"Kad tu esi nelaimīgs, es esmu nelaimīgs."
Vai šī frāze izklausās pazīstama? Diemžēl daudzi pāri savstarpēji atkarīgā laulībā ir saistīti viens ar otru no šī pieņēmuma vai pat solījuma.
Vai jums ir līdzatkarīga laulība vai attiecības?
Līdzatkarīgā laulībā nav nekas neparasts, ka attiecībās dominē neveselīga, atkarību izraisoša līdzatkarīga uzvedība.
Vai tā ir problēma?
Vai savstarpēja laime un kopīgas ciešanas nav patiesās mīlestības kodols?
Acīmredzot daudzi cilvēki uzskata, ka viņi tādi ir. Līdz ar to viņu veids, kā izrādīt mīlestību, ir
uzņemties partnera jūtas, īpaši partnera sliktās jūtas. Bieži vien šīs sajūtas ir stresa, trauksmes un depresijas diapazonā.
Tā matemātika ir skaidra: ja abas puses uzņemas partnera slikto pašsajūtu, abi partneri lielāko daļu laika ir nelaimīgi, vai vismaz vairāk laika, nekā tie būtu atsevišķi.
Tātad, ja jūsu attiecībās ir līdzatkarības pazīmes, palieciet pie mums, jo mēs piedāvājam noderīgu ieskatu neveselīgi, bezatbildīgi atkarīgu attiecību izpratnē un praktiskus padomus, kā pārvarēt līdzatkarību savstarpēji atkarīgā laulībā vai attiecībās.
Saskaņā ar Wikipedia, līdzatkarība ir uzvedības stāvoklis attiecībās, kur viena persona veicina citas personas atkarību, sliktu garīgo veselību, nenobriedumu, bezatbildību vai nepietiekamus sasniegumus.
Starp galvenajiem līdzatkarības simptomiem ir pārmērīga paļaušanās uz citiem cilvēkiem, lai saņemtu apstiprinājumu un identitātes izjūtu.
Termins līdzatkarība, iespējams, tiek pārmērīgi izmantots, un tas bieži vien izraisa kaunu vairāk, nekā palīdz kaut ko atrisināt.
Skaties arī:
Es vēlos norādīt, ka, uzņemoties partnera nelaimīgo sajūtu, viņš var atteikties no savām jūtām un ilgāk palikt sliktā garastāvoklī, līdzīgi kā aprakstīts Vikipēdijas citātā.
Viens no elementiem ir līdzjūtība
Biezais Nhat Hāns savā grāmatā Patiesa mīlestība apraksta patiesības četrus būtiskos elementus
mīlestība. Vai, viņa vārdiem sakot, spēja pateikt kaut ko līdzīgu: “Dārgais, es redzu, ka tu cies un es esmu tavā vietā.” Tas patiešām ir noderīgi un dziedinoši, taču tas nenozīmē, ka līdzjūtīgā puse uzņemas ciešanas.
Drīzāk viņi ir gatavi būt kopā ar savu ciešanu mīļoto, nevis pazust partnera ciešanās un esi par to satriekts.
“Līdzjūtības” burtiskā nozīme ir ciest kopā. Bet, kā iesaka Hāns, vienam nav jācieš, lai atvieglotu cita ciešanas.
Gluži pretēji, ir vajadzīgs zināms atslāņošanās līmenis, lai varētu izjust citu sāpes.
Partneriem, kas ir līdzatkarīgā laulībā, ir svarīgi saprast, ka, ja kāds vēlas mēģināt mazināt partnera sāpes, viņam ir jābūt nedaudz ārpus tā.
Praktizējiet līdzsvaru attiecībās, lai atjaunotu mieru
Divi citi svarīgi mīlestības aspekti, kas minēti šajā grāmatā, ir prieks: Patiesai mīlestībai lielākoties jābūt priecīgai un jautrai.
Un Līdzjūtība, ko Hāns raksturo kā spēju ieraudzīt mīļoto kā atsevišķu. Kāds, kurš var gan tuvināties, gan būt tālu.
Kāds, ar kuru dažreiz dziļi dalās, bet citā laikā kļūst tālu. Tas ir pilnīgs pretstats līdzatkarībai, kur partneriem vienmēr jābūt tuviem.
Bērni apgūst prasmes orientēties nošķirtības un kopības līdzsvarā apmēram trīs gadu vecumā.
Bērns turas pie mammas, tad kādu laiku dodas spēlēties pats, tad atgriežas pie mammas uz dažām minūtēm un tā tālāk.
Pamazām attālums starp mammu un bērnu palielinās, un attālumi starp tiem pagarinās. Šajā procesā bērns apgūst prasmi saistīties ar otru no atsevišķa sevis izjūtas. Psiholoģiskajā lingo tas tiek saukts par “objekta noturību”.
Bērns iemācās paļauties, ka mamma ir tur un ir pieejama savienošanai, pat ja viņa neatrodas tiešā tuvumā vai pat nav redzama.
