Saturs
- Saskaroties ar unikālu izaicinājumu
- Būt vienā komandā
- Nepievienojiet ugunij degvielu
- Barojiet attiecības
- Turpiniet attiecības, kuras vēlaties
Ilgtermiņa attiecības un laulības raksturo izaicinājumi un pat draudi partnerattiecībām. Galu galā ir iemesls, ka “slimībā un veselībā ... uz labu vai sliktu” ir kļuvis par daļu no standarta laulības zvērestu apmaiņas.
Lai gan daži izaicinājumi rodas no apkārtējās pasaules, piemēram, slikta ekonomika vai liela katastrofa, daži rodas partnerības ietvaros vai vēl grūtāk - no indivīda attiecībās.
Šķietami vēl sliktāk, piemēram, neiroloģiski ievainojumi smadzeņu traumas bieži rodas spontāni un bez partnera vainas.
Lai gan attiecības pēc traumatiskas smadzeņu traumas saskaras ar jauniem izaicinājumiem. Taču šīs problēmas nav nepārvaramas, un, pareizi orientējoties, var pat tuvināt attiecības.
Saskaroties ar unikālu izaicinājumu
Ir vērts uzsvērt, ka medicīniskie notikumi un diagnozes atšķiras no citiem attiecību draudiem. Lai gan mēs to neapzināmies apzinātā līmenī, smadzeņu traumas var radīt unikālu spriedzi attiecībām, ņemot vērā to izcelsmi.
Slikta ekonomika vai liela katastrofa rodas no apkārtējās pasaules, izdarot ļaunprātīgu spiedienu uz attiecībām no ārpuses.
Lai gan jāatzīst, ka šādi ārēji notikumi rada stresu, tie var tuvināt partneri.
Šādās situācijās, lai atbalstītu savu partneri, jums ir “jāapiet vagoni” vai “jāiedziļinās” pārciest likteni uzliktās kopīgās grūtības uz viņiem.
Tāpat kā grafīts karstumā un spiedienā pārvērtās par dimantu, partneri, kas strādā kopā, lai pārvarētu izaicinājumu, var uzvarēt un būt spēcīgāki.
Lai gan medicīniskie notikumi un diagnozes rada līdzīgu spriedzi, izcelsmes vieta sarežģī lietas.
Pasaule ap attiecībām nav vainīga; negaidīts stresa faktors ir viena attiecību partnera veselības stāvoklis. Pēkšņi šī persona var kļūt par vajadzīgāko un mazāk spējīgu dot savu ieguldījumu.
Neskatoties uz visu centieniem, šī dinamika var radīt aizvainojuma sajūtu. Šajos brīžos ir svarīgi atcerēties, ka partneri ir vienā komandā.
Būt vienā komandā
Laulības vai attiecību unikālo izaicinājumu atzīšana un apzināšanās pēc traumas ir tikai puse no panākumiem. Vēl viens svarīgs darījums partneriem, lai atbalstītu slimības un veselību, ir nokļūt tajā pašā komandā un palikt tajā.
Ironiski, tomēr mūsu sarežģītās cilvēka smadzenes var to apgrūtināt.
Jūs redzat, ka cilvēki ir mūsu daba - kategorizēt lietas. Klasifikācijas uzvedība ir dabiskās atlases produkts, tā palīdz mums izdzīvot, paātrinot lēmumu pieņemšanu, un mēs redzam, ka tā parādās agrā bērnībā.
Objekts var būt drošs vai bīstams; dzīvnieks var būt draudzīgs vai ļauns; laika apstākļi var būt ērti vai neērti; cilvēks var palīdzēt vai traucēt mūsu centieniem gūt laimi.
Novecojot, mēs mācāmies pasauli, un daudzas tās iezīmes ir pelēkas, nevis “melnbaltas”, taču saglabājas instinkts iedalīt kategorijās.
Tādējādi, ja kāds no mūsu mīļajiem cieš no īslaicīga vai neatgriezeniska medicīniska notikuma, mūsu kategorizēšanas instinkts var radīt nežēlīgu paradoksu, kategorizējot mīļoto cilvēku kā “slikto puisi” mūsu laimes ceļā.
