Saturs
- Problēmas attiecībās rada nevis viena persona
- Ir svarīgi apzināties, ko JŪS darāt, lai radītu konfliktu
- Ko jūs darāt, lai veicinātu attiecību problēmas?
- Nepieciešama dziļāka izpēte, lai saprastu, kas jūs tik ļoti satracina
Pāru terapijā es lūdzu klientus kustēties uz priekšu un atpakaļ starp vēlmi mainīt savu partneri un vēlmi mainīt sevi. Ir tik viegli un tik dabiski redzēt visu, kas jūsu partnerim trūkst, un justies, ka attiecību problēmas ir viņu vaina. Ja viņš varētu beigt mani slēgt, Es būtu laimīgs, saka viens cilvēks, vai Man vajag, lai viņa beidz kliegt, un mums viss būs kārtībā.
Protams, ir labi identificēt un lūgt to, kas jums nepieciešams. Bet tā ir tikai viena vienādojuma puse - un tā nav pat noderīgā puse. Noderīgāks solis ir paskatīties uz sevi, lai redzētu, ko jūs varat labot. Ja varat mainīt:
- Kļūdas, kuras jūs ienesat attiecībās vai
- Jūsu reakcija uz partnera kļūdām, tur jums ir reālas izaugsmes recepte un iespēja būt laimīgākam partnerībā.
Problēmas attiecībās rada nevis viena persona
Tā ir patiesība.(Nu, labi, reizēm ir viens briesmīgs partneris, bet šī etiķete ir rezervēta varmākām.) Problēma parasti ir dinamika starp diviem cilvēkiem, ko eksperte Sjūzena Džonsone savās brīnišķīgajās grāmatās sauc par “deju”. Jau pats vārds rada priekšstatu par diviem cilvēkiem, kas pārvietojas uz priekšu un atpakaļ, vada un seko, ietekmē un atbalsta viens otru. A. Nav neviena indivīda pas de deux.
Tas izklausās pretintuitīvi - ja es mainīšu mani, viņš man patiks labāk. Bet tas ir arī spēka avots. Sēžot apkārt, cenšoties “salabot” kādu citu, reti izdodas. Tas ir nomākti, bieži liek justies tā, it kā jūs netiktu sadzirdēts vai saprasts, un liek partnerim justies kritizētam. Ja tā vietā jūs ieguldāt enerģiju, lai saprastu, kāpēc jums nepatīk tas, kas viņam vai viņai nepatīk, un tas, ko jūs darāt, pasliktina dinamiku, jums ir daudz lielākas iespējas kaut ko mainīt.
Apskatīsim abus šī procesa soļus
Ir svarīgi apzināties, ko JŪS darāt, lai radītu konfliktu
Dažreiz viens partneris izskatās daudz vainīgāks. Varbūt viņa krāpa, vai viņš dusmojas. Pat tādos gadījumos, iespējams, it īpaši šajos gadījumos, es vienlīdz pievēršu uzmanību otrajam partnerim, tam, kurš bieži izskatās pasīvāks. Pasivitāte iet zem radara, jo tā ir klusa un mierīga, bet tas nenozīmē, ka tā nav spēcīga un kaitīga. Daži no izplatītākajiem pasīvās rīcības veidiem ir slēgšana un atteikšanās iesaistīties, atteikšanās no tuvības, emocionāla partnera slēgšana, mocekļa uzvedība vai pārāk liela paļaušanās uz citiem ārpus attiecībām. Jebkura no šīm dumpīgajām darbībām liek otram rīkoties skaļāk un dusmīgāk vai slēgt darbību.
Ko jūs darāt, lai veicinātu attiecību problēmas?
Manuprāt, tie bieži vien ir saistīti ar to, ko jūs iemācījāties bērnībā, vai nu par laulību darbību, vai par to, kā jums vajadzētu “sazināties” ar citiem (cenšoties būt perfektiem, iepriecinot citus par sliktu, iebiedējot utt.). ). Individuālā vai pāru terapijā varat izpētīt, kā jūsu pagātne ietekmē jūsu tagadni, un piedāvāt to kā dāvanu pašreizējām attiecībām un vispārējai laimei.
Otrā daļa ir izpratne par to, kā jūs aktivizējat partnera saziņas veidi un kā jūs varat mainīt atbildes reakciju. Dažreiz tikai “pārtraukums” un nomierināšanās pirms lietu apspriešanas var radīt milzīgus uzlabojumus, samazinot drāmu. Džons Gotmens ir padziļināti izpētījis, kā mūsu nervu sistēma uzreiz uzbudinās, kad jūtamies uzbrukuši vai dusmīgi, un kā tas katapultē dusmīgo partneri uz baiļu reakciju. Tiklīdz mēs kļūstam traki, pulss paātrinās, asinis metas prom no smadzenēm, un mēs vairs neesam iesaistīti un klausāmies. Šajā brīdī labāk ir atkāpties un nomierināties, pirms atsākt diskusiju.
Nepieciešama dziļāka izpēte, lai saprastu, kas jūs tik ļoti satracina
Varbūt, kad viņa kļūst gaudojoša, tas jums atgādina par jūsu mātes prasībām pēc jūsu uzmanības. Vai tad, kad viņš tērē pārāk daudz naudas nakts pavadīšanai, tas liek jums justies kā jūsu vajadzībām un interesēm nav nozīmes. Kad esat noskaidrojis, uz ko tieši atbildat, varat veikt pasākumus, lai atzītu, ka jūs, iespējams, pārmērīgi reaģējat vai aizmirstat lūgt to, ko patiešām vēlaties - parasti cieņu vai mīlestību. Pēc tam jūs varat pārtraukt dinamiku savās pēdās un atgriezt sarunu produktīvā.
Lai gan ir svarīgi zināt, ko vēlaties no sava partnera, skatoties uz sevi kā uz savu attiecību galveno pārmaiņu arhitektu, jūs ilgtermiņā kļūsit laimīgāks un apmierinātāks. Neatkarīgi no tā, vai tas notiek patstāvīgi vai ar terapeita palīdzību, ieskatīšanās sevī ir galvenais veids, kā justies spēcīgākam.