Saturs
- Praktisks ceļš laimīgas laulības veidošanai
- Vienkārša laulība un mīlestības nozīme vecākos laikos
- Šķiršanās un šķiršanās bieži ir iespējas, bet ne bez sāpēm
- Vai mīlestība tiešām ir būtiska laulībā?
- Jūs varētu atrast jaunu skatījumu uz savu laulību
- Pajautājiet sev, vai jūsu laulība ir iestrēdzusi
- Izvēlieties nepilnīgu realitāti, nevis šķietami perfektu iztēli
Ārpus pasaku valstības laulības nāk ar grūtībām un izaicinājumiem. Vismaz to es esmu iemācījies no savas personīgās un profesionālās pieredzes.
Pelnrušķīte un princis Šarmings kopā šķiet tik mīļi, tomēr, kā izpētīts lugā “Mežā”, tikai neilgu brīdi pēc kāzām viņš atzina, ka viņa apmācība būt burvīgai nav sagatavojusi viņu uzticībai un godīgumam: “Es tiku audzināta būt burvīgam, nevis sirsnīgam. ”
Lai gan katrs pāris nonāk pie savām īpašajām problēmām un berzes, šīs grūtības ir iespējams vispārināt, aplūkojot laulāto pārpratumus attiecībā uz sākotnējo vienošanos.
Praktisks ceļš laimīgas laulības veidošanai
Turpmākajās lappusēs es to izpētīšu sīkāk un mēģināšu piedāvāt dažas praktiskas atslēgas veiksmīgai laulībai.
Tradicionālajās kultūrās parasti bija priekšstats par laulību kā savstarpēju vienošanos, bieži vien starp pāra ģimenēm. Dažās kultūrās pastāvēja kāda veida līgums, kurā bija skaidri noteiktas jaunlaulāto saistības un pienākumi. Dažreiz šo saistību nepildīšanas sekas tika īpaši uzskaitītas, tostarp dažos gadījumos laulības šķiršana.
Vienkārša laulība un mīlestības nozīme vecākos laikos
Vecāki laulības līgumi bija zvērests, ko liecināja neliela kopiena, kas bija vitāli svarīga indivīda dzīvībai, kā arī pāru un ģimeņu veselībai.
Mūsu kultūrā pāriem bieži vien nav konsekventas plašākas kopienas, kas varētu kalpot par liecību pāru solījumiem un saukt viņus pie atbildības par uzņemtajām saistībām.
Šķiet, ka mūsu mūsdienu Rietumu kultūrā šī sākotnējā līguma skaidrība tiek zaudēta satraukumā par sanāksmi, svinībām, cerībām un iztēli par nākotnes savienības būtību.
Ir svarīgi atzīmēt, ka mūsu laikā notiek kodolenerģētikas vienības destabilizācija. Vēl pirms mazāk nekā gadsimta šī vienība bija arī sabiedrības ekonomiskais pamatelements. Galvenokārt tāpēc, ka sievietes praktiski nevarēja izdzīvot ārpus ģimenes, un sekss bez bērniem nebija tik vienkāršs un viegls kā mūsdienās.
Pieņemamais vecums nodarboties ar seksu kļūst arvien jaunāks, bet šķiet, ka pilngadība tiek aizkavēta līdz vecākam vecumam. Ko agrāk nozīmēja 18 gadu vecums: atbildība, atbildība un spēja rūpēties par sevi, būdama sabiedrības locekle, tagad notiek biežāk ap 30 gadu vecumu, ja vispār.
Iemesli ir gan sociāli ekonomiski, gan kultūras, un tie neietilpst šī raksta darbības jomā. Laulības strupceļš, ko es šeit aplūkoju, bieži ir saistīts ar lielāku redzamību un šķietamo seksa pieejamību, kā arī mazāku spēju pārvaldīt seksuālās tikšanās radītās emocijas.
Tā kā saistības nav tik skaidri nosauktas un liecinieku kopienas raksturs ir mainījies, ir vieglāk pieņemt, ka neapzinātas vēlmes bija laulības partnera patiesie solījumi. Viens partneris vēlējās atrast kādu, kas par viņiem parūpēsies un nodrošinās visas viņu zemes vajadzības, taču tas nekad netika solīts.