Tas var notikt tāpēc, ka šī izdzīvošanas sastāvdaļa klasificēšanā mums jau no mazotnes māca virzīties uz labo un prom no sliktā.
Attiecībās pēc traumatiskas smadzeņu traumas, neievainotajam partnerim parādās vairāk izaicinājumu un pienākumu. Bet izdzīvojušais nerada grūtības - viņu smadzeņu traumas ir.
Problēma ir tā, ka mūsu kategorizējošais prāts var novērot tikai izdzīvojušo, nevis smadzeņu traumu. Pārdzīvojušo, kurš tagad ir trūcīgāks un mazāk spējīgs dot savu ieguldījumu, kļūdaini varētu klasificēt kā slikto.
Bet sliktais ir smadzeņu ievainojums, nevis izdzīvojušais, kurš to pārcieta. Un tajā slēpjas nežēlīgais paradokss: smadzeņu traumas ietekmēja pārdzīvojušo, bet, mainot pārdzīvojušā uzvedību vai personību, tas var izraisīt partnera smadzeņu nepareizu kategoriju pārdzīvojušajam.
Lai gan viens indivīds guva smadzeņu traumu, cerams, ka tagad ir skaidrs, ka attiecības to saglabāja.
Partneri, kuri viens otram - un viņiem pašiem - var atgādināt, ka smadzeņu ievainojums ir sliktais puisis, var pārvarēt “es pret tevi”, ko instinktīva kategorizēšana var radīt kļūdaini.
Tā vietā viņi var nokļūt tajā pašā cīņas pusē “mēs pret smadzeņu traumu”. Un dažreiz to var panākt ar vienkāršu atgādinājumu: “Hei, atceries, mēs esam vienā komandā.”
Nepievienojiet ugunij degvielu
Acīmredzams aspekts būt vienā komandā ir nestrādā pretī komandas mērķiem.
Galu galā futbolisti nesit bumbu pret savu vārtsargu. Tas šķiet pietiekami vienkārši, bet, kad tādas emocijas kā vilšanās vai aizvainojums pārņem un vada mūsu uzvedību, mēs varam darīt lietas, kas situāciju pasliktina.
Neaizraujieties ar šīm emocijām un pievienojiet ugunij degvielu.
Izdzīvojušajiem aktīvi cīnieties pret bezjēdzības vai upura sajūtu.
Viena no sliktākajām lietām, ko izdzīvojušais var darīt - viņu attiecībām pēc traumatiskas smadzeņu traumas - ir drošs ar domu, ka viņi ir upuri vai bezjēdzīgi.
Tiesa, izdzīvojušais objektīvi var būt mazāk spējīgs veikt noteiktas lietas nekā iepriekš, taču neelastīgi koncentrējot uzmanību uz zaudētajām spējām, ir grūtāk saskatīt atlikušās spējas.
Partneriem, kuriem nebija smadzeņu traumas, neemulējiet un infantilizējiet izdzīvojušo.
Izdzīvot smadzeņu traumu un atgūties no tās ir pietiekami grūti, neļaujot partnerim justies ievainotam vai iznīcinātam. Un, ja komandas mērķis ir izdzīvojušā rehabilitācija, infantilizācija pārvieto bumbu prom no šiem vārtiem.
Tāpat nebaidieties parādīt ievainojamību. Neievainoti partneri var justies spiesti, šķiet, ka viņi “visu kontrolē”, bet bieži vien tas tā nav, un fasāde vienalga bieži ir nepārliecinoša.
Otrkārt, neaizsargātības sajūtu pieņemšana un koplietošana var pārliecināt izdzīvojušo, ka viņi nav vieni cīnoties ar pārmaiņām.
Barojiet attiecības
Attiecībās pēc traumatiskas smadzeņu traumas partneriem jācenšas nestrādāt pretī kopīgajiem mērķiem, taču atkal ar to nepietiek.
Jebkuras romantiskas attiecības ir jābaro, ja tās ilgst. Galu galā pat telpaugs, kas - pasargāts no kukaiņiem un skarbiem ārējiem elementiem - joprojām nokalst un mirs, ja netiks dots ūdens, pārtika un pareizais saules gaismas daudzums.
