Saturs
- Labs terapeits nekad neļautu tam notikt
- Attiecību atjaunošana uz pareizā ceļa
- 1. Perspektīva
- 2. Personīgā atbildība
- 3. Prakse
Daudzi pāri baidās no konsultācijām par laulībām. Viņi to uztver kā sakāves atzīšanu un atzīšanos, ka viņu attiecībās kaut kas nav kārtībā. Ar to ne vienmēr ir viegli saskarties. Viņi iedomājas, ka, uzsākot konsultācijas par laulībām, terapeits uzsvērs visus attiecību trūkumus un vainos vienu vai abus partnerus. Tas nešķiet pievilcīgs process.
Labs terapeits nekad neļautu tam notikt
Viena no pirmajām lietām, ko es jautāju pāriem viņu sākotnējā sesijā, ir “Vai jūs varat man pastāstīt stāstu par to, kā jūs tikāties?” Es uzdodu šo jautājumu, jo vēlos, lai viņi sāk atcerēties un runāt par to, kas viņus piesaistīja viens otram, lai uzsvērtu to, kas intensīva konflikta laikā bieži vien ir paslēpts. Viņi tagad var sākt smelties spēku no pozitīvākiem, kaut arī varbūt aizmirstiem attiecību aspektiem.
Es arī jautāju: “Ja laulība būtu tieši tāda, kādu jūs to vēlējāties, un šī būtu jūsu pēdējā sesija, kādas būtu attiecības? Ko jūs darītu citādi? ” Mans iemesls tam ir divējāds. Pirmkārt, es vēlos, lai viņi sāk pievērst lielāku uzmanību tam, ko viņi vēlas, nevis tam, ko viņi nevēlas. Un, otrkārt, es vēlos viņus pilnvarot, parādot viņiem, ka viņu rīcība var mainīt attiecības.
Attiecību atjaunošana uz pareizā ceļa
Pirms vairākiem gadiem es izveidoju savu laulību remonta darbnīcu un prezentēju to vairākas reizes gadā. Šajā darbnīcā es mācu pāriem patiešām efektīvus rīkus un paņēmienus, lai palīdzētu viņiem atjaunot attiecības. Tie ietver efektīvas klausīšanās un komunikācijas prasmes, mērķu noteikšanas un laika pārvaldības metodes un citas praktiskas attiecību vadlīnijas. Bet, pirms es sāku iepazīstināt ar šīm prasmēm, pirmā darba kārtība ir motivēt šos pārus mainīt uzvedības modeļus. Tas nav viegls uzdevums un prasa būtisku paradigmas maiņu.
Citiem vārdiem sakot, dziļa attieksmes pielāgošana ir būtiska veiksmīgam iznākumam.
Es paskaidroju saviem pāriem, ka šī transformācijas procesa pamats, ko viņi uzsāk, ir viņu domāšanas veids. Lai notiktu pozitīvas pārmaiņas, viņiem ir ļoti svarīgi izvēlēties pareizo prātu.
Ir trīs pamatprincipi, kas ir šīs svarīgās domāšanas pamatā.
Es tos saucu par 3 P spēku.
1. Perspektīva
Vai dzīve nav tikai perspektīva? Es saku saviem pāriem, ka uzskatu, ka dzīve ir 99% perspektīva. Tas, uz ko jūs koncentrējaties, paplašinās. Ja jūs koncentrēsities uz trūkumiem savā partnerī un attiecībās, tas būs tas, ko jūs pieredzēsit. No otras puses, ja jūs izvēlēsities koncentrēties uz pozitīvajiem aspektiem, jūs redzēsit. Tagad es saprotu, ka tad, kad attiecības ir pilnas ar intensīviem konfliktiem, nesaskaņām ir tendence pārklāt un aizēnot visas labās lietas. Tāpēc es mudinu savus pārus uzvilkt Šerloka Holmsa cepures un kļūt par “spēka detektīviem” savās attiecībās. Viņiem ir nepārtraukti jāmeklē un jāpaplašina šis labais. Tas kļūst par abpusēji izdevīgu, jo šajā procesā viņi izjūt gandarījumu par to, ka laulātais jūtas labi, un viņi var pilnībā piedalīties pozitīvajās pārmaiņās, kas notiek.
2. Personīgā atbildība
Man uzgaidāmajā telpā pie sienas ir ierāmēts Gandija citāts, kurā teikts: “Esi pārmaiņa, kādu vēlies redzēt pasaulē.” Man patīk to pielāgot savai darbnīcai: “Esiet pārmaiņas, kuras vēlaties redzēt savās attiecībās.” Es paskaidroju saviem pāriem, ka ir daudz saprātīgāk koncentrēt savu dārgo enerģiju uz to, ko jūs varat darīt, lai panāktu pozitīvas pārmaiņas, nevis vēlēties un domāt, kad jūsu partneris mainīsies. Es viņiem atgādinu, ka viņu spēks ir viņu vēlmē būt šīm pārmaiņām, ko viņi vēlas redzēt savās attiecībās.
3. Prakse
Savā darbnīcā es mācu daudzus efektīvus instrumentus un paņēmienus, taču saku pāriem, ka šīs prasmes viņiem neko nedos, ja viņi tās neņems mājās un nepiemēros praksē. Pāri nenāk pie manis pēc palīdzības atsevišķā gadījumā. Viņi nāk, lai risinātu ilgstošus, disfunkcionālus ieradumus. Jo mēs zinām, ka pietiekami ilgi praktizēta uzvedība kļūst par paraugu. Tad, ja jūs to pastāvīgi praktizējat, tas beidzot kļūst par ieradumu. Tāpēc viņiem jāsāk ar pozitīvu uzvedību un jātrenējas pietiekami ilgi, lai tas kļūtu par ieradumu. Tagad viņi atrodas “bez prāta zonā”. Savās attiecībās viņi ir veiksmīgi iekļāvuši jaunu veselīgu ieradumu, un tas ir kļuvis automātiski. Tas, protams, ietver šīs pozitīvās uzvedības konsekventu atkārtošanu. Pāriem ir jāpraktizē tas, ko viņi vēlas, nevis to, ko viņi nevēlas, līdz tas, ko viņi vēlas, kļūst par viņu jauno realitāti.
Tikai pēc tam, kad viņi pilnībā aptvers šo radikālo perspektīvas maiņu, var notikt reālas un ilgstošas pārmaiņas.
Vairāk informācijas par manu laulību remonta darbnīcu varat atrast manā vietnē-www.christinewilke.com