Es: "Jūs nekad neizvedat atkritumus!"
Vīrs: "Tā nav taisnība."
Es: "Tu manī neklausies!"
Vīrs: "Jā, es esmu."
Es: "Kāpēc tu nekad neesi man pagatavojis vakariņas?"
Vīrs: "Es daru."
Šādas satraucošas mazas sarunas notiek visu laiku. Tas mani tracina, daļēji tāpēc, ka viņam ir taisnība. Viņa atbildes ir tehniski precīzas. Nav svarīgi, ka viņš man ir pagatavojis vakariņas divreiz pēdējā gadā tā joprojām ir tehniski patiesa atbilde. Bet tas nav tas, kas mani patiesībā tracina. Tā ir viņa aizsardzība. Tā vietā, lai piekristu man, viņš aizstāv sevi. Es nevēlos strīdēties par sava paziņojuma pareizību, es vēlos divas lietas: es vēlos empātiju un kaut ko mainīt.
Es gribu, lai viņš saka:
“Man žēl, ka vakar vakarā neizvedu atkritumus. Es apsolu, ka to izdarīšu nākamnedēļ. ”
un
"Ak, tu nejūties dzirdēts, mana mīlestība. Man ļoti žēl. Ļaujiet man pārtraukt to, ko es daru, un nākt paskatīties jums acīs un klausīties visu, kas jums sakāms. ”
un
“Man žēl, ka jūs jūtaties apgrūtināta, gatavojot vakariņas man lielākajā daļā nakšu. Es patiešām novērtēju jūsu ēdienu gatavošanu. Un kā būtu, ja es gatavotu vakariņas reizi nedēļā? ”
Ahhhh. Tikai domājot par to, ka viņš saka šīs lietas, es jūtos labāk. Ja viņš teiktu šīs lietas, es justos mīlēta un aprūpēta, saprasta un novērtēta.
Aizsardzība ir tik dziļi iesakņojies ieradums mums visiem. Protams, mēs aizstāvēsimies, tas ir tikpat dabiski kā pacelt rokas pret seju, kad kaut kas gatavojas tam trāpīt. Ja mēs sevi nepasargātu, mēs tiktu ievainoti.
Tomēr attiecībās aizsardzības reakcija nav noderīga. Tas liek otrai personai justies ignorētai, piemēram, tas, ko viņi tikko teica, bija mazsvarīgi, nepatiesi vai nepareizi. Tas grauj savienojumu, rada lielāku attālumu un ir strupceļš sarunai. Aizsardzība ir pretstats tam, kas patiešām palīdz attiecībām palikt uz pareizā ceļa: uzņemties atbildību par savu rīcību.
Džons Gotmens, neapšaubāmi pasaulē lielākais eksperts laulību izpētē, ziņo, ka aizstāvība ir viens no tā, ko viņš sauc par “četriem apokalipses jātniekiem”. Tas ir, ja pāriem ir šie četri saziņas paradumi, varbūtība, ka viņi šķirsies, ir 96%.
Es rēķinos, ka nekad vairs nešķirsies (atkal), bet man šīs izredzes nepatīk, tāpēc es ļoti vēlos, lai mans vīrs pārstātu aizstāvēties.
Bet uzmini ko? Viens no pārējiem četriem jātniekiem ir kritika. Un es varu paļauties, ka mana vīra aizstāvība būs atbilde uz manis izteikto kritiku.
Ko darīt, ja tā vietā, lai teiktu: "Jūs nekad neizvedat atkritumus!" Es teicu: “Mīļā, pēdējā laikā daudz izvedu atkritumus, un mēs nolēmām, ka tas ir tavs darbs. Varbūt tu varētu ar to atgriezties bumbā? ” Un kā būtu, ja “Tu manī neklausies!” Vietā. Es teicu: “Čau, mīļā, kad tu esi pie sava datora, kad es tev stāstu par savu dienu, es jūtos ignorēts. Un es sāku izdomāt stāstu, ka jūs labprātāk lasāt ziņas, nevis dzirdat par manu dienu. ” Un kā būtu, ja es vienkārši izietu ārā un pajautātu, vai viņš man biežāk gatavo vakariņas? Jā, es domāju, ka tie visi būtu labāki.
Kā mums vispār radās doma, ka ir pareizi iesniegt sūdzību partnerim kritikas veidā? Ja man būtu priekšnieks, es nekad savam priekšniekam neteiktu: “Tu man nekad nepaaugstini!” Tas būtu smieklīgi. Es izklāstīšu savu lietu, kāpēc es to esmu pelnījis, un lūdzu to. Es nekad savai meitai neteiktu: “Tu nekad netīri savas rotaļlietas!” Tas būtu vienkārši nožēlojami. Tā vietā es viņai atkal un atkal sniedzu skaidrus norādījumus par to, ko es gaidu. Laulība nav neviena no šīm situācijām daudzu iemeslu dēļ, bet tas ir tas pats ir patiesībā ir diezgan smieklīgi un nožēlojami, lai jūsu laulātajam izvirzītu apsūdzības “jūs nekad”.
Vainīgs.
Tas ir grūti. Ir grūti nekritizēt un grūti nebūt aizsardzībai.
Dažreiz es saku savam vīram, ko es vēlos, lai viņš būtu teicis, nevis savu aizsardzības, bet patieso atbildi. Šķiet, ka tas nedaudz palīdz, jo reizēm es sūdzoties saņemu empātiskāku atbildi. Bet, kad esmu patiešām virsū savai spēlei, es lūdzu do-over. Darījumi ir lieliski. Es pieķeru sevi kritiskam un tad saku: “Pagaidi! Izdzēsiet to! Tas, ko es gribēju teikt, bija ... ”Tas nenotiek tik bieži, kā gribētos, bet es pie tā strādāju. Es pie tā strādāju, jo neviens nevēlas tikt kritizēts, un es noteikti nevēlos tā izturēties pret vīrieti, kuru mīlu. (Turklāt es zinu, ka kritika nekad nesniegs man vēlamo atbildi!) Es cenšos atcerēties teicienu „Zem katras kritikas ir neapmierināta vajadzība.” Ja es varu runāt tikai par to, ko vēlos un vajag, nevis esmu kritisks, mēs abi jutīsimies labāk. Un es esmu diezgan pārliecināts, ka mēs galu galā nešķirsimies!