņu vadīt, bet tikai runāja neatkarīgi no tā, ko runāja. . Viņš iemācījās labāk dzirdēt viņas vēstījumu, un viņa iemācījās to noklusināt. Es uzaugu Bruklinā, mēs esam skaļi un tieši - es varētu just līdzi kādam, kura balss tonis varētu likt citiem piedēvēt dusmas vai priekšniecību tur, kur to nebija.
Sazinoties laulībā, ir daudz vietu, kur tā var sabrukt
Mēs ne vienmēr uzklausām viens otru tik labi, kā vajadzētu, jo mēs vienmēr domājam, ko vēlamies pateikt tālāk, neatkarīgi no tā, ko saka mūsu partneri. Mēs uzskatām, ka mēs zinām sava partnera motivāciju. Mums visiem ir potenciāls veicināt komunikācijas traucējumus: pat mēs, eksperti, kuri tik mierīgi palīdzam citiem cilvēkiem atrisināt savas problēmas, pēc tam atnākam mājās un strīdamies kopā ar dzīvesbiedriem par bieži vien niecīgajiem jautājumiem.
Šeit ir daži padomi, kā uzlabot komunikāciju starp laulātajiem, kas var palīdzēt novērst pārāk bieži sastopamo cīņas veidu par tām pašām lietām atkal un atkal:
Klausieties
Tas šķiet tik vienkārši, taču ir vērts to atzīmēt. Mēs bieži neklausāmies, ko saka mūsu partneri. Mēs dzirdam to, ko mēs domā viņi saka, mēs piedēvējam nodomu tam, ko viņi saka, mēs neņemam to, ko viņi saka, pēc nominālvērtības, un mēs galdā izvirzām savus aizspriedumus, gobelēnus, kas padara mūs par tiem, kas mēs esam. Kad mēs nespējam uzklausīt šo brīdi, mēs varam reaģēt uz to, ko, mūsuprāt, kāds domā, nevis uz to, ko viņš domā.
Tas notiek, ja sieva lūdz vīru paziņot savus nedēļas nogales plānus, un viņš to interpretē kā motivētu, jo tas atgriežas bērnībā, kas norūc par viņa atrašanās vietu, vai kad vīrs pauž bažas, ka viņa sieva strādā pārāk daudz, un viņa to uzskata par nepieciešamība no viņa puses, vēloties viņu vairāk, nevis bažas, ka viņa ir izsmelta. Mums patiešām ir jādzird ziņa, un mēs to nevaram izdarīt, ja vien neklausāmies.
Neļaujiet sarunā esošajai spriedzei izkrist no rokām
Ar to es domāju, vai jūs strādājat vairāk, nekā vajadzētu, ka jūsu vīrs aizmirsa nopirkt pienu? Vai tiešām saruna ir par pienu? Ja tā ir, tad atpūtieties. Ja ir kāds modelis, kas jūs sadusmo, tad pievērsieties tam, bet nepaceliet balsi pār pienu, jo ir ļoti grūti nopietni diskutēt par attiecību jautājumiem, kad kāds pārāk reaģē. Ja ir lielāka problēma, tad pievērsieties lielākajai problēmai, bet kliegšana par aizmirstu pienu tikai liek otrai personai aizstāvēties, jo reakcija nav proporcionāla “noziegumam”.
Noteikti turpiniet sarunas par savām attiecībām
Novietojiet tos neitrālās vietās. Un ņemiet tos nejaušā laikā, nevis strīda karstumā. Runājot pastaigā vai kopīgi darot lietas pa māju, bieži vien var būt laba iespēja pateikt: “Jūs zināt, ka strīdējāmies iepriekšējā dienā, un es sapratu, ka tas, kas mani patiešām satrauca, bija X, bet es nedomāju. nedomāju, ka tobrīd varēju ar to sazināties. ” Ja jūs varat apspriest šo jautājumu, kad neviens nav dusmu karstumā, jūs varat saprast, ka jūsu uzskati par šo jautājumu ir diezgan līdzīgi, taču jūs nesapratāt savus jautājumus.
Neuztraucieties par to, ka ejat gulēt dusmīgi
Man nekad nav bijusi jēga, šī ideja, ka, lai būtu laba laulība, nevajag iet gulēt dusmīgam. Ja esat sastrīdējies un tas nav atrisināts un esat noguris, ejiet gulēt. Pastāv liela varbūtība, ka nakts laikā daudz dusmu un spriedzes būs izklīduši, un dažkārt svaigs skatiens no rīta palīdzēs jums saprast, kā labāk izteikt to, par ko jūs vispirms bijāt traks. Bieži vien strīdi netiks atrisināti uzreiz, un ir pareizi doties prom, iet gulēt, izskatīt jautājumu vai kaut ko citu, kas nepieciešams, lai pārtrauktu viens otra vainošanas un strīda ciklu, kas netiks atrisināts uzreiz. .
Izvairieties no paziņojumiem “vienmēr” un “nekad”
Kad kaut kas notiek, ir tik viegli vispārināt mūsu dusmas, piemēram, “Tu vienmēr aizmirsti pienu” (ar zemtekstu “jo tu nerūp manām vajadzībām un vēlmēm”). Vai arī “NEKAD neceliet drēbes no grīdas” (iespējams, tā nav taisnība). Kad mēs nonākam vienmēr un nekad paziņojumos, mūsu partneri kļūst aizsargājoši. Vai tu negribētu? Ja kāds ir teicis, ka jūs vienmēr aizmirstat pienu, tiek izdzēsti laiki, kad esat paņēmis visus pārtikas produktus sarakstā. Tad jūs strīdaties par to, cik reizes esat aizmirsis pienu, salīdzinot ar to, cik reizes neesat, un tas kļūst muļķīgi.
Esiet pašapzinīgs
Varbūt vissvarīgākais ir apzināties mūsu pašu izraisītājus un savu garastāvokli laulībā. Vai tiešām esmu sašutusi par to, ka mans vīrs kaut ko nav izdarījis, vai arī darbā jūtos pārāk tieva, un nevainīga neuzmanība man liek justies tā, it kā manā šķīvī būtu vēl ko darīt? Vai es tiešām jūtos nomākts no sievas jautājuma par maniem nedēļas nogales plāniem, vai arī tā ir ceļgala reakcija no manas bērnības? Vai ir vērts par to strīdēties ar savu dzīvesbiedru, vai arī es vienkārši esmu nervozāka, jo man bija gara diena un šīs galvassāpes padara mani kaprīzu?
Lielākā daļa pāru dažreiz strīdēsies
Faktiski pētījumi ir parādījuši, ka tie ir pāri nevajag strīdēties, kuri visticamāk šķiras, jo viņi ļauj problēmām parādīties un neizsaka savu neapmierinātību, kad tas ir nepieciešams. Dažreiz, protams, argumenti būs muļķīgi; ja jūs dzīvojat kopā ar kādu cilvēku, neatkarīgi no tā, vai tas būtu laulātais, vecāks, brālis vai māsasbiedrs, vai istabas biedrs, jūs dažkārt nonāksit strīdā par sīkumiem. Bet, ja jūs varat samazināt triviālos argumentus, pat izmantojot humoru, lai atvieglotu situāciju, pirms tas kļūst par strīdu, un pavadīt laiku, risinot svarīgākos jautājumus, jūs esat ceļā uz labāku saziņu.