Saturs
- Atšķirīgs viedoklis vai personisks uzbrukums
- Laužot apburto, neveselīgo loku
- 1. Tas ievērojami palielina šķiršanās vai šķiršanās iespējas
- 2. Tas nodod sirdssāpes un disfunkciju jūsu bērniem
- 3. Notiek produktīva problēmu risināšana
- 4. Tas nosaka jūs vairākām neveiksmīgām diskusijām nākotnē
- 5. Mēs to redzam un jūtam, ka tas nāk mūsu ceļā
"Strīdēties ar jums ir kā tikt arestētam. Viss, ko es saku, var un tiks izmantots pret mani. Nav svarīgi, ko es saku vai daru, jūs vienmēr esat tik negatīvs, kritisks, nosodošs vai pesimistisks! ”
Vai esat kādreiz domājis vai juties šādi? Vai arī jūsu dzīvesbiedrs kādreiz ir sūdzējies par jums līdzīgā veidā? Patiesības brīdis: kā pāru terapeits, kā kāda cita attiecību novērotājs, šāda veida paziņojumus ir tik ļoti grūti objektīvi analizēt un sniegt pienācīgu atgriezenisko saiti.
Atšķirīgs viedoklis vai personisks uzbrukums
Un tāpēc: vai patiesi ziņojuma sūtītājs ir “vienmēr negatīvs, kritisks, nosodošs vai pesimistisks?”
Vai uztvērējs savā audzināšanā ir ticis pakļauts tik daudzām šīm ziņām, ka viņiem ir izveidojusies jutība pret jebko, kas var rasties kā viedokļu atšķirība vai konstruktīva kritika, un bieži to uztvers kā personisku uzbrukumu?
Vai arī patiesībā tas ir nedaudz no abiem? Esmu pārliecināts, ka esat dzirdējuši, ka mēs zemapziņā pieķeramies cilvēkiem, pie kuriem esam pieraduši, lai gan tie, iespējams, mūs neved pie veselīgām attiecībām.
Laužot apburto, neveselīgo loku
Piemēram, ja mēs uzaugām pie kritiskiem vecākiem, mēs pievērsīsimies kritiskiem partneriem. Bet tad mēs uztversim visas viņu atsauksmes kā negatīvas un patiesi satrauksimies, kad viņi mūs kritizēs. Tas patiešām var būt apburts, neveselīgs cikls!
Izpratne par šo attiecību dinamiku ir ārkārtīgi svarīga. Jūs gandrīz nevarat virzīties uz priekšu, kamēr abi nesaprotat savu unikālo mijiedarbības modeli. Un vēl svarīgāk, jūs pieņemat lēmumu neapmierināties ar augstām konflikta attiecībām.
Šeit ir 5 briesmas, ja jūs vienkārši pieņemat daudz konfliktu jūsu attiecībās
1. Tas ievērojami palielina šķiršanās vai šķiršanās iespējas
Pētījumi un daudzas terapijas grāmatas ir nonākušas pie tāda paša secinājuma.
Šķiroties vai hroniski nelaimīgiem pāriem bija vairāk negatīvas komunikācijas un vairāk negatīvu emociju, ko mēra pēc pozitīvās un negatīvās mijiedarbības dienas attiecības
ar lielāko daļu negatīvas komunikācijas uzvedības.
Tie stāsta viens otram, ko dara nepareizi, sūdzas, kritizē, vaino, runā un vienkārši neļauj otram justies labi.
Viņiem bija daudz mazāk pozitīvas komunikācijas uzvedības, piemēram, komplimentu izteikšana, stāstīšana vienam otram par to, ko viņi dara pareizi, piekrišana, smiekli, humora izmantošana, smaids un vienkārši sakot “lūdzu” un “paldies”.
2. Tas nodod sirdssāpes un disfunkciju jūsu bērniem
Komunikācija ir ļoti sarežģīts garīgais, emocionālais un interaktīvais process, kas sākas dzimšanas brīdī un turpinās visu mūsu dzīves laiku, nemitīgi mainoties un attīstoties katrai mijiedarbībai (ar mūsu vecākiem, skolotājiem, padomdevējiem, draugiem, laulātajiem, vadītājiem, kolēģiem, un klientiem).
Komunikācija ir vairāk nekā tikai prasme; tas ir daudzu paaudžu process, kas no vecvecākiem tiek nodots vecākiem, bērniem un nākamajām paaudzēm.
Pāri, kas nepiekrīt, ņem līdzi savu daudzu paaudžu bagāžu, un, mijiedarbojoties, viņi rada unikālu, raksturīgu veidu, kā iesaistīties un sazināties vienam ar otru. Viņi bieži atjauno tos pašus funkcionālos un disfunkcionālos modeļus, kādus viņi pieredzēja pieaugot.
