Saturs
- Kas nepieciešams, lai izkoptu ilgstošu mīlestību?
- Mīlestības realitātes pārbaude
- Dārzs ir ideāla metafora
- Kā tas darbojas?
- Stingras robežas palīdz veicināt tuvību
Mēs ar sievu Helēnu zinājām, ka neesam “iemīlējušies”, kad apprecējāmies. Mēs mīlējām viens otru un noteikti bijām iekāri. Bet mēs nebijām tajā galvu pārgalvīgajā eiforiskajā mīlestībā, kas tik bieži tiek idealizēta plašsaziņas līdzekļos. Tagad, 34 gadus vēlāk, es viņai bieži pateicos par to, ka viņa ir manā dzīvē. Es to daru vismaz vairākas reizes nedēļā. Kad viņa ienāk istabā, es iedegas iekšā. Viņa mani sauc par savu “dvēseles palīgu” un zvēr, ka mēģinās mani izsekot, lai būtu kopā ar mani, ja ir pēcnāves dzīve. Tātad, kā tas notika? Notika tas, ka mēs abi bijām gudri - pietiekami gudri, lai saprastu noturīgās mīlestības patieso būtību un to, kas bija nepieciešams tās izaudzēšanai. Mēs sapratām, ka mums ir jāizmanto prasmes un disciplīna, lai laika gaitā attīstītu savu pieķeršanos. Mums nav zibspuldzes!
Kas nepieciešams, lai izkoptu ilgstošu mīlestību?
1982. gadā Indijā notika interesants pētījums. Gupta un Singhs 10 gadu laikā izsekoja divām jaunlaulāto grupām un salīdzināja tās ar Rubīna mīlas skalu. Viena grupa apprecējās mīlestības dēļ, bet otra - tāpēc, ka tā bija noorganizēta. Jūs varat uzminēt, kas noticis. Tas bija bruņurupucis un zaķis visu ceļu.
Grupa, kas sāka iemīlēties, sāka ar lielu pieķeršanos, un sakārtotā grupa sāka ļoti zemu. 5 gadu laikā viņi bija aptuveni vienādi. 10 gadu laikā sakārtotā grupa 60. gados guva vārtus uz Rubina mīlas skalas un iemīlējušās grupas tualetē 40. gados. Kāpēc tā bija?
Korelācija nepierāda cēloņsakarību, bet es interpretētu, ka iemīlējušies pāri sāka ar nepatiesu pieņēmumu: agrīnā mīlestības eiforija maldina pārus domāt, ka mīlestība nākotnē būs viegla. Viņiem nebūs smagi jāstrādā, lai to audzētu un aizsargātu. Kad sākas varas dalīšana un nedisciplinēti pāri sāk sasit viens otru, tad uzkrājas negatīvās sajūtas. Vainošana un kaunināšana grauj attiecības.
Klausieties, kā mūsu angļu valodas sintakse nozīmē bezatbildību. Mēs "iemīlamies". Tas ir ārpus mums. Varbūt tas bija dievišķi “paredzēts”. Šī sintakse nozīmē, ka mēs neesam par to atbildīgi. Ja Elvis ir atstājis ēku, tad mums nav paveicies.
Mīlestības realitātes pārbaude
Rietumos apmēram puse laulību beigsies ar šķiršanos. Tas nenozīmē, ka otra puse ir svētlaimīga. Daudzi pāri paliek kopā bērnu dēļ. Citi jūtas iesprostoti palikt, jo nevar atļauties šķirties. Tas nozīmē, ka tikai neliela daļa pāru gadu gaitā aizrauj aizraušanos. Tā ir drūma realitāte.
Ja “normāls” nozīmē, ka jūs galu galā nonākat neapmierinošās attiecībās, tad jums jābūt gudrākam nekā parasti
Neuzņemieties, ka jūs varat uz visiem laikiem nonākt eiforiskā mīlestības stāvoklī. Uzskata, ka labāk būtu nepārtraukti attīstīt mīlošas emocijas.
Un kas ir emocijas? Precīza, bet ne tik romantizēta patiesība ir tāda, ka tie ir smadzeņu un ķermeņa refleksi. Mīlestības emocijas ietver oksitocīna, vazopresīna un dopamīna neirohormonu izdalīšanos. Neirozinātnieki ir noskaidrojuši, kuras smadzeņu daļas ir iesaistītas. Iemesls iegūt šo geeky ir tas, ka tas dod mums modeli par to, kas mums jādara.
Dārzs ir ideāla metafora
Padomājiet par to šādi. Jums bezsamaņā ir dārzs. Lielākā daļa jūsu emociju rodas no šī dārza. Arī jūsu partnerim tāds ir. Ja vēlaties bagātīgu oksitocīna ražu, jums būs nepieciešams mēslot un apūdeņot abus dārzus. Jums tas jābaro ar pieredzi, kas izraisa tuvības un cilvēka siltuma sajūtu. Šī pieredze var ietvert fizisku vai seksuālu pieskārienu, bet lielākajai daļai pieaugušo ir nepieciešams vairāk garīga pieskāriena. Jūsu ziņkārīgā vēlme uzzināt partnera personīgo nozīmi un vēlmi ir jūsu partnera dārza bagātīgākais uzturs. Zinātkāre, iespējams, ir attiecību nenovērtētais resurss.