Viens partneris, iespējams, vēlējās, lai pieķeršanās, pieskāriens un sekss vienmēr būtu pieejams, tomēr tas netika apzināti solīts.
Kas var papildināt pārpratumus par sākotnējo nolīgumu, ir tajā iesaistīto pušu daudzums. Divdesmito gadu sākumā psiholoģijas konferencē tika demonstrēta smieklīga filma. Šajā īsfilmā pāris tika parādīts kopā milzīgā gultā. Viņas pusē bija arī viņas māte un tēvs, un viņa pusē bija arī viņa māte un tēvs. Četri vecāki nepārtraukti dalījās ar saviem (sliktajiem) ieteikumiem un padomiem.
Attiecīgie vecāki ir tikai viens piemērs bezsamaņā esošajiem spēkiem, kas ietekmē laulību savienību. Tie var ietvert uzņēmējdarbību, garīgus centienus un sapņus par partnera glābšanu vai viņu glābšanu.
Iekšējām ģimenes sistēmām ir interesanta valoda, lai aprakstītu šo bēdīgi izplatīto situāciju. Šī psiholoģiskā teorija apraksta mūsu iekšējo dzīvi, kas lielā mērā sastāv no aizstāvjiem un trimdiniekiem. Trimdas ir mūsu psihes daļas, kuras mūsu vide nepieņēma. Aizsargi ir detaļas, kuras mēs katrs radījām, lai pārliecinātos, ka trimda ir droša, un vienlaikus nodrošinām, ka šī daļa neatgriežas redzamā vietā.
Saskaņā ar IFS teikto, kad cilvēki satiek laulības partneri, viņi sagaida, ka viņu trimdas daļas beidzot atgriezīsies mājās un būs vienoti, tomēr darījumi ir tikpat labi izdevīgi, un viņi ir apņēmības pilni aizsargāt jaunos un neaizsargātos trimdiniekus un pēc iespējas tālāk.
Mūsu laikā ar laulības šķiršanu saistītie tabu un kauns ir ievērojami samazinājušies, ja tos neatceļ vispār. Tādējādi pieaugošais laulības šķiršanas līmenis ļauj precētiem cilvēkiem vismazākās grūtībās apsvērt šķiršanos vai šķiršanos.
Šķiršanās un šķiršanās bieži ir iespējas, bet ne bez sāpēm
Bet pat tad, ja tā ir vēlamā izvēle, process gandrīz nekad nav bez sāpēm. Ja ir dziļa finansiāla iesaistīšanās un jo īpaši, ja ir bērni, šķiršanās ir grūtāka un ciešanas lielākas. Esot godīgs, atvērts un cieņpilns, var mazināt savstarpējās sāpes. Mēģinājums slēpt laulības nesaskaņas no bērniem vai, vēl ļaunāk, palikt kopā “bērniem” vienmēr ir kaitīgs un palielina postu visiem iesaistītajiem.
Dažos gadījumos sākotnējais lēmums sapulcēties bija nenobriedis vai neskaidrs, un tā atlaišana var atbrīvot abus partnerus augt un virzīties tālāk. Citos gadījumos partneri izvēlējās dažādus dzīves ceļus, un, lai gan sākotnēji viņi bija labi saderīgi un laimīgi kopā, tagad ir pienācis laiks izvēlēties atsevišķus maršrutus.
Vai mīlestība tiešām ir būtiska laulībā?
Pārāk bieži partneri apzinās dziļu saikni un pat mīlestību un pievilcību, tomēr ir tik daudz sāpju, kauna un apvainojumu, ka laulība nav labojama.
Atrodoties kādā no šiem sarežģītajiem savienojumiem savā laulībā, pajautājiet sev, kuras no jūsu cerībām un vajadzībām netiek apmierinātas.
Vai jūs uzskatāt, ka jūsu partneris apsolīja piepildīt šīs cerības vai parūpēties par šo jūsu vajadzību? Vispirms mēģiniet runāt ar savu partneri. Ja attiecībās ir palikusi kāda vērtība, tā tikai pieaugs no godīgas sarunas, pat ja šī saruna, visticamāk, būs izaicinoša un, iespējams, sāpīga.
Ja godīga un atklāta saruna šobrīd nešķiet dzīvotspējīga iespēja, mēģiniet konsultēties ar uzticamu draugu.