Interesanti ir tas, ka viņi neatpazīst, no kurienes nāk viņu saziņas veids; viņi vienkārši viegli vaino un koncentrējas uz otru: “Mans partneris ir tik nomākts. Es vienkārši nevaru palīdzēt, bet esiet sarkastisks un negatīvs. ”
Jūsu bērni būs liecinieki jūsu modelētajam komunikācijas stilam, atkārtos to ne tikai ar jums (kas ir ļoti satraucoši), bet arī viņu attiecībās.
Skaties arī: Kas ir attiecību konflikts?
3. Notiek produktīva problēmu risināšana
Tā ir tikai riņķveida, enerģiju iztukšojoša, neproduktīva crap mijiedarbības kaudze, kas liek jums abiem justies sliktāk.
Konfliktējošos pārus bieži pārņem savstarpēju apmelojumu, opozīcijas un ieslodzījuma sajūtu cikls.
Viņi koncentrējas uz savām atšķirībām, nevis samazina tās. Vēl svarīgāk ir tas, ka viņi uzskata šīs atšķirības par stabilām, nelokāmām un vainojamām neveiksmēm savā partnerī.
Šiem pāriem ir ierobežotas iespējas risināt problēmas un strādāt kopā kā komandai. Viņi parasti izsaka dusmas, nevis pauž ievainojumus (agresīvi komunikatori). Vai arī viņi izstāsies, nevis paudīs vilšanos par savu partneri (pasīvajiem komunikatoriem).
Tas bieži noved pie spēcīgām emocionālām reakcijām, kas rada īssavienojumu spējai identificēt un efektīvi reaģēt uz briesmu avotu. Turklāt reakcija uz problēmu kļūst par grūtību avotu, kas laika gaitā rada apburto loku ar arvien neelastīgākām grūtībām.
Viens no maniem klientiem, kurš bija ļoti neapmierināts ar savu dzīvesbiedru, vienu reizi man uzdeva šo jautājumu: “Kurš ir sliktāks, ja jūsu laulātais dara kaut ko stulbu vai kad viņš uzvedas kā āksts?” Es nevaru teikt, ka šis jautājums nebija šķērsojis mans prāts iepriekš, tāpēc es biju gatava ar savu atbildi. Es atbildēju: “Godīgi sakot, abi ir kaitinoši, bet man šķiet, ka ātrāk tieku pāri pirmajam.
Kad viņš ir blēdis, es, šķiet, iekļāvu viņa vēstījumu un viņa nežēlīgo izturēšanos, un atkal un atkal atkārtoju viņa vidējās atbildes manā galvā. Tad es tos vispārinu ar citiem scenārijiem, un nākamais, ko es zinu, manā galvā ir vesela filma par to, cik ļoti viņš mani ienīst un cik es viņu ienīstu. ”
4. Tas nosaka jūs vairākām neveiksmīgām diskusijām nākotnē
Lielākais šī modeļa radīšanas risks ir tāds, ka galu galā, laiku pa laikam, mēs neatceramies loģistiku vai konkrētas cīņas detaļas, bet mēs atceramies spēcīgās sajūtas, kad otru cilvēku sāpina. Mēs turpināsim uzkrāt visas šīs sajūtas.
Kādā brīdī šīs sajūtas pārvēršas cerībās. Mēs sagaidām, ka viss, ko otra persona dara, būs sāpīgs, nomākts, kaitinošs, stulbs, bezatbildīgs, ļauns, neuzmanīgs utt.
Jūs varat kļūt radošs un aizpildīt tukšās vietas, taču tas noteikti ir negatīvs. Nākamreiz, kad tas notiks, mēs paredzam sajūtu, pirms mēs pat apstrādājam faktus. Mūsu āda rāpo, gaidot šo negatīvo sajūtu.
5. Mēs to redzam un jūtam, ka tas nāk mūsu ceļā
Mēs izslēdzamies, pirms pat izdomājam, vai otram cilvēkam ir taisnība vai nepareizība, tāpēc pat nav iespēju pienācīgai diskusijai, jo mēs jau esam sašutuši, pirms pat sākam runāt.
Nākamā lieta, ko mēs zinām, mēs staigājam un stiepjamies pa māju, dusmodamies viens uz otru, īsti nezinot, par ko esam dusmīgi.
Attiecībās ar lielu konfliktu nav absolūti nekā laba (varbūt grima sekss, bet tas nav tas, par ko ziņo lielākā daļa pāru). Attiecībām vajadzētu būt atbalsta, mierinājuma, viens otra veidošanas, problēmu risināšanas un galvenokārt izaugsmes avotam. apburtais, neveselīgais cikls
Tas var nebūt visu laiku silts un izplūdis, bet tam vajadzētu būt lielākajā daļā gadījumu; ja tas nav iespējams, vismaz izvēlieties neitrālu zemi. Tas ir labs sākumpunkts!