Priekš izdzīvojušie, atrodiet veidus, kā tos izmantot. Atrodiet konkrētas darbības un apņemieties tās darīt, ievērojot kopīgo attiecību mērķi - rehabilitāciju.
Pārdzīvojušajiem vajadzētu arī atbalstīt savus partnerus jaunos pienākumos. Partneri var uzņemties jaunus pienākumus, kas kādreiz bijuši izdzīvojušajiem (piemēram, ēdiena gatavošana, pagalma darbi).
Izdzīvojušie var palīdzēt saviem partneriem, pieņemot šīs izmaiņas un pat ar tām saistītās sajūtas, piedāvājot palīdzību un norādījumus (īpaši, ja kritikas vietā, piemēram, “es tā nedarīju”.)
Visbeidzot, izdzīvojušie var lūgt draugiem un ģimeni palīdzēt saviem partneriem.
Neievainoti partneri var justies nelabprāt meklēt palīdzību, jo viņiem šķiet, ka viņiem “vajadzētu spēt rīkoties” patstāvīgi.
Lai gan ir optimāli strādāt ar jebkādām nepamatotām cerībām, ātrāku atvieglojumu var sniegt, ja izdzīvojušais lūdz palīdzību no draugiem, ģimenes un citiem atbalstītājiem.
Priekš palīdzēt partnerim atrast jaunus veidus (vai pielāgot vecos veidus), lai tie būtu noderīgi.
Ja partneri atsakās no idejas, ka izdzīvojušajiem vēl ir daudz ko dot, apvienojoties ar domu, ka viņi ir apgrūtinoši, vai pievēršot uzmanību tam, ko viņi nevar darīt, izdzīvojušajiem būs daudz grūtāk sniegt savu ieguldījumu.
Turpiniet attiecības, kuras vēlaties
Dažus no iepriekš minētajiem ieteikumiem varētu klasificēt kā smadzeņu bojājumu radītu attiecību bojājumu mazināšanu. Lai gan šī kategorizācija ir nedaudz pesimistiska, tā nav pilnīgi neprecīza.
Būsim godīgi un pieņemsim sāpīgu patiesību: ar kaut ko tādu, kas maina dzīvi, piemēram, smadzeņu traumu, liela daļa no tā seko bojājumu kontrolei. Bet bojājumu kontrolei nav jābūt vienīgajai reakcijai.
Kā minēts šīs slejas pirmajā rindkopā, smadzeņu traumas rada izaicinājumu pēc jebkura standarta. Bet ar nelielu psiholoģisku elastību mēs to varam identificēt arī kā iespēju.
Partneri attiecībās pēc traumatiskas smadzeņu traumas ir spiesti pārvērtēt savu stāvokli un to, kas viņiem ir svarīgs.
Ja vēlaties, ar apņēmīgu rīcību un vadoties pēc kopīgām vērtībām, tas var arī veicināt izaugsmi un attīstību partneru kopīgo mērķu virzienā.
Paturot to prātā un mainoties lomām, pienākumiem un cerībām, ir vērts mēģināt virzīties uz vēlamajām attiecībām - smadzeņu traumu vai nē.
Tātad, turpiniet randiņu vakaru, ja nebijāt pirms smadzeņu traumas.
Visiem partneriem vajadzētu kopt savas attiecības ar laiku, kas pavadīts vienatnē.Šis kopā pavadītais laiks ir vienlīdz, ja ne vēl svarīgāks, nekā pirms papildu stresa attiecībām pēc traumatiskiem smadzeņu bojājumiem.
Apsveriet pāru konsultācijas ar sarunu terapeitu.
Pāru konsultācijas var palīdzēt veicināt dialogu starp partneriem, identificēt atkārtotus konfliktu avotus un piedāvāt konstruktīvus padomus vai nodrošināt rīkus un resursus.
Un, ja piemērojams, apsveriet seksa terapiju ar ergoterapeitu vai citu profesionāli.
Sakarā ar smadzeņu traumu dažādajām sekām (fizisko un psiholoģisko) un fizisko tuvību ir būtiska sastāvdaļa jebkurās romantiskās attiecībās, profesionālis var palīdzēt pāriem uzturēt vai atgūt seksuālo tuvību attiecībās.