Jūs varētu atrast jaunu skatījumu uz savu laulību
Jūs varētu saprast, ka viss, kas attiecībās joprojām ir vērtīgs, atsver grūtības, ieskatu, kas, iespējams, var novest pie dziedināšanas un ceļa atgriešanās uz prieku, prieku un baudu. Jūs varētu arī saņemt atļauju saprast, ka atdalīšana ir labākā iespēja, un turpināt to.
Laulātie bieži sagaida, ka viņu partneri izpildīs visas viņu vajadzības. Nosaucot savas nepiepildītās vajadzības un pat novērtējot to nozīmi, var palīdzēt saprast, ka dažas vajadzības attiecībās faktiski tiek apmierinātas, bet citas var meklēt citās vietās, citās aktivitātēs un citās draudzībās.
Pajautājiet sev, vai jūsu laulība ir iestrēdzusi
Varētu būt ļoti noderīgi, ja vismaz sev atzītu, ka laulība ir iestrēgusi. Jums nepatīk būt tajā, un jūs baidāties veikt izmaiņas vai nezināt, kā to izdarīt. Lai cik nepatīkama būtu šī piekrišana, tā ir daudz labāka nekā izlikšanās vai izvairīšanās no realitātes.
Protams, ja laulības iestrēgšanu var atzīt kopā ar savu partneri, tas varētu palīdzēt jums abiem justies nedaudz labāk un varbūt arī iedvesmot reālas cerības un praktisku plānu, kā virzīties uz to.
Domstarpības par seksu; proti, biežums, stils un citi dalībnieki ir visizplatītākais laulāto nesaskaņu iemesls.
Apspriest šo jautājumu parasti nav viegli un prasa prasmes un briedumu. Bieži vien ir saistība, kas saistīta ar citu svarīgu lietu, piemēram, bērniem vai naudu, kas skaidri izteikta izklausās šādi: “Kā mēs varam attīstīties savā seksuālajā dzīvē, ja nevaram runāt par x; kā mēs varam atrisināt x, kad mums nav seksa? ”
Izsakoties, šī nozveja22 izklausās muļķīgi, tomēr var būt liels progress, lai faktiski atzītu, ka tāda ir faktiskā situācija. Kad pāris tā iestrēdzis, vienam no partneriem ir jāatrod drosme būt neaizsargātam un jāsper pirmais solis. Tas var iedvesmot otru partneri būt drosmīgam nākamajā reizē.
Mēs nevaram būt kopā ar “mīļoto”, jo parasti šī persona ir mūsu iztēles auglis.
Mēs bieži vien neapzināti esam pieķērušies šim attēlam un nevēlamies no tā atteikties ne tik perfektās miesas un asiņu partnera realitātes dēļ. Porno epidēmija lielā mērā ir šo prognožu simptoms un samazinās spēja droši pārvietoties starp sapņiem, vēlmēm un realitāti.
Dzejnieks un skolotājs Roberts Bly iesaka pāriem atsaukt savu projekciju. Šis dziļais ēnu darbs ietver ieskatīšanos zem virsmas savās nepilnībās un to pieņemšanu un piederību cilvēkam. Tas ietver ieskatīšanos mūsu partnera acīs, dalīšanos ar mūsu mežonīgākajām iztēlēm un neapmierinātību, atzīstot, ka saruna var viņus sāpināt, un piedot gan sev, gan partnerim par to, ka esat cilvēks un kļūdains.
Izvēlieties nepilnīgu realitāti, nevis šķietami perfektu iztēli
Liela daļa pieaugšanas iemācās izvēlēties nepilnīgu realitāti, nevis šķietami perfektu iztēli.
Kad laulātie var satikties kā divi atsevišķi pieaugušie, kuri ir atsevišķi, bet saistīti, viņi kopā veido kaut ko jaunu, lielāku par daļu summu. Abi apzinās savas vajadzības un robežas. Katrs dod brīvi un saņem ar pateicību un bez cerībām.
Abi partneri apzinās savas stiprās puses un ierobežojumus un nejūt kaunu par savām nepilnībām vai partnera cilvēcību. Šāda veida savienībā var uzplaukt cita veida mīlestība un prieks, kurā ir pietiekami daudz vietas, lai ietvertu arī nožēlu un vilšanos.