Lielākajai daļai cilvēku nebija perfekta bērnība, kurā viņi varētu iemācīties šāda veida uzticību. Es uzskatu, ka Miltons Ēriksons teica: “Nekad nav par vēlu, lai būtu laba bērnība,” bet es nekad neesmu atradis pietiekami daudz pierādījumu.
Līdzatkarīgā laulībā uzticība un ticība samazinās. Tomēr veselīgās attiecībās iemācīšanās uzticēties partnerim dziļāk var ievērojami uzlabot visas partnerattiecības.
Uzticību var veidot tikai ļoti lēni
Autors dot nelielus solījumus un tos pildīt. Šie solījumi ir tik mazi kā “es būšu mājās vakariņās septiņos” vai “pēc dušas es gribētu sēdēt kopā ar jums un dzirdēt par jūsu dienu”.
Abiem partneriem ir jādod solījumi un jāuzņemas risks uzticēties otra solījumiem.
Ja viens partneris nepilda solījumu, kā tas neizbēgami reizēm notiks, ir svarīgi par to runāt. Runāšana par to ietver atvainošanos par neveiksmi vienā pusē un gatavību uzskatīt, ka neveiksme nav notikusi ļaunprātīgi.
Tā ir mācīšanās piedot. Tas, protams, nav viegli un prasa praksi.
Ja šāda saruna nenotiek, konti tiek uzkrāti un galu galā noved pie vēsuma, distancēšanās un attiecību krīzes, kas pasliktina līdzatkarīgās laulības stāvokli.
Kad pamanāt savu partneri sliktā garastāvoklī, pirmais solis ir veltīt brīdi, lai to apzinātos, un varbūt padomāt, kāds varētu būt sakne vai cēlonis.
- Vai viņi nejūtas labi fiziski?
- Vai kaut kas viņus pievīla?
- Vai viņi ir stresā par kādu nākotnes notikumu?
Neatkarīgi no tā, mēģiniet to neuztvert personīgi, kā tas parasti ir līdzatkarīgajā laulībā, partneris bieži kļūst par tuneļa vīziju.
Viņu noskaņojums nav ne jūsu, ne jūsu atbildības vaina
Var būt noderīgi atzīt sev, ka jums nav slikts garastāvoklis. Tagad jūs, iespējams, varēsit palīdzēt.
Pastāstiet savam partnerim, ka pamanījāt, ka viņiem nav labi. Pajautājiet, vai viņi vēlas tasi tējas vai berzēt muguru, vai runāt ar jums. Jūs varat viegli uzminēt, kas viņiem traucē: "Vai jums sāp galva?" "Vai jūs par to uztraucaties?"
Mēģiniet būt skaidrs, ka tie ir patiesi jautājumi, nevis apgalvojumi, jo jūs skaidri nezināt, kas izraisa viņu jūtas. Lai kādu palīdzību jūs piedāvātu, mēģiniet to darīt pilnīgi brīvi un labprāt, lai vēlāk nerastos aizvainojums.
Esiet gatavs dzirdēt gan jā, gan nē
Viena no neveselīgajām līdzatkarības pazīmēm ir pieņemt, ka jums ir jākopj un jāaizsargā jūsu partneris visu diennakti.
Lai izvairītos no līdzatkarīgas laulības cietuma, partnerim ieteicams pārtraukt tērēt visu savu enerģiju, lai apmierinātu partnera vajadzības.
Esiet gatavs pieņemt, ka jūsu palīdzības piedāvājums var nebūt noderīgs un nemainīt partnera noskaņojumu.
Mēģiniet ierobežot mijiedarbību ar jautājumiem, neitrāliem novērojumiem un palīdzības piedāvājumiem. Ja jūs iesniedzat ieteikumu, saglabājiet to vienkāršu un esiet gatavs apstāties pēc pirmā noraidīšanas.
Atcerieties, ka jūsu uzdevums nav “labot” partnera noskaņojumu.
Laika gaitā šāda prakse radīs daudz vairāk prieka jūsu attiecībās un mainīs līdzatkarīgo laulību par veselīgu partnerību.
Tuvināšanās un attālināšanās ritms var kļūt tikpat dabisks kā elpošana, un pateicība pavadīs katru tikšanās un tuvināšanās reizi, jūtoties laimīgam par šo cilvēku jūsu dzīvē.
Rumi dzejolis Putnu spārni lieliski raksturo šo kustību starp tuvību un attālumu, atvērtību un privāto laiku vienatnē.
Putnu spārni
Jūsu bēdas par to, ko esat pazaudējis, tur spoguli
Tur, kur jūs esat drosmīgi strādājis.
Gaidot sliktāko, jūs skatāties un tā vietā,
Lūk, priecīgā seja, kuru vēlējāties redzēt.
Jūsu roka atveras un aizveras
Un atveras un aizveras.
Ja tas vienmēr būtu pirmais
Vai vienmēr atvērts,
Jūs būtu paralizēts.
Jūsu visdziļākā klātbūtne ir katrā mazajā
Vienošanās un paplašināšanās - abi ir skaisti līdzsvaroti un saskaņoti
Kā putnu spārni.