Bet, ja jums ir dārzs, joprojām nepietiek tikai ar apūdeņošanu un mēslošanu. Jums tas arī jāaizsargā. Jāizvairās no nezālēm un kaitēkļiem. Mūsu intīmajās attiecībās ir tāds neapzināts spēks kā nezāle, kas var nožņaugt mīlestību. Tas aug kā efeja vai kudzu, ja mēs to nenogriežam. Attiecību autori to labi nezina, taču tas, iespējams, rada vairāk neveiksmīgu laulību nekā jebkurš cits faktors. Psihofiziologi to sauc par “pasīvo inhibīciju”.
Kā tas darbojas?
Ja mēs tik ļoti baidāmies no noraidījuma, ka mēs pasīvi ļaujam savam partnerim dot mums komandas, nevis lūgumus, dodam noteikumus, nevis sarunājamies ar mums, pastāstām, ko mēs domājam vai jūtam, nevis jautājam, pārtraucam teikumus vai liekam izpildīt uzdevumu pēc viņu grafika, nevis mūsu ......., tad galu galā mūs vadīs mūsu cerības uz to, ko mūsu partneris sagaida, nevis to, ko mēs vēlamies. Kad tas notiek, mēs sākam kontrolēt savu drošību, meklējot bezsamaņu. Mūsu aizsardzības sistēma pārņem.
Mēs kļūstam par drošu ikdienas robotu un sastindzis. Cik daudz cilvēku esat dzirdējuši sakām: "Es vairs nezinu, kas es esmu!" ? "Es nezinu, ko es gribu." "Man šķiet, ka es noslāpu!" "Man šķiet, ka es noslīku!" Tie visi ir beigu stadijas simptomi, ko es saucu par “attiecību depersonalizāciju”.
Pasīvā kavēšana ir pilnībā aptvērusi dārzu. Iespējams, ka lietas sāksies pirms šī brīža, jo šķiet, ka skābeklis un dzīvība atgriežas cilvēkā.
Jūsu pienākums ir taktiski stāties pretī savam partnerim, kad viņš iejaucas jūsu robežās. Partneriem, kas to dara, ir labākas attiecības. Esmu to izpētījis ar aptauju, ko esmu devis simtiem pāru. Es lūdzu katru partneri iedomāties, ka viņš izsaka strupus paziņojumus, lai atteiktu otram partnerim (piemēram, “es atsakos par to runāt kopā ar jums” vai “es tam nekad nepiekritīšu”). Iedomājoties šādu atteikšanos, es lūdzu viņus palielināt trauksmi.
Modelis ir skaidrs.
Partneri, kuriem ir neliela trauksme, atsakoties no partnera, ir visciešākās attiecības. Viņi sazinās vislabāk. Partneri, kuri uztraucas, jo atteikšanās nav “jauka”, ir tie, kas nesazinās. Tas ir paradokss.
Stingras robežas palīdz veicināt tuvību
Viņi pasargā no pasīvās inhibīcijas.
Bet pagaidi. Ir vēl kas, kas jāatceras. Ir divi dārzi, nevis viens. Jā, jums jānovērš nezāles no mūsu pašu. Tomēr jūs nevarat iet, lai stumtu stādus sava partnera dārzā.
Ja jūs stāties pretī savam partnerim, dominējot un pazemojot viņu, jūs nodarāt kaitējumu. Ja esat cieņpilns un taktisks, attiecības tiek aizsargātas. Esmu apmācījis daudzus pārus praktizēt tā saukto kooperatīvo konfrontāciju. Šāda veida konfrontācija ietver vienu partneri, kas lūdz otru partneri praktizēt viņa robežu ielaušanās labošanu. Pāri, kuri to dara, bieži piedzīvo dramatisku pieķeršanās pieaugumu. Esmu redzējis, ka šķirti pāri atgūst savu pieķeršanos un atkal atgriežas kopā, praktizējot kooperatīvu konfrontāciju par izspēlētajiem konfliktiem.
Tātad, tur jūs esat. Jums ir izvēle. Jūs varat ticēt, ka iekrītat maģijā, vai arī ticēt, ka varat kaut ko radīt. Ja jūs iemīlējāties attiecību sākumā, tad tas ir labi. Tas ir priecīgs un bieži vien īslaicīgs posms. Es tikai iesaku - ja jūsu aizraušanās ir beigusies, tad nepaļaujieties uz iemīlēšanos. Jums būs jābūt apzinātākam un radošākam.
Es lietoju vārdu “radošs” nevis tūlītējas kontroles nozīmē, bet mīlestības audzināšanas, aizsardzības un veicināšanas nozīmē. Pēdējais prasa lielu rūpību un pašdisciplīnu. Bet tas dod bagātīgu ražu gadu no gada, desmitgadi pēc desmitgades. To mēs ar Helēnu tagad baudām. Mēs ceram, ka arī jūs varat.